l'humeur de "mes" flamants

À quelques jours de la fin de l'année 2005 et à quelques jours de mon anniversaire, je fais de mon mieux pour être présente le plus souvent possible, écrire souvent aussi, c comme si j'essayais d'emprisonner mes idées, de les retenir pour dire "c fou ce que j'étais conne en 2005" ou peut être "j'étais déjà très mûre à 23 ans" des choses comme ça, pour les résolutions pas vraiment de problème car j'en ai des nouvelles deux fois par jours; le matin quand je me lève et le soir avant de dormir, car je crois que deux personnes habitent en moi, je ne sais pas laquelle des deux je dois suivre, une le soir qui me culpabilise à mort parce que la journée, j'ai fumé, j'ai dit de gros mots, j'ai roulé très vite,j'ai menti à mes parents, j'ai pris Pipo par la queue, j'ai été élitiste, méchante, blessante, intolérante et pleins d'autres choses en -ante, et je dors avec tout ça en culpabilisant jusqu'à pleurer, même dans mes rêves, et mon esprit le pauvre n'y pouvant rien pour moi renonce à l'idée de me manger la tête et me promet que tout ira bien demain, que demain je ne fumerais plus et que je ne ferais plus de mal à la couche d'ozone, je serais bien gentille, polie, sage, prudente,une fille bien élevée qui dit pas de gros mots, que demain je quitterais ce travail et tout changera, c ce qui fait que je me calme et je m'endors, le lendemain une autre personne apparaît, et la nuit devient un rêve fini lorsque je me suis réveillée, une clope pour commencer la journée, je prend Pipo par la queue et il gémit plus, je part travailler, quelques insultes échangés avec quelques conducteurs, j'arrive au taf et je ne rate aucune occasion pour m'engueuler avec les requins , dire que je suis parfaitement à l'aise dans les conflits, et la je remarque que rien n'a changé, rien , et mon esprit affolé menace toujours de me manger la tête malgré mes multiples supplications.