aidez la

Je met du temps parfois pour écrire, c que mes journées se ressemblent tellement, elles commencent généralement par un réveil très difficile, penser beaucoup à mon amour et me dire que voilà une journée qui commencera et passera sans lui, j'ai passé la nuit chez Salwa hier, Basma est venue se joindre à nous, on a parlé de beaucoup de choses ce soir, on a découvert tant de choses, on regardait un film quand Basma a commencé à nous parler de son adolescence, elle dit avoir fait une grève de fait de 20 jours et à l'issue de cette période elle est partie en France, avec ses 45 kilos elle a pu mourir la pauvre, Salwa n'a pas eu de problèmes très grave lors de son adolescence, mes 15 ans était la période la plus terrible de toute mon existence, j'ai perdu ma meilleure amie qui était ma confidente et la personne que j'aimais plus dans le monde, elle était morte noyée à Tabarka le temps d'une seconde j'avais pensé que continuer de vivre était inutile et j'ai décidé- lors d'un moment de faiblesse -de mettre fin à ma vie, j'ai vidé la boite de comprimés de ma grand mére dans la bouche, je me rappelle que j'ai tout avalé tranquillement, je regardais la télé , j'avais des maux insupportable à l'estomac au départ , j'en voulais à mes parents, je me torturais encore plus en pensant au personnes que j'aimais beaucoup, après avoir tout avaler j'ai regretté ce que j'ai fait en pensant que rien ne méritaient vraiment cette perte de contrôle de sois, et qu'il a fallu que je sois la gagnante en fin de compte et non pas celle qui a péri de peur d'affronter le destin, celle qui a préféré se retirer dés la première épreuve parce qu'elle n'avait pas assez le courage pour avancer encore, après tout ces maux j'ai perdu conscience et je me suis trouvée à l'hôpital après entourée des membres de ma famille et du cher docteur qui a essayé de jouer le psy enfin comme vous l'avez remarqué je suis toujours en vie et Xavier me manque à mourir.

On se couche tard après avoir fini le film qui était pas mal, Salwa s'est vite endormie, je restais et Basma éveillées, à discuter à rigoler à fumer des clopes au bord de la fenêtre regardant les rues désertes, à étouffer nos fou rire pour ne pas réveiller Salwa qui n'arrêtais pas de ronfler, elle se réveille des fois brusquement et participe aux discussions et nous pose cette questions qu'elle a posé mille fois cette soirée concernant son projet de fin d'étude qui parle du rôle du hasard maîtrisé dans l'œuvre d'art, elle nous a vraiment saouler avec cette question elle se réveillais des fois brusquement pour demander notre avis sur une idée qu'elle a vu en rêve je crois, après avoir eu notre avis elle se ré-endort pour rectifier son rêve certainement ou faire un autre rêve en prenant en considération la remarque qu'on lui a faite, je l'aime bien cette fille mais j'aime pas son copain…

il était une fois un lundi

Début de semaine pas très facile, je commence d'ailleurs à croire que Lundi est un jour maudit, lundi dernier un accident de voiture pas trés grave; je suis toujours vivante avec tout mes membres à leurs places mais pas ma 106, je me suis réveillée vers 9 h un coup de fil d'un voisin qui veut sortir avec moi et en plus il est maié ce con, super ça commence bien, je fini par lui raccrocher au nez et par éteindre mon portable, je traîne un peu dans la maison et là je me rend compte qu'on est lundi et que j'ai un cours de dessin analytique qui commence normalement à 8h, je m'habille très rapidement, en sortant je croise mes chats, je leurs lance un "bonjour" froid, à la fac j'hésite un peu avant d'aller en classe et je renonce en fin de compte, je trouve une amie qui travaille pas loin de la fac, on bois un café ensemble, il faisait un froid de canard dehors, elle a commencé à me parler de ses problèmes de famille; comment sa mère l'a obligé à se marier avec quelqu'un qu'elle n'a jamais connu et jamais aimé, elle a 2 gosses elle est en instance de divorce et sa vie est foutue, vers midi je me suis rendue au grand magasin au coin de la rue pour acheter du papier aquarelle, j'étais pressée de rentrer car je travaillais l'après midi c pourquoi j'ai pris un raccourci et c'était un sens interdit, à la fin de la rue je me trouve face à face avec Mr l'agent m'attendant de loin très laid dans son uniforme, il me fait signe de m'arrêter, merde qu'est ce que je vais bien dire à ce con, de toutes façon il me croira jamais si je lui dis que j'ai pas vu le panneau, je prend ce raccourci presque tout les jours, je m'apprêtais à m'arrêter quand soudain je me rappelle que la visite a expiré et que je l'ai pas renouveler, à cet instant j'ai pensé que si je m'arrête, Mr l'agent va me confisquer mon permis et la voiture ira à la fourrière et que je suis pressée et tout et que pour que Mr l'agent me pardonne il faut le supplier ou lui proposer une subornation sous forme d'amende suite à une contravention qu'il mettra dans sa poche, j'ai eu tout ça en tête pendant ces quelques secondes et je décide d'ignorer Mr l'agent et je ne me suis pas arrêter, c un peu lâche je sais mais je préfère être lâche dans ce cas que me causer des problèmes que j'aurais pu éviter, dans le rétroviseur je regarde Mr l'agent me poursuivant du regard, et je continue tranquillement, je m'attendais à une poursuite avec des motards, et moi qui faufile entre les voitures mais rien de tout ça, je rentre chez moi à temps, je me rend au taf, lancement d'une nouvelle offre chez noos, flux d'appel énorme, stress et tout ce qui suit, on a prévu de passer la nuit chez Salwa ce soir moi et Basma.
je pensais à Mr l'agent, il m'attendra demain dans la même place un revolver à la main, il me tuera par une balle dans la tête pour se venger,et je prendrais quand même ce raccourci demain .

motif : pas de motif

J'ai vraiment pas le moral ce soir c comme un début de dépression qui attend d'étre déclenché par un mot par un geste par une simple dispute avec ma mère ou juste par un appel en absence de mon ex , je rentre du taf comme d'habitude, un peu fatigante la journée, j'ai envie de tout arrêter ; de travailler, d'aller à l'école, d'aimer, d'avoir des chats, d'exister ! J'éteint mon portable ce soir, j'n'ai envie de discuter avec personne même pas avec Xavier, je n'ai pas envie de le blesser ou de paraître froide, j'ai pas envie d'être méchante et de regretter après, je veux pas me poser des questions sur notre relation, ou nous allons et comment ça va finir, je préfère ce soir rester avec moi-même ; pleurer à haute voix la tête dans mon oreiller pour que personne ne m'entende, penser à la vie que je suis en train de pourrir et qui est la mienne, même le son de ma musique préférée me dérange, je me regarderais pas dans la miroir parce que j'ai honte de moi, déçue j'ai besoin de me donner une seconde chance pour garder l'estime et la confiance que j'ai en moi , la confiance en mes propos et mes choix, ça m'arrive de me ficher de tout le monde, de ne faire qu'à ma tête, de me mettre en cheveux blancs pour des personnes qui ne le méritent peut être pas, se pliant à leurs volonté sans même s'en rendre compte, sourire comme si rien n'était, par la suite de blesser des personnes que j'aime beaucoup et que j'ai pas envie de blesser.
j'ai envoyé beaucoup de mails ce soir, un mail à Xavier , un autre à Sondos, un mail avec pleins de "putain"et de "merde" à mon FAI menaçant de résilier,tout en sachant très bien qu'ils s'en foutent royalement et des mails personnels et professionnels à des requins, je n'ai reçu qu'un seul courrier et ce fut un courrier de mes 2 chatons demandant et insistant sur la modifications de leurs noms qu'ils ont trouvé ridicules , je vous rappelle que les deux nom donnés étaient Voyou(une réclamation griffonnée avec un stylo rouge et soulignée plusieurs fois "je n'ai jamais été un voyou")et Vanille(écrite avec soin et poliment "bien que le nom me parait jolie je préfère en avoir d'autre car j'aime pas la vanille. Merci") et vu mes occupations ces derniers temps et mon humeur pas trop.. je traiterais leurs demande ultérieurement .

23 ans + un mois

Ce ci est ma n-iéme tentative pour écrire quelque chose que je pourrais poster , quelque chose de moins ridicule que les autres posts, j'y arrive peu à peu, je suis très fatiguée ces derniers temps , je sais que ça ne surprend plus personne ça , je sais je me lamente tout le temps , je suis jamais satisfaite "fatiguée, triste, effondrée, perdue gna gna" la gamine de10 ans ;) je m'apprête à dormir, le livre ouvert à mes cotés sur la page 79, je n'ai aucune envie ce soir de lire , je suis déjà très fatiguée pour pouvoir me concentrer, je pense à Xavier, c fou ce qu'il me manque, je pense à lui et les souvenirs me tuent, il faut attendre le mois de mai pour pouvoir le voir, ça m'inquiète un peu le fait qu'il soit loin de moi, est ce qu'il va m'aimer jusqu'au mois de mai, est ce que je vais pas mourir d'ici là parce que mon ex veut me tuer sous prétexte qu'il m'aime, il me pourri la vie ce con comme si elle n'était pas déjà pourrie ma vie, menfin ça va je suis toujours vivante et j'ai toujours mes membres à leurs places enfin pour le moment, je ne me suis pas vraiment engueulée avec des requins cette semaine, je me suis juste engueulée avec ma prof à la soi-disant fac , je l'aimais bien pourtant cette prof, j'ai eu un "1" lors du dernier rendu, nonnnnnnn pas sur 5 un 1/20,j'te jure, fameux non? j'ai eu cette note parce que je me suis absentée le jour du rendu final du projet, c injuste je sais, c ce que je voulais lui expliquer, et elle a commencé à me parler de mes absences -qui selon elles- trop fréquentes, toujours le même ton hautain, on te regarde même pas lorsque tu parle comme si elle se foutait de tout ce que je disais, elle voulait peut être que je la supplie, que j'aille pleurer à ses pieds lui demandant pardon et la suppliant de m'accorder une seconde chance et tout, elle peut toujours rêver cette conne, sa feuille de note qu'elle aille s'asseoir dessus, c vrai que je me laisse aller des fois mais c que ça fait du bien de se laisser aller des fois…c ma vie j'en fais ce que je veux, ptain ils font exprès ou quoi?

Il vaut mieux ne pas regarder les infos ces derniers jours , c ce que j'essaye de faire malgré ma soif de vouloir tout savoir , tout imaginer avec le moindre détails , le moindre cri, j'ai cru que ça passera avec les jours , comme septembre 2000 El Inthifadha , la guerre en Iraq, le 11 septembre et le nombre de morts mourir est devenu un fait tout a fait normal, les gens s'en fiche de plus en plus, 145 000 personnes ont disparus, ils existent toujours pour le moment, enfin je parle des quelques corps enterrés en masse, le reste brûlés et disséminés dans l'air, on ne parle que de touristes, beaucoup de touristes qui étaient en vacances ont péri, un touriste allemand a perdu sa femme, un suédois a sauvé un enfant, un français qui regarde trop Discovry channel a tout de suite compris qu'il s'agit d'une catastrophe naturelle et a averti les autres touristes, on a fait d'eux des héros , des martyres, on ne parle pas des indigènes qui ont tout perdu ; leurs proches, leurs foyers, des pays en crise, misère sur misère, anéantis jusqu'à la pointe des pieds, n'ont plus la force de pleurer, si vous voulez vraiment les aider, n'hésitez pas à faire des dons, quelques liens utiles:
www.fdf.org
www.solidarites.org
www.unicef.fr
www.ordredemalte.org
Vous pouvez également envoyer un SMS au 80 222 (Croix-rouge), au 80 333 (Secours populaire) ou encore au 80 444 (Secours catholique) avec le mot "Asie" 1 euro sera reversé à chaque message envoyé à un de ces organismes.
Je commence …..