de passage

ça m'arrive d'être superficielle des fois par semaine , et je profite alors de cette superficialité pour écrire , ça m'arrive d'être superficielle 3 fois par semaine , parfois toute la semaine , je commence alors à parler de Micha et d'extra-terrestres et j'adore des fois être superficielle .

Je veux me marier à David , avoir 3 enfants et aller vivre en Egypte .
Je part en vacances , et oui comme tout le monde mais juste pour une semaine .
.........on dirait une gamine de 5 ans !

la fin

Y a parfois des personnes qui ne font qu'attendre la fin , ils attendent la dernière minute de leurs vie , ils croient à l’autre vie qui les attends et l'imaginent déjà , ils ont de l'espoir qu'elle soit meilleure , c pourquoi y a des personnes qui se suicident , y a des martyres , y a ceux qui ne font pas d’effort pour vivre , il ont peut être raison . Je mourrais certainement un jour , je ne sais pas quand exactement mais un jour proche ou loin je ne ferais plus partie de ce monde , y’ aura ma photo sur la page des décès , on va me jeter dans un trou sous le sol , mon corps sera mort peut être mais je serais toujours consciente de ce qui se passe autour de moi , on va m’enterrer , et je vais me trouver dans un endroit très étroit plein d’insectes et de vers de terres , je ne sais pas si je vais les sentir entrain de dévorer ma chaire parce que mon corps seras mort , je ne sentirais rien je crois , je ne sais pas si je vais les voir ces vers de terre parce qu’il fait tellement noir , tout est calme , j’entendrais parfois certains pleurer sur ma tombe , d’autres cracher dessus , je ne sais pas combien je passerais de temps comme ça des jours , des semaines , je vais crier au départ « au secours » sans bouger mes lèvres , parce que mon corps n’exécuteras plus mes ordres , je vais pleurer , je vais avoir peur , et avec le temps j’aurais l’habitude , jusqu’à ce que je survolerais vers le ciel et là dieu consultera mon dossier sous les yeux des anges qui attendent le verdict pour exécuter , il va consulter « l’historique » et décidera : en enfer peut être , les anges me prendront sans tarder et me jetteront en enfer , je chercherais de la compagnie , je vais chercher mes amis , je trouverais Bob Marley peut être et nous allons chanter ensemble « No women no cry » sous le son du feu qui nous consume p’tit à p’tit on va même profiter pour fumer des joints . aprés des années voir des siècles dieu réaliseras que je suis pas vraiment méchante et que je mérite quand même de passer le reste de mes jours au paradis , j’irais peut être au paradis , tout en cendre , le visage brûlé , les cheveux –je crois que j’aurais plus de cheveux – aveugle peut être , je sentirais les habitants du paradis me regarder , ils vont me rejeter peut être , mais comme les gens du paradis sont des personnes trés gentilles et loin d'être racistes je crois qu'ils vont êtres contents de me voir , je vais chercher David , je vais pas le trouver on va me dire qu’il est en enfer peut être « non j’étais là bas et je l’ai pas vu » je répondrais , on va chercher dans tout les coins du paradis , je vais me préparer pour redevenir belle pour le voir , y aura des personnes qui viendront me dire qu’ils l’ont enfin trouvé mais malheureusement avec une autre , je partirais , je trouverais peut être mon ex qui me cherche et là je demanderais qu’on me rejette en enfer .

astro

« Cette lettre n'est pas le fruit du hasard. Sans que le vous sachiez, nous entrons dans une période de transformation exceptionnelle.
Du 2 au 31 juillet, d'importants changements me sont annoncés !

Cette phase déterminante, comprise entre deux pleines lunes, va permettre la réalisation d'un rêve, d'un grand projet lié au cœur et à l'amour ! Mais pour ne pas rater cette chance, et bénéficier de toutes ces merveilleuses influences, vous allez devoir agir vite, et faire un pas en avant, sans attendre. Je serai là pour vous montrer la bonne direction. Présente à vos cotés.

C'est pourquoi afin de marquer cette occasion unique que nous offre ces deux pleines lunes, je vous propose la consultation au prix exceptionnel de 9euros les 10 minutes »
j’ai trouvé ça dans ma boite mail , je ne sais pas d’où ils font sortir ça !y a que des rêves qui se réaliseront , que des projets , que de la joie , je veux bien …… je veux demander à ces petits cons de ne plus m’envoyer des conneries pareilles , j’ai cessé de rêver depuis 2 mois !

excessivement....

j'étais un peu fatiguée aujourd'hui c pourquoi je suis rentrée tôt , j'avais des maux de tête et j'avais envie de dormir , je suis rentrée vers 16h , il faisait hyper chaud dehors , la voiture dans un état déplorable parce que ma voiture en fait des fois elle sert de poubelle pour "certains" , tu trouveras dedans de la monnaie , des stylos , du papier , des barres chocolatées , les brochures des nouvelles offres de noos , une bouteille d'eau , on peut même trouver un trésor que je cherche toujours d'ailleurs , j'ai trouvé des boucles d'oreilles une fois , bref j'ai décidé de la laver , le monsieur de la station me dit qu'il mettra un quart d'heure pour la laver ,ok j'attends ! j'ai mis mon baladeur je me suis assise par terre dans un coin dans l'ombre j'ai mis mes cheveux en arriére et j'ai pris mon calpin et j'ai commencé à dessiner des ours , des chats , j'ai dessiné Micha avec son ami ,j'ai pas su dessiner Pipo , j'ai dessiné des tourbillons , j'ai dessiné des poissons et des requins , j'ai regardé ma voiture et je me suis demandé pourquoi je lui ai pas donné un nom ,elle ne veut peut être pas avoir de nom , un bain ça va lui faire du bien de toute façon , y a l'eau qui chatouille ses pneus,peut être qu'elle est entrain de rire !
Le monsieur qui était trés gentil m'a donné une bouteille d'eau et ne m'a plus dérangé depuis ,j'avais envie d'écrire quelque chose , j'ai noté en haut de la page que je suis folle de lui , ensuite :
Chaque fois que je reçoit un mail de David , je sens comme une brise , je ne me sens plus la même et je me distrais un sourire sur les lévres ,j'ai généralement peur de lire ses mails , peur des mauvaises surprises , je commence alors à chercher une solution et je me dis qu'il faut que ça marche , je fais appel alors à des extra-terrestres qui n'existent pas je crois , ils feront semblant de réfléchir et ils trouveront pas de solutions , ils vont me demander de partir avec eux vivre sur Mars ,je refuserais naturellement parce que ça va m'éloigner encore plus de lui . Je veux une reponse maintenant tout de suite ...
Et en lisant ce que j'ai noté j'ai commencé à rire essayant de fuire la foutu tristesse qui me tient les tripes depuis peu de temps ...

je....

Une p’tite discussion avec David hier, comme d’habitude j’ai commencé à dire n’importe quoi parce que j’étais surprise d’entendre sa voix qui me manque tellement , en fait j’ai dit ce qu'il fallait pas dire et j’ai pas dit ce que je voulais dire comme d’habitude quoi , mais je me suis rattrapée en lui envoyant un mail hier soir , je lui ai envoyé un " je t’aime " je ne sais pas pourquoi je l'ai fait d'ailleurs , qu’est ce que j’attends de lui ? je ne sais pas ce que j’attends de lui en fait mais je sais ce que je veux , ce qui ne correspond peut être pas à ce qu'il veut lui c ce qui rend les choses un peu compliquées je crois , et franchement je ne trouve plus le courage de lui poser de questions , je ne sais pas d’ailleurs si je vais encore envoyer de mails , j’envoierais un mail pour dire quoi ? que je l’aime et qu’il me manque et que malheureusement c sans issue et que ça mène nulle part parce que c lui qu'il l'a décidé?..je prends des fois la décision de ne plus lui envoyer de mails mais ça me dépasse des fois , ça m’arrive de ne plus pouvoir me contrôler , de prendre la décision de tout changer mais je change tout en fin de compte sauf mes sentiments qui restent les mêmes et qui s'accentuent des fois , et des fois ils deviennent insupportables , ça m'arrive aussi des fois de me détester de ne plus comprendre pourquoi je fais ça , je me dis que si c fini il faut l'accepter et arrêter de pleurer tout le temps parce que ça ne fera pas avancer les choses , si je l'aime je crois que je vais le garder pour moi même .... oui c ça !

ce matin

Je me suis levée vers 7h30 , j’ai traîné un peu dans la maison , Micha est déjà réveillé , moi je ne suis pas complètement réveillée , j’ai bu de l’eau , le verre d’eau qui glisse de mes mains pour atteindre le sol et se met en morceaux , je me suis dis c pas grave , j’ai ramassé les morceaux de verre prudemment pour ne pas me blesser , j’ai mis ma musique préférée à fond  afin de rien entendre que ça , même pas mes pas , et je voulais pas entendre mon portable sonner et ce sans se soucier des voisins, j’ai chanté et ça a fait peur à Pipo qui a pris son nounours et a disparu , j’ai fais la course avec Micha on a couru dans tout les sens . j’ai préparé mon tit dej , une tite douche avec mon gel douche qui sent bon , je me suis préparée , j’ai très vite bu mon café parce que j’allais être en retard , j’ai cherché les clés de la voiture et c énervant parce que j'oublie toujours où je les ai mis la derniére fois et en plus Micha lorsqu'il s'ennuit , avec quoi il joue ? avec les clés, je suis partie en courant , j’ai pris la route que je prend d’habitude pour aller travailler , feu rouge , c un papy qui conduisait la voiture juste devant moi y avait la mamy à sa droite et les p’tits fils derrière lui , les enfants me regardaient et comme le feu rouge a mis du temps cette fois pour devenir vert  nous nous sommes mis a se tirer les langues ,enfin feu vert et ils partent … Je suis arrivée en retard

courrier du jour

A Teacup Wonders, originally uploaded by signalstation.

-facture
-facture
-facture
-revues
-lettre de ma banque
-lettre d'une amie qui vit en Belgique
-lettre de ma compagnie d'assurance

je voulais leurs dire

Je veux dire à Afef qu’elle est exceptionnelle . Je la félicite pour sa patience !
Je veux dire à ma mère que je l’aime beaucoup malgré tout .
Je veux dire à David que je suis folle de lui même s’il ne veut plus vraiment de moi .
Je veux dire à Basma qu’elle est une personne hors du commun
Je veux dire à Sondos qu’elle est trop gentille et ce n’est pas un hasard si je ne me suis jamais engueulée avec elle .
Je veux dire à Aziz que je l’aime quand même malgré qu’il m’embête tout le temps .
Je veux remercier misschococat parce que sans vraiment le vouloir , elle m’a appris beaucoup de choses .
Je veux dire merci à Inès pour ses " précieux " conseils .
Je veux dire à Meriem bonne chance .
Et enfin je veux dire à plein de monde beaucoup de choses ….

films de la semaine

 
-The exorcist
-The eye

choix?

spraypaint Originally uploaded by ColonelFlustered.

to be continued..

9 décembre 1981 : le jour de mon apparition sur terre ou dire plutôt mon apparition au monde , je ne sais pas ce qui s’est passé à ce jour , je sais juste une chose est que mes parents étaient fous de joie parce que ma mère n’a pas réussi à avoir d’enfants durant les 5 premières années de son mariage et j’étais son premier enfant .

août 1984 : est né mon frère , crise de jalousie , je suis allée vivre chez la grand mère .

juin 1986 : mes parents n’arrivent plus à s’entendre , se séparent , je déménage avec ma mère et mon frère vers une ville à la banlieue sud , je vois très rarement mon père et je pose tant de questions .

novembre 1987 : on change de président sans demander mon avis !
ma mère m’inscris à l’école du coin , j’étais pas vraiment brillante , je me souviens encore de ma mère qui essayait le soir de me faire apprendre ma leçon et moi les yeux branchés dans la télé essayant de ne rien rater de ma série télévisée préférée du moment , je répétais les phrases qu’elle disait . des fois elle râle des fois elle sourit !

septembre 1989 : je change d’école , je perd mes anciens camardes et amis , je les ai plus revu depuis , je garde juste quelques souvenirs de faces souriantes .

janvier 1990 : j’étais très heureuse et un peu surprise de voir venir les années 90 , ça m’a fait drôle de noter un 9 au lieu du 8 dans le cahier de classe .

juin 1991 : j’ai été la première de ma classe pour la première fois de ma vie , ne me demandez pas comment ni pourquoi , moi même je ne sais pas !

juillet 1992 : mon premier " tit ami " , j’étais à la plage entrain de construire un château de sable avec mon frère quand il m’a vu , il avait 5 ans plus que moi , je l’ai aimé , il m’a envoyé plusieurs lettres d’amour que je garde toujours !

septembre 1993 : ma première année au lycée , elle était pas mal , j’avais des admirateurs , les 3 premières années au lycée j’ai préféré me consacrer aux études que j’ai pu réussir brillamment , je n’étais pas la première de ma classe mais j’étais parmi les 3 premiers quand même .

septembre 1996 : j’ai changé de lycée parce qu’on a déménagé , j’avais du mal à m'adapter au départ mais j’ai réussi vite à avoir d’amis .

septembre 1997 : je perd ma meilleure amie , je m’entends plus avec ma mère , tentative de suicide dont j’ai pas trop envie d'en parler , je suis allée vivre chez la grand mère , et je change de lycée .

janvier 1998 : je me suis réconciliée avec ma mère qui m’inscris au conservatoire , je suis pas vraiment douée , j’ai pas changé de lycée , chez la grand mère je me suis sentie en famille , et j’y suis restée . j’ai fait des amis que je garde jusqu’à maintenant précieusement .

mars 1999 : j’ai connu mon ex … qui était mon p’tit ami de l’époque .

juin 2000 : l’année 2000 j’ai appris à fumer , j’ai déçu beaucoup de monde même mes parents .
j’ai eu mon bac ! cadeau offert par mon père : PLYSTATION , j’adore jouer !

octobre 2001 : études à la faculté de droits et des sciences politiques , je voulais faire plaisir à mes parents qui ont voulu que je sois avocat .

Dimanche 4 février 2001 : mon père fait une AVC et devient hémiplégique .

Mars 2001 : je décide de changer d’études , 3 concours , je remporte 2 celui de l’école des beaux arts et l’autre l’HEC. 
 
Octobre 2001 : les beaux arts , je fais beaucoup d’amis , et je change de philosophie . je fais de mon mieux pour être fidèle .

Décembre 2001 : mes parents se réconcilient et je déménage encore une fois .

4 juin 2003 : entretien pour un emploi chez noos

1er juillet 2003 : je commence à travailler chez noos

Octobre 2003 : je décide de faire de l’architecture d’intérieure . et je découvre que c pas intéressant .

8 Décembre 2003 : je m’engueule avec un prof et je laisse tomber mes études en architecture d’intérieure . je décide de me réorienter vers le design graphique ça a l’air plus intéressant et je commencerais l’année prochaine .

27 décembre 2003 : j’ai rompu avec mon ex avec qui j’ai passé 5 ans , je le laisse tomber parce qu’il s’avère qu’il n’est pas l’homme que je cherche , je ne sais pas pourquoi je ne m’en ai pas aperçu un peu plutôt .

mots froissés

Je ne sais pas ce qui se passe des fois ,ou à vrai dire je sais ce qui se passe mais j'arrive pas à comprendre ou j'arrive pas à bien définir les choses ce qui fait que tout est brouillé dans ma tête , tout est flou et ça m'est pratiquement impossible de prendre une décision ou de faire un choix , j'ai envie juste d'étrangler toutes les "ex petites amies" ....non je plaisante et en plus moi j'en fait partie !
Je pleure et ça me brûle les yeux , je suis trés fatiguée ce soir je crois mais encore vivante heureusement ou malheureusement ..ça reste à démontrer .

soixante p'tites secondes

un petit accident de route mais bon je suis toujours vivante ...et en plus j'étais pas la fautive !! :'(

lacrymal

je regrette des fois , avoir fait la connaissance de certaines personnes , parce que c'étais tellement agréable de les avoir connu que ça m'est pénible de les oublier !

sens interdit

lorsque je conduis à moi toutes les priorités !

sans motif et sans but

Et en fin de compte je n'ai pas été virée -malheureusement ou heureusement je ne sais pas -j'ai juste une mise à pied de 2 jours pour - tenez vous bien:

-non respect de réglement interne

-dépassement de pause répétitif

-absence non justifiée

-manque de respect au supérieure hiérarchique

et oui apparement c moi qui a fait tout ça , le requin m'a dit aprés m'avoir annoncé la nouvelle qu'il a pris cette decision pour me permettre de prendre le temps pour réfléchir à tête reposée sur ce que j'ai fait !

j'ai profité de ce weekend prolongé (parce que je ne travaillais pas jeudi et samedi et les jours de mise à pied étaient mercredi et vendredi )pour aller voir ma grand mére , j'ai appelé mon frére lui demandant s'il veut m'accompagner , il a accepté avec plaisir , nous sommes partis mercredi aprés midi , nous sommes arrivés vers 19h , on a diné , mon frére est sorti avec ses potes , moi je suis restée avec la mamy , lui racontant ce qui s'est passé derniérement , en gros jeudi et vendredi étaient sous le rythme suivant dodo plage plage plage déjeuner , plage plage plage sortie avec cousins et cousines et pour finir dodo dodo , j'étais surprise de voir mes parents debarquer et j'ai appris par la suite qu'ils ont reçu une invitation pour le marriage de la fille de mon cousin (la petite fille de ma tante que je ne connais pas) et auquel j'étais obligée de m'y rendre parce que ma tante m'a demandé de faire partie du cortége de la mariée pour emméner les invités à l'hôtel et j'ai pas pû refuser , je deteste à vrai dire ces occasions où les membres de familles se réunissent parce qu'on va certainement parler de moi , de mes études , de mon mode vie qui ne les plait pas , il vont même parler de ma façon de marcher , de parler , de m'habiller , de tout ce qui me concerne quoi !

samedi 21 h : j'étais au rendez vous avec ma voiture toute propre , prête elle aussi à recevoir des inconnus , prête à être sage et à suivre les autres voitures , 3 personnes sont venues s'installer dans la voiture ; 2 femmes à la quarantaine et une petite fille de 10 ans , on est parti , des coup de klaxons , des signes de joie , la femme assise à coté de moi à eu l'audace de me demander de faire taire le chanteur qui hurle parce qu'elle n'aime pas la musique , et à cet instant je m'imaginais entrain de devenir un monstre pour lui dire " non mais attends c ma voiture , je met la musique que je veux , merde " , je suis restée calme parcontre je lui ai juste dis que mon poste est bloqué et que pour le faire taire il faut arrêter la voiture et que si on arrête la voiture , on ne sera pas à l'hôtel et par la suite on va pas assister à la cérémonie , toute un schéma quoi , on est arrivés aprés quelques minutes , la salle remplie de personnes bien habillées , sur leurs 31 , chic jusqu'à la pointe des pieds , j'ai trouvé mes parents déjà sur place , je me suis installée à leurs côtés , et voilà la mariée qui apparait , je la regardais dans sa robe blanche avançant avec des pas sereins , belle - et oui on est toutes belles dans la famille- un sourire béat sur les lévres je m'imaginais à sa place , la mariée à 24 ans , plus agée que moi heureusement sinon ma mére m'aurait fait une leçon de morale , l'ambiance est plutôt bonne , moi j'observais cet ensemble de gens qui forment ma famille et que j'aime pas vraiment , j'avais comme ça subitement un sentiment de complicité , ces personnes qui portent le même nom de famille que moi et qui m'aiment peut être , ou peut être pas . je regarde des cousines que j'ai jamais vu qui dansaient contentes , trés belles , tout le monde s'est bien préparé pour l'évenement même les vielles filles , je remarque qu'il y a une femme qui n'arrête pas de me regarder je ne sais pas pourquoi , soit je suis trés belle ce soir , soit je suis trés laide , soit c ma robe qui est trés dévoilée , je ne sais pas et je m'en fous !

la fête est finie , la mariée est rentré chez elle , une nouvelle vie s'annonce pour elle , meilleure ou pire ? il faut lui poser la question aprés 25 ans .

Je suis peut être là où je ne devrais pas être , c pourquoi c un peu plus compliqué que normale !

Dimanche mes parents sont rentrés le matin , moi et mon frére nous sommes rentrés vers 21h , c lui qui a pris le volant parce que moi j'étais fatiguée , on était entrain de discuter de sa petite amie quand j'ai dormi et j'ai rêvé de requins .

quand ça devient insupportable

quand il me manque , j'ai envie que le ciel pleure parce que j'adore lorsqu'il pleut et parce que je l'adore lui , chaque fois qu'il me manque j'ai envie alors de voir une puce , un ouistiti , envie de voir des "D",un "A" , un "V" , un "I" et un "D"...
quand il me manque ,j'ai envie de voir des cordes suspendus des étoiles , j'ai envie de voir des extra-terrestres qui me comprendront peut être...quand il me manque j'ai envie de changer d'allure , de devenir un ange , un fantôme , invisible , je pourrais venir le voir dormir sans le reveiller parce que j'en n'ai plus le droit , je pourrais alors l'observer pendant qu'il dort , lui murmurer que je suis folle de lui , il va se reveiller et il croira avoir rêvé...

comme quoi !

Je passe par une période , le moins qu'on puisse dire affreuse , une période de mutation , de reflexion , de mise en question et de dégoût surtout , sentir que tout le monde avance , tourne , progresse et pas moi , je suis là où je suis , je bouge pas , je garde mes défauts précieusement , tout change autour de moi de telle sorte que les événement avancent , les gens aussi d'ailleurs en fonction de ce qui se passe et de leurs propres intérêts , et moi je reste toujours cette garce à noter ces lignes ridicules pleins de fautes d'orthographe et de conjugaison , à rêver tout en sachant trés bien que ça ne mène nulle part , je reste moi même , loin d'être un exemple je vis ma vie , je profite au maximum mais y a toujours ces personnes qui gâchent ma vie et prennent les décisions sur mon sort sans penser à moi , ni aux conséquences que ça peut avoir sur ma vie , et puisqu'on juge les gens sans essayer de se mettre à leurs places je me dis donc que je n'ai pas dû trop espérer , on dit que je suis têtue , irréfléchie , indisciplinée , précepitée et rebelle , moi je crois que je suis plutôt franche , directe ,et je me permet de dire à chacun ses 4 vérités en face , pour moi c simple ; soit j'aime , soit je n'aime pas et je me fous de ces personnes qui se prennent pour le centre de l'univers ,je les vois pas ! j'ai vidé mon sac :)
à part ça je crois que je vais être virée , je me dis que c pas grave , de toute façon , "noos c de la merde" et que je ne serais pas la premiére ni la dreniére à être virée de ce trou à rats , c fou ce qu'on est hypocrites ,ingrats et lâches, on est parfois obligés de supporter les susceptibilités des autres , leurs complexes d'adolescence qu'ils trainent avec eux .
je ferme les yeux , ça me fais du bien, j'écoute un CD de Carla Bruni que m'a offert un collégue ,pas mal, je pense à tout ce qui cloche et j'essaye de trouver une solutionet ça me fatigue , ça m'ennuie et ça me revolte ...merde pour finir

une personne ....!

une personne est venue , m'a longtemps regardé , moi je le voyais m'observer de haut en bas , je me suis regardée par la suite et j'ai haussé les épaules , et je suis partie , il m'a suivit il a avancé vers moi et m'a demandé si je dors encore , je lui ai répondu que je dors encore et comme je marche lorsque je dors je me suis trouvée ici , il a sourit et m'a dit " tu es entrain de rêver alors ? " j'ai réflichis un peu et je me suis dis que je suis entrain de rêver peut être , j'ai sourit et j'ai décidé de profiter du rêve qui n'est peut être pas un rêve , j'ai discuté avec la personne inconnue sans demander son prénom , on a rigolé , on s'est raconté beaucoup de choses , il est 3 h du mat je dois partir , il m'a passé son n° de portable , je suis allée me coucher les mains dans les poches , la tête en bas avec un petit sourire sur les lévres , j'ai trouvé Basma là où je l'ai laissé , j'ai dormis tout de suite ....
6 H du mat , je veux dormir encore merde , c ma mére qui m'a appelé pour me reveiller , on a fait les valises , le boulot nous attends ....