projets pour plus tard

Bon voila je vais faire court ce soir parce que je suis pressée de m'endormir, oui très pressée tellement je suis fatiguée, et j'oublie un peu ma fatigue en pensant que demain je ne travaille pas et que je ferais la grasse matinée (ahhhh la grasse matinée) et que ça sera probablement une journée sondos, avec sondos je m'ennuie pas, je suis bien quoi, car sondos ne crie jamais , ne parle jamais fort, m'écoute lorsque je parle, elle est soigneuse, minutieuse jusqu'à devenir chiante des fois, non mais moi je l'adore, elle est polie, serviable, ne teint pas ses cheveux bon tout ça pour dire qu'elle sera mon bras droit lorsque je serais maîtresse du monde et je vais lui accorder la tache de régner sur Mars dans un futur proche, bon vous savez presque tout, maintenant je me tais!

Ma vie est faite de mini-buts.Exemple: mon prochain mini-but, c'est de regarder "la star-ac".Je sais, c'est un mini-but de merde, mais c'est MON mini-but.J'accepte de ne pas avoir une vie constamment palpitante. ou presque!

Je ne sais pas mais je suis de plus en plus pessimiste, c loin d'être moi, je comprend pas, je vais me marier? Je ne sais pas si je vivrais d'ici là, la voiture prendra peut être feu et je mourrais, j'écraserais peut être un mec le soir en rentrant, ou je serais tuée peut être par un extra terrestre de l'opposition qui espérera prendre ma place,ou encore mon esprit me mangera la tête et je pourrais plus respirer et je mourrais, je ne sais pas franchement!
Non sérieux j'ai un peu peur que tout ne se passe pas comme j'ai prévu, je me vois pas sans mon chéri, c très pénible pour moi de vivre loin de lui, on a heureusement la chance de pouvoir se voir presque tout les deux mois, mais j'aurais voulu qu'il soit là avec moi tout les jours, partager avec lui sa vie quotidienne, le faire rire, l'empêcher de bailler, dormir dans son cou comme un tit chat, lui faire du french et tout et tout…

j'ai failli faire court ce soir! Failli!

vous entendrez parler de moi!

La journée ça va oui ça va, bon a part les quelques petits détails mais qui ne gâchent pas vraiment la journée, déjà aujourd'hui un froid de canard et il faut pô beau! Mais bon je fais pas trop attention au temps malgré que les extra terrestre m'ont promis que ça va changer la semaine prochaine (oui encore les extra terrestre) bon vous êtes les premiers à le savoir même les gars de la météo le savent pas encore! Et ben parce que j'ai un RDV la semaine prochaine avec le frère de la grand mère de E.T c leurs porte paroles et ce pour les dernières petites retouches de mon projet sur mars, bon je dirais pas plus pour l'instant mais une bonne nouvelle: j'aurais pas besoin de visa pour aller sur mars comme ça je suis tranquille au moins un endroit où je peux aller sans avoir besoin de visa!

Je n'ai plus de fric sur mon compte et oui je suis pauvre, et ça sera pareil pour les mois prochains parce que j'ai prêvu beaucoup de choses pour le mois prochain, notamment le clignotant droit, l'essuie glace, le pare chocs, le deux rétroviseurs (oui je l'ai garé une fois sur avenue de Paris avec rétroviseur, je l'ai trouvé sans lorsque je suis revenue, comme quoi c pas de ma faute[comme toujours quoi]) c tout je crois, oui je me suis oubliée dans tout ça, j'irais voir l'ophtalmo, l'orl peut être, le psychologue, le dentiste, le dermato, c comme la 106 quoi tabassée de partout, oui parce que si vous voulez, moi ces derniers temps, je me cogne partout, sans arrêt, sans le vouloir, par maladresse, parce que mes pensées s'envolent et que j'oublie mon enveloppe charnelle. Et je ferais vite car mon esprit m'a envoyé une lettre hier matin:"Je demande des dommages et intêrets pour préjudice moral, ainsi que le partage équitable de l'enveloppe physique qui nous unit, avec une option pour le poumon le moins abîmé(à faire constater par voie d'expert) et le cervelet gauche"
bon je fais vite avant qu'il se fâche et qu'il passe à l'action, ce qu'il me fatigue lui, je pourrais même pas me plaindre auprès des extra terrestres oui parce qu'ils auront des préjugés et vous savez pas ce qu'ils sont médisants, bon en gros ils ont bien besoin d'une personne comme moi, oui parce que moi je suis gentille, j'aime les animaux, je suis douce, polie, m'énerve jamais,serviable, drôle, raisonnable, je teint pas mes cheveux, bah vous savez, tout ça quoi, bon j'aime pas me vanter et si mon esprit n'est pas content qu'il aille se fais moutre (oui moutre)

de retour mais sans ma bite

Bon voila, je ne sais pas par où commencer. Sans doute parce que je n'ai rien à dire de très précis.
Ces derniers jours, je dois avouer que la perspective de me lever tôt le matin ne m'attraie guère surtout après avoir été en vacances. Je suis entrée en phase "hibernation". Le réveil le matin ou encore plus le son de mon réveil hideux qui retenti dans mes oreilles brusquement fait augmenter ma tension artérielle et battre mon cœur comme si je roulais un marathon , ensuite sentir le rythmes des coup du réveil dans mes veines qui s'apprêtent à exploser et à réveiller mon esprit déjà maltraités par les rêves de la nuit précédentes Résultat: mon esprit n'est pas content du tout et il me mange la tête. Conclusion: empêcher un esprit de dormir ou disant de se reposer le met de très mauvaise humeur et il te mange la tête (en plus, tu n'as plus de tête, tu as l'air con et les gens se moquent de toi dans la rue, et puis pour boire le café le matin, tu avoueras que c'est pas pratique)

Et puis quoi, a part la période d'hibernation, j'ai arrêté de fumer, si si c vrai!

Lundi dernier je me suis engueulée avec un requin, je me suis dit que c lundi et que c normal (lundi est un jour maudit selon des expériences antérieures [prouvé scientifiquement]) et je suis allée en parler au grand requin qui m'a soutenu et l'a sanctionné, ça peut paraître rude mais il ne faut compter sur aucune compassion de ma part quand je suis en période menstruelle et que j'ai avalé 12 nurofen.

Et puis, je n'ai plus de fric sur mon compte à partir du 14 du mois et je suis contrainte à piquer des sous à la tire lire de mon frère ou encore à piquer du papier toilette au boulot le matin pour le vendre en "marché noir" le soir lorsqu'il y en a plus (tiens ça me rappelle quelque chose ça, c lorsque xavier était là et qu'on n'avait plus de papier toilettes et tout les magasins étaient fermés alors j'ai piqué du papier toilette au restau où on a dîné et c'était son idée j't'jure!) donc voilà encore une fois je suis fauchée et j'attends ma paie du mois prochain!!!

when I say a little prayer

Même avec des jours de vacances ça change pas (j'ai failli oublier le "pas") ou si un peu, je regarde plus de films débiles qu'avant ça m'aide à passer le temps, je n'ai envie de voir personne, pas envie que mon portable sonne non plus, ni que personne ne vienne me voir, Je suis dans ma phase "asociale". Les gens me gonflent, je pourrais rester muette si j'avais le choix. Ecrire, oui, parler, non. Pas envie. Marre d'entendre les propos insipides, les histoires à deux balles des mes amis, je crois que je ne m'aime plus, quand je me regarde dans le miroir, je ne vois que du flou.Je ne m'aime pas.Je n'aime pas ce que je suis. Je me demande comment on peut aimer ce que je suis. J'ai un grand sens de l'autodérision, mais quand il disparait, je suis seule. Nue. Nue et bête. Je suis triste ce soir. Je voudrais disparaitre au fond d'un trou, me cacher, ne plus exister. J'ai honte de moi. j'ai honte de ce que je fais, de ce qui me passe par l'esprit, comment ai-je osé mentir à mes parents tout ce temps, comment ai-je osé abandonner mes études, comment vais-je oser me marier sans l'accord de mes parents? Comment ai-je osé parler de ça ici et partager ça avec Emy et Psyché? (un tit sourire entre deux larmes, c malgré moi)
Je ne peux cacher celle que je suis vraiment. Sinon, je ne suis plus rien. Je crois être une fille simple. L'apparence compte certainement, mais autant que ce soit un minimum. Alors oui, mes parents auraient rêvé que j'ai plus d'ambition, peut-être que je vise plus haut. Mais je ne vise pas. je suis nulle au tir à l'arc. Je suis nulle en tout!

Je ne sais mais je sens que les choses reprennent brusquement leur place, je regarde par la fenêtre en pensant que tout serait plus simple si j'avais pas la lâcheté de la franchir, j'ai perdu le sens des valeurs et des réalités. Soudain plus rien n'a d'importance.

J'ai envie qu'on me laisse tranquille. J'ai envie qu'on m'aime. Merde. Je suis pathétique.

j'arrêterais peut être de pleurer si mon chéri serait là, d'ailleurs s'il viens pas ce soir je vais me suicider, je vais sauter, je vais tout d'abord compter jusqu'à 100…bon allez jusqu'à 1000, quoi merde 10000? Bon alors je compterais jusqu'à ce qu'il vienne!

une tite note perso pour mon amour;

The moment I wake up, before I put on my makeup
I say a little prayer for you
While combing my hair now and wond'ring what dress to wear now
I say a little prayer for you
Forever forever you'd stay in my heart and I will love you
Forever and ever we never will part oh how I love you
Together together that's how it must be to live without you
Would only mean heartache for me

"appelle moi ce soir chéri je t'expliquerais tout ! Je t'aime... très fort(ça m'évitera de t'envoyer un mail)"

manhood

Enfin voilà, je suis de retour avec "ma bite et mon couteau" comme dirait Rahan, le fils des âges farouches. Je suis de retour après les jours de fêtes et pendant les jours de mise à pied, je commence déjà à chercher un nouveau job, et c un pas en avant pour moi de tout laisser tomber et de recommencer à zéro, bon je laisse pas tout tomber pour l'instant mais j'hésiterais pas à foutre le bordel si jamais ça marche comme je veux.. En d'autres termes: ça va péter, après ça, je ne connais plus personne, oui, rien ne me retiendra de dire à chacun ses 4 vérités en face, de les insulter, de les prendre par les cheveux et de les jeter par la fenêtre aux chiens affamé, et de me venger de jouer avec leurs nerfs, et pourquoi pas de les massacrer et puis de les couper en morceaux et tout..

Mon chéri me manque, c pas nouveau je sais, mais la vérité est là, il me manque et je m'ennuie de lui, je vais lui faire du french sur les ongles des pieds, l'autre fois c'était le manicure avec des paillettes, il se fâche pas mon chéri et il ne le prend pas mal non plus, ça lui fait rire et moi aussi, il me prend en photo avec les cheveux sur la face et il me donne le nom de "cousin machin" et la supprime pô!! Mon amour c fou qu'il me manque!


Je suis entrain de regarder une émission sur Hannibal tv , un mec tunisien de 44 ans parle de son expérience avec les femmes, c qu'il est pitoyable ce mec, voila donc il s'est fiancé avec 18 filles et s'est marié avec 4, à rappeler qu'en Tunisie la polygamie est interdite, donc a divorcé 3 fois et compte se marier 7 fois, pourquoi? Parce que c sa chère maman qui le lui a demandé avant de mourir, la salope! Il parle de femmes comme il parle de bête "j'ai passé beaucoup d'années avec la 4éme (la femme est juste un n° pour lui), d'habitude c une année ou deux après bye bye welliba3dou"
Il n'a cessé de dire "3andi ghazra eddawakh" ce que je lui dis; ya3tik…N. Excusez ma vulgarité mais j'ai pas trouvé mieux à dire, yasser ta3eb ce connard!

Sondos m'appelle sur le champs "t'as vu essara7a ra7a sur H tv? Malla ta3eb chneya hal 7ala"

another day in hell 2

Quoi de mieux qu'une bonne petite engueulade pour commencer la journée? Mieux qu'une panne d'électricité à 5h du mat, mieux qu'une tasse de café sur le pantalon propre, au moins ,là, je sais que je vais probablement passer une bonne journée bien pourrie. La vie est merveilleuse!
j'ai eu la fameuse mise à pied aujourd'hui, 3 jours d'ailleurs je remercie tous ceux qui ont travaillé cœur et âme et pendant des jours et des nuits pour contribuer à la tant attendue mise à pied, je le prend plus aussi mal, je la trouve un peu exagérée certes mais ça me permettra d'avoir des vacances, je reprend lundi prochain. Sondos va être contente, elle qui m'en veut parce que je ne suis jamais disponible.
Je me suis engueulé avec un pitoyable requin ce matin qui se prenait sûrement pour une grosse merde, et la journée s'est annoncée "merveilleuse" comme ses précédentes, j'ai continué ma journée en travaillant dans un silence quasi-religieux et mon laconisme poussé en inquiétait certains. Je répondais par bruits " hum" "moui" "mnon" ou dans les cas d'énervements extrêmes, je gratifiais d'un "Va te faire moutre" (oui, oui, moutre) les parasites dont je veux me débarrasser au plus vite, je voulais être seule, et je priais pour que le temps passe vite, ce n'est que le matin et j'avais envie de parler à personne mais juste finir cette journée qui a duré des siècles, oui, parce que si ca se trouve, je vais me mettre à pleurer devant autant de méchancetés gratuites. Je me sens l'âme d'un petit faon.
C'est bête, oui, mais je vous rappelle que j'emmerde la terre entière, donc oui, je suis un petit faon si je veux!

Ce que je disais à un collègue l'autre jour, est que heureusement qu'on a une vie en dehors de ces endroits confinés!

fly me to the moon

La première semaine de 2006 prend enfin fin, c la pire semaine de ma vie, vendredi était une journée "Sondos" oui parce que j'ai pris le café avec sondos le matin, j'ai fumé avec sondos, j'ai fait les courses avec sondos, ensuite j'ai mangé avec sondos, on n'est pas allées au ciné par contre, faute de temps, j'ai fait la connaissance du fiancée de la sœur de sondos, on est allés tous les 4 au "Géant" qui n'était pas vraiment géant, on a beaucoup rigolé, c'était la journée la moins pire de la semaine, oui parce que samedi comme on n'a pas fait toutes nos courses vendredi on a décidé de revenir le lendemain, y avait du soleil, il faisait beau, on a bien dormi, et tout, et puis j'ai eu un accident et l'autre conducteur était le fautif j't'jure, on a échangé les insultes pendant des minutes et puis on s'est calmé bon c vrai que sa polo V était dans un mauvais état, ma 106 va bien, juste un peu le pare-chocs, je ne sais pas comment d'ailleurs (ya baba kouïne) , ensuite est venu le temps de remplir le constat, là le monsieur a changé complètement de ton, on a rempli toute la feuille et est venu le temps de remplir le schéma, le monsieur me propose de remplir le schéma de l'accident en mettant que c'était moi la fautive comme ça il pourra être remboursé parce que selon lui ma voiture n'a pas eu de dégâts, bon je veux bien, mais je ne sais pas, est ce que lui si j'étais la fautive aurait accepté de le faire pour moi, sûrement non, et m'est venu par l'esprit le conducteur de bus avec qui je me suis engueulé un jour, les mecs dans la 4X4 qui m'ont pas laissé passer, le chauffeur de camion qui m'a insulté et pleins d'autres, la vengeance divine ne se fait pas attendre! j'ai dit non parce que c'étais lui le fautif et que c lui qui doit l'assumer et non pas moi!

Le week end presque calme, jai fais la grasse matinée dont je rêvait ça fait des semaines, il pleuvait aujourd'hui, toute la journée, il n'a pas cessé de pleuvoir, je pensais à ce que je pouvais faire aujourd'hui a part écouter julie london et nina simone (j'ai déjà saoulé plein de monde en écoutant nina simone) tenir pipo par la queue et m'engueuler avec ma mère, j'ai décidé de ranger ma chambre, je suis tombée sur mes magazines lorsque j'étais adolescente, où je lisais avec envie et délectation des sujets aussi sensibles que "Mon flirt m'a touché les seins, suis je enceinte?" ou encore "Si je me baigne dans la mer alors que j'ai mes régles, vais-je attirer les requins?". C pitoyable, j'étais pitoyable! Ça explique un peu ma superficialité effrénée!

Mon frère est venu cet après midi, je lui ai parlé de l'accident et il me dit "ça me fait penser au chat que t'as écrasé l'année dernière" pour dire que c tout à fait inutile de discuter avec mon frère, ou d'envisager une entente dans un future proche!

C'est terrible mais je constate que j'ai beaucoup plus de concupiscence et de compassion vis-à-vis des chats que de n'importe quel être humain.
Il va falloir que je me remette sérieusement en question.

replay

c fou ce que je suis entourée d'hypocrites mais alors là grave, ils sont tellement partout et tellement près de moi que j'étouffe, que le fait de les voir exercer leur talent d'hypocrites en herbe (oui parce que les grands hypocrites ont des bureaux et des secrétaires, on les croise rarement) me rend folle, ouulalaa ma journée, pire qu'hier, ça doit être mon pull noir qui me porte la poisse putain mais grave, pourtant je suis loin d'être superstitieuse, mais c que je trouve pas d'autre explication!
Aujourd'hui au taf un autre problème avec un client dire que maintenant chez noos c la semaine de la suspension de service suite aux impayés, les clients râlent, on entend la voix de leurs femmes qui râlent derrière, parfois toute la famille, même le chien, confrontée à ça, je continue à rester calme, tellement calme qu'on dirait bien que j'ai fumé un pétard jusqu'au moment ou on entend la voix de toute la famille frustrée de ne pas avoir la télé,du chien et du voisin d'en face qui ouvre sa fenêtre de l'autre coté de la rue qui donne sur la fenêtre du client lui aussi mécontent proférant les pires insultes et que je répond "y aura pas de télé ce soir suicidez vous collectivement" et que ça fini par une mise à pied pour non con-formité de qualité de travail, et que cette fois j'irais pas voir le grand requin parce qu'il va me faire sûrement des avances et me demanderais implicitement de coucher avec lui et avec tout les mecs de son quartiers, alors moi et pour le nième mois j'aurais pas mes primes tant pis pour moi, ça m'apprendre à bien fermer ma gueule la prochaine fois!

Demain je ne travaille pas, j'irais avec sondes faire des courses, et comme j'ai pas envie de rentrer chez moi tôt on ira peut être voir une comédie américaine qu'on choisira exprès bien pourrie pour rigoler comme des hystériques à chaque pitoyable tentative de gag pour que les gens nous disent "Chuuuuuut". On sortira après de la salle de cinéma en clignant les yeux et elle me parlera de son ex et pleurera toutes les larmes du monde!

a bad hair day

Bon voila, résolution du jour : j'arrête de parler de chats et d'extra-terrestre, bien que ils m'ont vraiment élu pour être maîtresse du monde, ok c bon j'arrête!

La journée? terrible, déjà qu'elle a mal commencé, bon quand on se lève le matin, qu'il pleut, qu'il n'y a plus de café, que tu trouve pas tes clés et qu'on a les cheveux sales, le bon remède c'est encore de se coller un bon vieux walkman sur les oreilles pour aller au boulot, et d'emmerder la terre entière. C presque ce que j'ai fait aujourd'hui, d'ailleurs les gens qui m'ont croisé aujourd'hui doivent se dire "ce qu'elle est chiaaaante ouhlalaaaa"
je suis fatiguée, je suis à plat, claquée ce soir, je suis même sur les rotules. J'ai des cernes jusqu'au genoux, ce qui, en plus d'être relativement peu présentable, me donne l'air d'avoir eu une opération de chirurgie esthétique ratée. j'ai eu vraiment du mal à finir ma journée! Et demain ça sera peut être pareil, c fou ce que mes journées se ressemblent, j'essaye pas de faire le bilan de ma vie car ça va être douloureux, donc je fais de mon mieux pour penser à autre chose, et à vrai dire mon ex m'aide beaucoup, il me fais chiiiieeeeeeeeeer!!!

Un type que j'ai bousculé ce matin dans le bus (j'ai pas trouvé les clés de la 106) et auprès de qui je me suis bien sûr excusée(tite fille bien élevée) m' a dit "On a connu pire"*.

C'est bien ce que je me dis aussi.


*traduite à ma façon!!

the payday

Enfin ma paie arrive, la joie, la 106 va danser de joie, je ne suis plus fauchée, je pourrais inviter le monde entier à manger si je veux (mais j'ai pas vraiment envie) je suis plus riche que le prince de Brunei.. Les extra terrestres ont une main dans tout ça, je dirais pas plus, ce que je suis bavarde!

Je hais les banques, c'est comme chez le dentiste, il y a une odeur qui te dit que tu vas te faire avoir, déjà ce matin, la banquière m'a enervée:je lui demande un extrait de compte et elle me regarde en disant "ben y'a qu'à aller à la machine!!!!" d'un air "mais si tu sais pas ca, connasse, t'as vraiment raté ta vie".J'ai failli pleurer de rage et puis je me suis dit que cette poufiasse grossièrement teinte en roux n'en valait pas la peine.

Heureusement que le temps passe vite, c ce qui fais que les jours passent et ça me rapproche du mois de Mars car on a RDv moi et mon chèri à l'ambassade de France pour entamer les procédures de mariage, mes parents? ils sont toujours contre, leurs arguments sont loin d'être convaincants, je vais me marier seule je crois, donc moi j'invite tout ceux qui veulent bien venir, bon c encore tôt pour parler de ça, qui sait ce qui pourrait arriver d'ici là!! j'écraserais peut être un chat et je me suiciderais après! Qui sait!

Ben oui j'adore les chats, avec les chats je me sens toujours de bonne compagnie, Micha avant qu'il disparaisse je lui parlais chaque fois que j'étais pas bien. Il me répondait "Miaou". Exactement ce que j'avais besoin d'entendre. de toutes façons, depuis que je suis petite, tous mes chats (une dizaine) ont eu un destin et une mort tragique(un genre de chats Kennedy).Empoisonnement par du produit anti-escargots, enlèvement par des braconniers, rage, noyade, etc...).C'est horrible, bon alors, moi, pour le bien des chats je les regarde juste de loin!

tirez moi les cheveux pour que je pleure

Je reviens souvent ces derniers temps hein! Bon il faudra peut être que j'arrête un peu, non sérieux ça me fait vraiment du bien de discuter même avec mon moi virtuel, ça fait du bien surtout si le soir en rentrant personne n'a envie de m'adresser la parole, de me demander si je vais bien, si la journée s'est bien passé et tout, tant pis, puisque personne ne m'aime et que je n'ai pas d'amis, et que de toutes façons il y a un complot international contre moi, je garde mon sens de l'humour pour tout dédramatiser.

Je rentre le soir direction ma chambre, je ferme ma chambre et je m'assure que j'ai bien fermé la porte comme si pour m'assurer que j'ai bien laissé tout mes problèmes derrière cette porte, Je ne sais pas pourquoi j'arrive pas à pleurer, j'ai les larmes derrière les yeux. Pas au bord, car personne ne peut les voir. Si je cligne trop fort des paupières, je ne pourrais pas les retenir. Mais elles se cachent, elles résistent insidieusement, me narguent en me disant "tu n'es pas assez malheureuse". Il leur en faut plus, je me force pas, je pleurerais demain peut être.

J'ai la gorge sèche. et j'ai fumé 724 clopes alors que j'ai normalement arrêté de fumer il y a 49 ans. J'ai l'impression d'avoir mangé un cendrier. C'est terrible.
je suis la pire des égoïstes en ce moment, je ne pense qu'à moi, moi et moi
Je me lamente tout le temps!
Je blesse beaucoup de gens et après je regrette, ça c moi!
Je suis l'oie sur le jeu. J'avance peut-être moins vite que les autres. Mais je ne passe jamais mon tour!

Conclusion: Tuez moi.

j'ai pas de chat


je suis maudite!

je reviendrais!!!

J'ai promis à moi-même hier de revenir le lendemain c à dire aujourd'hui, même pour raconter n'importe quoi, tellement ça me manquait, je me dis qu'aujourd'hui y a de la lecture partout sur la blogosphère, pour parler de sa soirée de réveillon ("ouais, chouette la soirée, j'ai mis mon nouveau jean's Bunny rab-bite qui m'a coûté une fortune et mes bottes talons aiguilles daim noir, j'ai failli tombé et me casser la gueule et avoir la prémonition que 2006 sera l'année de tout les malheurs, j'ai dansé avec ma bande de "the sex and the city" oh, chouette la soirée.. ouuuhlala")

j'avoue que je suis dans un jour "gueule" c'est à dire un jour où j'ai envie de faire la gueule et d'être désagréable, j'ai mis mon pyjama et je l'ai plus quitté depuis hier après midi et c'était une de ces soirées télé sur le canapé qu'on subit plus qu'on ne choisit, donc rien hier j'ai dormi minuit cinq, juste pour voir l'effet que a le passage d'une année à une autre, euh.. Je sais pas j'avais juste envie de dormir! Et puis Xavier m'a appelé il doit être 2h du mat pour dire "ouais je m'amuse bien, je suis bien entouré, on danse, on fais la fête même si t'es loin" non j'ai oublié ce qu'il a dit parce que je dormais bien lorsqu'il m'a appelé, je crois que je suis jalouse, je crois que j'en veux aux autres d'être heureux alors que je l'étais pas, bon je m'estime heureuse moi, Pimky(le miaou bien aimé de Xavier) lui, a passé la soirée dans un coin guettant le chien des grands parents de Xavier, une soirée horrible qu'il a passé sur ses nerfs.

j'ai eu une mise à pied au taf parce que je me suis engueulée avec un client et qu'au lieu de raccrocher il a continuer à m'insulter et on a échangé les insultes pendant des minutes, une sanction et je perds tout mes primes, je voyais mes primes passer devant mes yeux, je me suis dite c injuste j'irais voir le grand requin et je lui ferais les yeux doux et tout, je suis entrée dans son bureau et il était surpris de me voir, on a discuté pendant 3 heures, fin de l'entretien, tenez vos bien ! Il m'a embrassé la main , qu'est ce que ça veut dire? Je ne sais pas et je veux pas le savoir, je suis juste contente qu'il a annulé la mise à pied, c bien!il m'a proposé aussi de me détacher pour faire la déco du plateau, Je crois qu'il veut coucher avec moi, ça doit être ça….il peut toujours RÊVER!!!



Ça fait des jours que je suis fauchée et j'attends ma paie avec impatience mais elle vient pas, je suis pauvre ou pas vraiment car je possède 300 millimes, une goutte d'essence dans le réservoir de la 106, une seule clope que je garde précieusement dans mon sac et que je passe voir de temps à autre pour voir si elle va bien, et puis quoi je mange à ma faim!!

NA: quota de médiocrité du post atteint!!