calme comme une tasse

2011-03-01T20:34:00.005Z

me revoilà, je reviens comme à chaque fois, quand "se parler" ne me satisfait plus, et que cette envie de raconter des choses et avoir l'impression d'être lue, me procure une joie, une sorte d'auto satisfaction qui me fait du bien, quand je sens que j'ai besoin d'échanger par rapport à des sujets qui m'enflamment et qui n'intéressent personne autre que moi, je reviens vers vous et vers mon blog.
Salima est partie, elle sera encore plus loin dans les quelques semaines qui viennent, elle était le rayon de soleil de cette nouvelle vie que j'imaginais meilleure, elle m'a toujours soutenue, elle a toujours trouvé les mots qu'il faut pour me remettre sur le droit chemin, elle a toujours été à l'écoute, et dieu sait combien je l'ai saoulé avec mes histoires de civisme et de capitalisme, de révolution et même de "la fouine", mais Salima elle m'écoute et me dit "t'as raison".

Salima était ma collègue, je la voyais presque tous les jours au travail, ça me rassurait de la voir franchir la porte du bureau le matin... je ne sais pas pourquoi... parce que c Salima et puis c tout, il faut pas chercher des fois! elle a démissionné pour suivre son chéri et commencer une nouvelle vie, pleine de bonheur inchallah.
Du coup, quoi raconter et à qui, les français étant individualistes _à quelques exceptions- ne regardent pas plus loin que leurs nez, ce qui compte? oui le salaire, oui le week end à center parc ou la semaine de ski ou ceux qui ne parlent pas du tout, ettous ça franchement ça me saoule grave et ça me révolte. Moi? j'ai envie de parler de la révolution de mon pays , ma fierté, cette révolution à laquelle j’ai pas pu participer et c pour cette raison que je ne peux pas me permettre de l’appeler ma révolution, pourtant j’en meurs d’envie, mais la révolution de mon pays n’intéresse personne ou pas grand monde de mon entourage, il y en a ceux qui ont eu la gentillesse de me demander si ma famille allait bien , et d’autres qui n’ont même pas tilté, je m’en fous de toute façon , ca sera absurde de réduire un tel événement à la réaction des autres.

Ma fierté est telle que j’ai besoin de la crier un peu partout, à ceux qui veulent bien l’entendre, j’ai collé mon drapeau tunisien à l’arrière de ma voiture, pour que tous le monde voit à quel grand peuple j’appartiens, mais ça ne me suffit pas, j’ai besoin de débattre de parler, de traiter l’ambassade de france en Tunisie de connard et de bon à rien et lui faire comprendre qu’il ne suffit pas de présenter des excuses en arabe pour tout oublier et se faire pardonner , lui faire comprendre qu’on a quand même mis Ben ali dehors, c’est pas un petit branleur qui va nous faire chier chez nous, qu’il ferme sa gueule et qu’il se tiennent à carreaux ce petit bourgeois de merde, les tunisiens sauront le mettre dehors aussi, et donc tu vois tout ça , Salima n’est plus là pour me dire « t’as raison »

Un petit mot pour la Libye, je suis de tout cœur avec vous, il ne faut pas baisser les bras, après un tel massacre et après une telle perte humaine , il faut aller jusqu’au bout et Allah m3akom.

watani yabki (ma patrie pleure)

2011-01-13T17:57:00.003Z

....Moi aussi..
le morceau du moment: l'hymne nationale tunisien Je n'ai jamais réalisé à quel point il est beau notre hymne national, mélodieux,les mots forts m'ont tout d'abord donné la chaire de poule , ensuite mes larmes ont coulés chaudement, et je réalise tout l'amour que j'ai pour cette patrie, ce pays, ce peuple que je qualifiais avant de lâche, j'en suis aujourd'hui si fière.

Un peuple si grand, courageux qui a fait face à des balles réelles, un peuple en même temps épuisé, pendant des années impuissant, la mort lui est égale, il se considère mort de toute façon.

Parcontre je ne comprend pas ce peuple qui casse , brûle et détruit, on peut manifester, même en silence mais pas casser, on casse ce qui nous appartient, et ça franchement c'est pas intelligent, moi ce qui fait peur aujourd'hui c'est que ce beau pays devienne une ruine, une 2eme Bagdad, ça ne nous fera pas avancer, il s'agit pas là d'un acte héroique ni civique (moi qui aime tant parler de civisme), nous somme un peuple réputé d'être un peuple de diplômés, cultivés, soyons à la hauteur de cette réputations.

J'écoute le discours du président ce soir, et je suis perdue, je ne sais pas quoi penser, ça me fait penser à mon père, un discours paternel, c bizarre de l'entendre parler tunisien,est ce un signe de désespoir? un discours plus touchant, plus compréhensible, que l'arabe litéraire qu'il utilisait d'habitude, il se sent incompris peut être, j'ai limite envie de pleurer, il est limite touchant, faut il donner une seconde chance? j'ai envie de dire ; pourquoi pas? je suis d'accord sur une chose en tout cas, "la Tunisie est pour les tunisiens...VIVE LA TUNISIE"

sur ces bonnes paroles, je prie de tout mon coeur, de toutes mes forces que dieu protége ce pays.

UN MESSAGE GLAUQUE.

appel aux extra terrestres

2010-12-13T19:51:00.007Z

je commence par le texte, je verrais après pour le titre....

oui voilà, quoi de neuf depuis le dernière fois? bah il neige. il fait froid, et j'ai envie d'hiberner mais on ne fait pas ce qu'on veut dans la vie malheureusement, pourtant je pourrais mais non, il faut que je bosse, il me faut le dernier sac de lancel et une paire de bottes italienne, il faut payer ma belle voiture qui coûte bien cher, il me faut la belle montre CK la plus chère si c'est possible, c'est mieux parce qu'une montre plus chère affiche l'heure exacte contrairement à la montre de chez Leclerc ou Carrefour et qui coûte une dizaine d'euros , elle n'est pas assez précise...nous sommes ce que nous possédons et ce que nous portons.
Je déprime..mon esprit torturé continue de me menacer, il finira un jour par me bouffer la tête....non, c vrai, j'ai de plus en plus du mal avec cette société de consommation, je lutte mais c'est contagieux et on est vite emporté par le courant, t'as pas de sac Lancel..t'as à moitié raté ta vie, et bah j'avais peur de "rater ma vie" et je me suis trouvée avec un sac lancel à 600€, est ce que vous vous rendez compte de ce que ça représente? moi si!...des écoles en Afrique, des vies en Haïti et dans le monde, des médicaments et de la nourriture en Ethiopie et d'autres choses encore plus importantes que mon cher sac Lancel. une grosse défaite et là j'ai failli me faire bouffer la tête par mon esprit que j'ai lamenté avec ces histoires d'argents , j'ai été sauvé in extremis par le petit garçon sourd muet unijambiste (que j'ai sauvé il ya quelques années de la noyade)

Plus ça va et plus j'ai du dégout envers l'argent, je ne le supporte plus, je ne supporte plus les riches et les capitalistes non plus, les politiciens ah ça je ne peux plus les voir, je ne supporte plus mon époque, la première fois que j'ai vraiment réalisé que je n'étais pas à la bonne époque, j'avais 17 ans, j'étais encore sous l'autorité parentale, je ne pouvais rien faire, j'écrivais beaucoup, j'avais beaucoup de projets aussi, mais aucun n'a abouti, et puis sont venus les premières amourettes, et j'ai mis ces idées de côtés, j'aimais m'habiller, je culpabilisais moins, parce que je faisais mes emplettes dans les friperies de bab el falla, et j'étais heureuse.

Oui franchement, je suis pas à mon époque, "elle est has been" on vous dira de moi, oui parce que je n'ai pas de compte Facebook, je n'ai pas de liste d'amis, je n'ai pas d'iphone, d'ipad et toute la panoplie Apple, ça ne me tente pas, ça ne m'empêche pas de vivre, je ne suis pas comme les autres, je suis bizarre....je suis finalement un extra terrestre! c'est certainement ça. sortez moi de ce corps.....

Je trouve que c moins drôles qu'avant franchement là, c pas gai, mais bon je me sens un peu seule aussi, ça me manque un peu d'avoir vos commentaires, j'ai perdu tout signe de vie de certains bloggeurs comme Gattuso, Emna, Psyché et les autres aussi, mais je les comprend , c qu'un certain moment on se lasse des blogs et puis on suis la mode de la toile, là c Facebook, mais moi j'en ai pas, je ne suis pas fan à vrai dire..de fesse de bouc, hihihi

anti tout

2010-02-09T22:30:00.004Z

Suite aux recommandations de mon médecin, je me mets sérieusement (j'espère) à écrire, car j'ai pas trop le moral ces derniers temps.
La vie en France se passe, il pleut , très souvent. Moi même qui est de nature optimiste et joyeuse, ça me plombe quand même un peu le moral. Sinon j 'ai acquis une conviction: je n'ai pas envie de rester dans cette ville encore longtemps, le bled me manque, la chaleur humaine et la mentalité de merde me manquent, trop de civisme à mon goût en France, trop de codes de lois inutiles qui déshumanisent les gens et les rendent comme des robots, les sentiments n'ont plus de place ici, tout est sur les papiers, les chiffres les stats ont eu raison de moi, je n'arrive plus à calculer, d'ailleurs je n'ai jamais été bonne en math, je ne me reconnais plus, tout me fais sentir inférieure aux autres, j'ouvre moins ma grande gueule pour contester comme avant, et le temps maussade n'arrange pas les choses, on n'a même plus envie de réagir, j'assume c'est mon choix mais je me dis en espérant "que ça va passer", que c'est juste un coup de mou et qu'après ça ira mieux, et depuis que je suis comme ça bizarrement j'ai envie de renouer avec ma vie d'avant, l'envie de devenir la maîtresse du monde me reviens, je tente de reprendre contact avec mes amis martiens et j'ai pas encore de nouvelles.

Et je reviens sur cette absence, pourquoi ai je abondonné ce blog que j'aimais tant, enfin de compte c ce qui me permettait d'aller bien, d'écrire, mais je pense que plus ma vie allait bien (du moins c ce que je pensais) moins je l'écrivais Pourtant, j'ai ce besoin viscéral d'écrire même n'importe quoi et le décrire au moindre détail. Lorsque je me relis, je me dis "Tiens, c bien ça, c drôle, est ce bien moi qui a écrit tout ça?" et c'est pourquoi je me remets tout doucement à écrire, car j'ai perdu confiance en moije pense, je ne me voyais plus capable d'écrire ou raconter des histoires, pas forcément drôles, mais des histoires qui me soulageront à l'intérieur, mais bon, il vaut mieux tard que jamais.

En parlant de civisme, cet après midi, je suis allée chercher loulou(mon petit bout) de chez la nounou, je comptais tourner à gauche, et une voiture venant de l'autre sens s'arrête à mon niveau et la dame commence à me parler, je ne comprend rien, je baisse les vitres pensant qu'elle voulait quelque chose ou que mon pneu avant est crevé ou que j'avais un message des extra terrestres ou que j'avais écrasé l'enfant sourd muet unijambiste ( bah il est encore là je l'ai sauvé de la noyade il ya quelques années), je m'attendais à tout sauf à ce que j'ai entendu, en fait elle s'est arrêtée, arrêtant derrière elle 3 voitures pour me dire que c'est interdit de tourner à gauche, j'ai halluciné , "non mais qu'est ce que ça peut te foutre conasse"après un moment de silence je lui dit:
-vous vous êtes arrêtez pour ça?
-oui (et elle rajoute une couche) vous n'avez pas vu le panneau?
Alors je répond séchement
-vous ferez mieux de vous dépêchez il y a des voitures derrière vous et vous bloquez un peu le passage
j'ai monté les vitres et je me suis tournée à gauche quand même!
Non mais c quoi cette salope, elle doit être contente d'elle, elle pensais peut être avoir sauvé une vie, elle racontera ça fiérement à son mari qui ne répondera même pas en regardant Dr House, j'en sais rien , mais vous savez je viens du bled, il me faut du temps pour accepter ce genre de comportements et encore, je pense que je ne l'accepterais jamais, je suis anti cette société dans laquelle je vis actuellement, anti civisme, anti capitalisme, anti mondialisation , anti-société de consommation, anti tout ici, je me dis qu'enfin de compte je n'aime pas ce pays, j'aime pas les gens non plus, comme le mec qui m'a bombardé de coups de phare parce que je suis passée au feu orange, et alors qu'est ce que ça peut lui foutre , je ne suis pas une personne civique et alors?

message aux citoyens français : quand on est civique, on l'est pour tout sinon pas la peine.

du 180°

2009-03-18T20:01:00.002Z

Me revoilà enfin après tout ce temps, je ne sais pas pourquoi d'ailleurs j'ai tout changé du jour au lendemain je me suis complètement déconnectée de mon ancienne vie, on dirait une réincarnation, mais dieu seul sait combien elle me manque mon ancienne vie, ma nouvelle vie n’est pas mal non plus, plus confortable, plus aisée, plus calme mais il manque toujours le soleil , la chaleur du temps et des gens, bref, je suis bien là ou je suis et je compte y rester pour le moment.
J’ai réussi à avoir un bon poste à la sécurité sociale, chose que je n’aurais jamais espérer en Tunisie par manque de piston, j’ai une belle famille adorable, de l’arrière grand-mère aux derniers neveux et nièces, je viens d’agrandir la famille moi de mon coté avec un petit bout de chou né il ya 2 mois, ça c’est les nouvelles en bref.
Je commence à me plaire dans le petit village ou j’habite, il faut dire que c pas la même chose que Tunis, ici les gens sont très respectueux, personnes ne te regarde de travers ou te dis quelques chose de mal placé, ya pas de petits jeunes qui te bombardent de gros mots quand tu te promène, c impardonnable de ne pas dire bonjour et bonsoir, les formules de politesse c sacré, mais bon la Tunisie me manque quand même mais pas les tunisiens, même à distance je cumule les déceptions, de ma famille, de mes voisins, de mes amis surtout, je n’ai plus vraiment de raison de rentrer en Tunisie sauf mes parents et mon frère, je vais rentrer quand même, mais voilà il faut dire que ça ne m’enchante plus malheureusement, les gens sont médisants, méchants et envieux, et je me demande est ce que les mentalités changeront un jour, bref, vous l’avez remarqué c un message sérieux et un peu glauque
Ça sera peut plus gai la prochaine fois, surement !

les 7 derniers mois (1ere partie)

2007-07-18T19:10:00.001Z

Bon voila, présente comme promis, j'ai même renoncer a regarder les simpsons pour écrire, mais bon c pas grave tant que j'entend la voix de Homer, bref voilà, je commence a m'habituer a ma nouvelle vie, pas forcément mieux que l'ancienne mais ça va j'ai connu pire, le plus dure était le premier mois en France, je passait mon temps, a dormir, manger, chier, et puis regarder les DVD piratés que j'ai ramené de la Tunisie, un mois de décembre froid, ma peau a eu du mal a supporter, les dessous du zéro, donc un rhume qui a duré 2 semaines avec médicaments, ça ne m'est jamais arrivé, j'en suis sortie indemne sauf une perte définitive de l'odorat, et une grande quantité de morve que mon corps a mis du temps et a dépensé de l'énergie à produire, mais ça veut rien dire car avec tout ça j'ai pris 5 kilos le premier mois, eh oui, et j'en suis actuellement a un surplus de 15 kilos, c'est triste!!, les extra terrestres n'en pouvais rien, depuis que je suis partie plus de nouvelles, ils m'ont pas trouvé car j'ai changé de nom, je les ai pas cherché non plus, j'étais trop occupée a chercher du travail, le 15 janvier j'étais contacté par B2s un centre d'appel au Mans à 50 kilometres de chez mois mais bon je me disais que comme ça j'aurais des amis avec qui je sortirais faire les boites et m'éclater, tu parle! Ils sont coincés ces gens , ils savent pas vivre, enfin bref,je travaillais chez N9UF cegetel, une merde comme noos, et en plus j'avais plein d'arabes comme collègues, j'étais contente au début mais après, ils étaient chiants quand même, "t'es marié avec un français?il mange du 7allouf? Il est pas circoncis?"et puis après, je crois que j'ai été bannie du groupe depuis mais je m’en fous c une bande d’hypocrites. Je m’enfous aussi parce que je travaille plus la bas.

air froid

2007-07-17T19:27:00.000Z

comme vous l'avez remarqué j'ai mis du temps mais je suis là quand même, pour reprendre les bonnes vielles habitudes, je veux lire encore des commentaires, des commentaires moqueurs de gattuso, de heliodore, de emna, de psynaj, psychédesclics qui me manque, et de vous tous qui venez par ici, la Tunisie me manque énormement les amis.
je vais pas trop causer ce soir, car y en a des choses a raconter, mais soyez en forme demain....pour les histoires d'extra terrestres....

au delà de la midéterannée

2006-12-05T16:18:00.000Z

un mois d'absence je suis sure que vous n'oserez plus poser la question!
mars? enfin oui j'avais deux petites affaires a régler un martien a été assassiné y a 2 semaines, c affreux tous les martiens étaient terrifiés surtout a l'approche de leurs anniversaire souvenez vous le 9 décembre, enfin je suis allée calmer un peu les moeurs et imposer un plan pour avec E.T pour éviter que ça se reproduise, on a pensé a un truc comme les visas on mettra les bon martiens et puis les mauvais sur euh... Uranus et les détruire rappelez vous la destruction des armes le 23 décembre c pour bientôt d'ailleurs il faut que je vois ça avec E.T la semaine prochaine,ahhhhhhhh croyez moi c fatiguant le travail de maître du monde!!

et maintenant pour mes nouvelles un truc que vous savez pas encore je suis arrivée jeudi en France, j'ai déménagé je vis dans un très bel appart avec mon chéri dans un très bel endroit une belle ville de la Normandie tout est calme tout est bien enfin pour le moment, je fais de mon mieux pour pas penser a toutes les personnes que j'aime et que j'ai laissé en Tunisie parce que c très pénibles de sentir qu'ils sont loin et qu’on ne peut pas les voir quand on a vraiment envie, mais bon c comme ça !
dimanche dernier on est allés chez les grands parents je les vois pour la première, je les ai adoré surtout papy , c un sacré papy, ils habitent dans un tit village de 100 habitant bonnefoi si vous connaissez, c fou ce qu’il y a de petits village comme ça, tous le trajet des champs et puis un village, 2mètres un autre village, 500métres encore un village avec des noms bizarre, je pense qu’un jour les français se sont réveillés ils ont décidé de déménager, où est ce qu’on va habiter ? Ils ont dit « voilà on prend notre cher cochon là il fait caca ça sera notre village » ça marche aussi avec les chiens parce que vous savez les français ne sont pas trop moutons et vaches, ou encore leurs fils « là où tu fera caca fiston nous habiterons » c pas bête a vrai dire ça aurait pu être pratique sur mars mais ils font pas caca les extra terrestre !
voila je travaille pas je fais rien, je suis une femme au foyer maintenant j’ai envoyé un mail à la fac la plus proche mais le premier concours c pour fin avril, pour l’instant je regarde des DVD de film de martiens.

mes nouvelles (si jamais ça interesse quelqu'un)

2006-10-26T18:08:00.000Z

Je suis enfin de retour oui j'étais en voyage de noce….. Sur Mars o_O mais seule, xavier n'a pas eu le visa, donc je suis partie seule et lui est rentré en France 3 jours après le mariage, me laissant seule "ça commence bien" vous allez me dire, ça commence très bien et c sûr même…il me manque putain grave :)))
Je viens de déposer ma valise et la première chose que j'ai faite est de donner signe de vie, 3idkom mabrouk en passant!

Bon sérieusement je m'excuse pour cette absence bien qu'elle soit justifiée en fait plus ma vie est bien, et moins je l'écris. Pourtant, j'en aurais des choses passionnantes à raconter, comme par exemple mon kidnapping par des jupitériens ou encore comment j'ai sauvé un enfant sourd-muet-unijambiste de la noyade dans la méditerranée alors qu'un requin allait lui manger la tête. mais rien n’est raté mais bon je vous parlerais d’autres choses c sûr !

Pleins de choses à raconter et je me suis même mariée oui j't'jure, oui oui ayé c fait donc du coup mes cheveux repoussent, les boutons disparaissent, je fais plus de cauchemars, et je dors même la journée ,j'ai eu le plus beau mariage au monde, bien que je suis arrivée une heure et quart en retard oui parce que le mariage était à Hammamet et la coiffeuse a ennasr je suis partie avec les 2 Imen 9h du mat et c moi qui conduisais comme ni l'une ni l'autre n'avait le permis, j'étais déjà stressée une semaine en avance et que dire le jour du mariage, donc j'ai pris le volant et j'ai veillé à ce que tout le monde mette la ceinture de sécurité, bon pour pas faire long j'ai été arrêtée par les flics 3 fois ; pour sens interdit 2 fois, pour avoir grillé le feu rouge et avoir fait une sorte de demi tour interdit mais ils étaient tous très gentils, ils m'ont laissé tous partir en apprenant que c le jour de mon mariage et en voyant ma mini jupe, naaaan, je plaisante enfin je ne sais pas peut être!
Le mariage était prévu pour 18h à Hammamet, à 17H45 j'étais encore à avenue Mohamed V en plein embouteillage, j'ai roulé à 180km/h avec les feux de détresse et ma main sur le klaxon, si le 19 septembre vers 18h15 vous étiez sur l'autoroute et que vous avez vu passer une polo grise en klaxonnant ; c’était moi hihihi!! Ça me fait rire quand j'y pense, mais ce jour en conduisant ce n’était pas du tout drôle. Heureusement la soirée s'est très bien passée, mes parents n'étaient pas là malheureusement, j'aurais voulu de tout cœur qu'ils soient avec moi mais non, et puis j'ai découvert que j'avais le beau père le plus gentil au monde et le plus cool aussi!! Enfin on a passé une très belle soirée ça donne envie de se remarier, oullah j't'jure!

Bon a part ça, au taf j'ai été convoquée par mon responsable aujourd'hui, il est venu me voir un sourire bête sur les lèvres à me laisser me dire "qu'est ce que j'ai encore fait?" on est allés dans son bureau, et il m'annonce "SURPRISE! tu es désormais titulaire" on s'est regardée un petit bout de temps sans rien dire et j'ai pensé qu'il fallait peut être m'efforcer a montrer une certaine joie bon bah "ouaiiiiis super" avec un grand sourire artificiel que j'ai eu vraiment du mal a faire, j'avais presque les larmes aux yeux en lui disant merci tellement j'étais émue, j'étais presque crédible, non mais c vrai je m'en fous éperdument de cette titularisation je vais devenir bientôt maîtresse du monde chose que sait pas le requin (mon responsable) j'en ai rien a foutre de son papier de titularisation, qu'il aille se torcher avec, bah oui je m'en fous.
Après le requin pars et reviens avec un papier et un stylo il me les a donné en me montrant une croix là ou je dois signer et toujours avec ce même sourire d'hypocrite que s'est collé à mes lèvres et que j'avais du mal à m'en débarrasser j'ai saisis le bic mangé au bout et je paraphe la feuille (en vrai ma signature est assez pourrie et l'objet de moqueries continuelles parmi mon plus proche entourage mais c sûrement par pure jalousie)l’entretien s’est déroulé à merveille à vrai dire !

-Oui mais par contre il va y avoir une augmentation de salaire? en m'adressant au requin
-Non on n'a pas envisagé une augmentation salariale
Ok (je m'en fous encore plus de votre titularisation alors)
- Avez-vous d’autres questions
- Euh est ce que je peux mettre un masque de schnappi pour le travail?
-Hein? c qui schnappi?

quelques semaines avant ....le grand jour

2006-10-11T19:38:00.000Z

chanson du moment : hasdi (dont j'ignore complètement la signification) de Panjapi squad hit

Concernant mes nouvelles, je me prépare pour mon mariage, c moi qui prépare tout comme je suis sur place j'essaye de m'occuper de tout, et j'accepterais pas autre mot que la perfection, sinon quoi d'autre? oui je suis ruinée, xavier m'aide mais on est le 05 du mois et je n'ai plus de sous, je suis pauvre, la monnaie martienne n'étant pas reconnue sur terre les aides envoyées n'ont pas servi a grand-chose, non mais ça va quoi, je vis, je mange à ma faim, ouais mais merde j'ai plus de sous, c pas grave je vendrais des calendriers érotiques d’extra terrestresses nues sur mars, Je me hais parfois de toujours remettre les choses au lendemain car j'ai maintenant au moins 4 ans de retard sur mon planning initial. j'ai fini avec la robe, le resto, les alliances,pour la mairie on peut dire que c ok, l'esthéticienne et coiffure, reste quelques ptits détails a voir lorsque mon chéri sera là! Mes parents ne seront pas présents et ils sont toujours contre, enfin ma mère qui est contre, mon père me dit secrètement qu'il me soutient mais bon il réagit pas, on sera probablement une vingtaine de personne!

Mes craintes:

• j'ai peur de tomber et me casser la gueule avec mes talons hauts en sortant de la mairie le jour de mon mariage, je verrais alors yannick éclater de rire pendant ma roulade historique sur les escaliers de l'entrée de la mairie.
• j'ai peur qu'on marche sur mon voile ..aïe!!!
• j'ai peur que xavier se fâche parce que pas question d'aller en boite avec la robe de mariée "chez nous une robe de mariée c pour toute la journée" signé xavier…. pas question!!!
• j'ai peur que le Mr à la mairie refuse que soufiene soit mon témoin parce qu'il est pédé (nos témoins; yannick kèfer mtouren comme dit Imene et soufiene; pédé … à vous de conclure!)
• Peur que les extra terrestres débarquent car vont sûrement me gâcher mon mariage, ils ne veulent pas que je me marie avec un français et que je finissent ma vie en France.
• Peur que mon esprit me mange la tête et une mariée sans tête franchement c pas beau pour les photos!

Voilà donc la première partie des craintes qui me hantent le plus à cette période, sans parler de ma hypocondrie qui devient vraiment maladive!

Sinon j'ai perdu une bonne partie de mes cheveux, j'ai des boutons qui poussent comme des champignons sur ma face, je suis ruinée! je l'ai déjà dis ça, oui je dors presque plus la nuit et le peu de temps que je met pour dormir c pour rêver et cauchemarder, des rêves et cauchemars déterminant souvent ma capacité à supporter la journée. Autant le dire c mal barré ces derniers jours.

Je dois me rendre demain à l'opticien car hier en faisant une salade mechouia 7aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrra oui lelllllllle5er j'ai touché mes lentilles, bon j'ai commencé par l'œil droit et quoi? t7ar7aret fi 3ini, chneya t7ebb è5er !! Si l'œil droit parle il vous racontera des choses!

a bientot

2006-10-03T07:40:00.000Z

je réapparais après quelques semaines d'absence, je vais pas être bavarde parce que je suis au taf et que je le fais en cachette, je voulais vous dire que j'ai un "cheval de troie" sur mon ordi qui a bouffé mes fichiers DLL et que du coup mon pc a bobo partout et il est devenu sourd muet!!

voila donc dans 10 ans peut être

là ou je suis!!

2006-08-23T21:11:00.000Z

Enfin les amis Internet re-fonctionne chez moi non mais je crois pas mes yeux, juste 4mois de panne c tout, un record, je vous tire mon chapeau les gars de la telecom franchement ce que vous êtes compétents et efficaces et surtout toutes les pouffiasses que j'ai eu au téléphone et qui m'ont raccroché au nez donc merci pour votre savoir faire !

Donc me revoilà mon pc sur les genoux en écoutant diana krall cette fois et je retrouve un peu -malgré ma fatigue- une humeur de flamants content, j'ai terminé a 21H aujourd'hui au taf les gens tout gris autour de moi et moi j'avais envie de sauter partout, et pourtant ce matin je me suis engueulée avec une collègue de travail (et comme dit ma mère "tu dois te mettre en question ma chérie, tu t'engueule avec tout le monde, c qui n'est pas normal" elle a peut être raison mais je m'engueule pas avec les extra terrestre moi, jamais!)et ça ne prêtait pas à la bonne humeur matinale d'un flamant, mais en fait rien ne s'y prêtait , mais ce soir j'ai le cœur léger , je pourrais déplacer des montagnes… bon disons une petite montagne..allez une colline !

Sinon je vous dirais juste que ces derniers mois j'étais en mission sur Mars pour décider de certaines choses qui étaient notre sujet d'études ces derniers mois et donc avec une unanimité des voix on a décidé
-le désarmement total de la planète est indispensable donc
La destruction des armes est prévue pour le 23 décembre 2006 (pourquoi le 23 décembre? Parce que c l'anniversaire d'un ET selon un calendrier terrestre, tout les ET ne doivent être nés qu'un 23 décembre) sur Uranus 15H30 heure locale, donc pour les habitants de la terre ne vous étonnez pas de voir 2 soleils à ce jour. Un programme très performant vous allez le remarquer!!!!
-tout les extra terrestre doivent être nés le 9 décembre selon le calendrier terrestre parce que c mon anniversaire et parce que c moi qui commande !!

Comme ça ils seront nés sous une bonne étoile!!

je m'en fous ...!

2006-08-07T17:02:00.000Z

Oui encore aujourd’hui bon je me suis dis et comme disait gattuso il faut retrouver les bonnes vielles habitudes, ça me manquait tellement à moi aussi d’habitude je le fais chez moi tranquille mon pc sur les genoux un fond musicale de Dusty Springfield qui fait calmer mes flamants (rien qu’à y penser j’ai envie de rentrer) je suis encore au taf et c encore tôt pour rentrer donc voilà !

En ce qui me concerne du nouveau oui a part internet qui marche pas chez moi la télé pareil y a juste ma télé qui marche sur la quelle y a juste les 3 chaînes nationales et la rai et puis on m’a volé mon poste radio c bête hein ! oui et non seulement ils ont pris le poste mais il ont cassé la porte de ma 106 ils ont par contre laissé mes tongues qui étaient jetés devant, ils ont laissé l’extincteur (ça les gars.. c hyper gentil franchement) et puis rien je ne pourrais plus écouter les infos en conduisant et c bête !

Pour parler internationalement et là je deviens sérieuse je sais que c pas la joie en ce moment, je sais que tout le monde fais semblant de vouloir partir pour empêcher le désastre mais soit qu’ils sont trop lâches et assez passives pour dire « serais t il utile que j’aille là bas ? ouais , la guerre j’aimerais bien que ça s’arrête ça sera cool franchement»soit qu’ils n’ont pas les moyens ou dire le courage pour risquer leurs vies !
Moi franchement j’aime pas polémiquer à ce sujet parce que ça m’énerve et que rien ne changera de toutes les façons tant qu’on garde précieusement nos habitudes de jeunes gens lâches espérant que ça aille vers le mieux de toutes les façons moi j’ai fait appel a mes amis la haut ou a cotés je ne sais plus ils vont envoyer des renforts d’ici fin aout si ça ne calme pas comme ça on risque d’avoir d’ici fin 2006 un guerre universelle comme ça tout le monde sera content ! ! !

Essayez de faire des dons au moins ..bandes de moules ! !

Tuez moi si vous voulez

mise à ...nuit..enfin peu importe!!

2006-08-03T16:03:00.000Z

j'ai pas abondonné mon blog non je l'ai quitté un certain moment pour des raisons déjà précisées mais bon je reviens quand même pour emmerder le monde et pour dire ouaaaaaais j'été en vacances sur Mars, vous vous rappellez de mars! enfin Mars , les extra terrestres tout ça hein!et qu'on a établie un plan pour regner sur le monde et toutet que je me suis meme baignée oui ya de l'eau sur Mars, cachée mais y en a!

Non mais ça va quoi je suis toujours vivante avec tout mes membres a leurs places, un peu abimé mon corps, des bleus tellement je me cogne aux objets, fatiguée, je fume toujours autant moins qu'avant peut être ,un peu plus hypocondriaque que je deviens tellement chiante je m'adapte de mieux en mieux a mon nouveau boulot ça devient ma nouvelle routine mais pas trop stressée pour l'instant pourvu que ça dure, consciente certes de ce qui se passe autour de moi et ne savant quelle réaction dois je avoir pleurer, me lamenter ou devenir agressive pour ne rien changer mais juste réagir quoi !

j'ai pas fait les boites cet été pas spécialement envie mais les mariage ah oui, mariage de ma cousine de sana et rim de nabil donc ça va quoi!

sinon quoi encore je suis tourjours aussi amoureuse de mon chéri qui se nomme Mehdi maintenant(ça pour le taquiner) confirmé par le mufti!
on va se marier bientot, pour mes parents ça va de mieux en mieux ils ont accepté enfin de le voir , et c prevu pour septembre! et puis c fou ce qu'il me manque!!

bon allez je vous laisse je vais aller faire chier le monde

je suis là pour ça !

suicidez vous collectivement.

j'ai le cafard

2006-06-23T09:31:00.000Z

je réapparais comme ça comme si rien n'était, internet ne marche toujours pas chez moi, je suis au taf, je le fais secrètement c pourquoi je fais court et puis rien Je perds mon don, si on peut appeler ça un don donc une seconde je cherche les mots…je me sentirais mieux après peut être mais là en ce moment je ne peux que pleurer pleurer et pleurer , me culpabiliser parce que je ne suis pas restée longtemps avec lui pour lui dire au revoir à l’aéroport, j’ai pas profité jusqu’à la dernière seconde, je suis partie aussitôt , est ce que ça aurait pu changer quelques choses , de toute façon il part, une seconde de plus n’aurait pas pu changer les choses , il part et je reste ici a attendre le mois de septembre!

on me fais chier !

des fois c comme ça

2006-05-19T18:54:00.000Z

oui et bien des fois c comme ça, internet marche toujours pas, c bête mais bon qu'est ce que vous voulez c comme ça, donc moi j'étais contrainte à aller dans un publinet ou un cyber café si vous voulez et voilà donc c pas pour raconter ma vie hein, c une machine à sous cette merde, donc un tit coucou et voilà, sinon troubadour j'aime beaucoup Michel,Naouel,Hajer,Alain, Genevieve,et qui d'autres el bayyadha ennajara we l'odeur de la peinture fraiche orange vitaminé sur les mûrs enfin tu vois(ça c pour t'eviter de citer des noms) sinon je me sens toujours mal à l'aise mais ça va quoi, je m'y habitue!! allez on se retrouve quand Internet refonctionnera, dans 10 ans quoi!!!

quand je suis loin je reste calme!

2006-05-07T18:44:00.000Z

On est déjà le mois de mai et puis rien qu'est ce que vous voulez que je vous dise? Oui j'étais un peu trop occupée ces derniers temps, non pas les extra terrestre cette fois, en fait je viens d'être embauchée chez une nouvelle boite, je vous ai dis que je quitterais TP un jour et c fait, c toujours pour le produit noos mais avec LaSer contact cette fois, bon je suis à la 2éme semaine de formation et je m'ennuie à mourir:

1ére semaine: formation de langue et culture française avec 3 formatrices françaises bien entendu, Brigitte qui rigole comme une débile mentale, Anne charfa ta7te ejjelda remarquez que Anne et âne se prononcent de la même façon et puis Marie Hélène qui est très sympa et qui fume de joints en plein public mais mon collègue m'a fait comprendre que c'étaient pas des joints mais des cigarettes qu'on roule et qui ressemble a des joints, aaaaah tawwa fhemet!!!

Sinon le plateau est très beau et ça donne sur la piste d'atterrissage ou presque, on voyait les avions grandeur nature et on dit yaaaaaa masabna fiha, y a encore des travaux el bayyadha we ennajjara da5line 5arjine et ça me met un peu mal à l'aise, kol youm nrawwa7 5amja ki 9attoussett erremed, et puis j'ai encore du mal a m'adapter avec tout ça, y a beaucoup de monde à charguia; beaucoup d'étudiants, beaucoup de 5addema, beaucoup de voiture, beaucoup de va et vient, c trop bruyant c loin d'être calme et ça m'ennuie vraiment et ça me fatigue, c pas ce dont je me suis habituée, et puis le matin circulation et ça énerve, mais bon je me dis que c juste une question d'habitude !

questionnaire de Ammouna

2006-04-14T19:39:00.000Z

1. Attrapez le livre le plus proche de vous, allez à la page 18, qu'y a-t-il d'écrit à la 4ème ligne ?
" Et peut être cette représentation traditionnelles aurait elle, en d'autres circonstances, disposé les juifs d'aujourd'hui à agir comme ceux de 48" reflexions sur la question juive de J.P.Sartre

2. Étirez votre bras gauche aussi loin que possible...
j’arrive pô et je veux pô

3. Quelle est la dernière chose que vous ayez regardé à la TV ?
clip boudourou

4. Sans vérifier, devinez quelle heure il est:
21h34

5. Maintenant, vérifiez, quelle heure est-il réellement ?
21H47

6. En dehors du bruit de votre ordinateur, qu'entendez-vous ?
Le jouet du fils du voisin qui fait waaaaa3333333hahaha

7. Quand êtes-vous sorti pour la dernière fois ? Qu'avez-vous fait?
Lyoum saba7, mchit ne5dem 3la sa3di

8. Avant de commencer ce questionnaire, que regardiez-vous ?
Mes orteils

9. Que portez-vous ?
Des vêtements

10. Avez-vous rêvé la nuit dernière ?
oui qu’un requin me mangeait la tête et moi je pouvais même pas crier

11. Quand avez-vous ri pour la dernière fois ?
Tawa 9a3da nadhek wahdi kel mahboula

12. Qu'y a t il sur les murs de la pièce où vous vous trouvez ?
mongala

13. Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ?
Une clope

14. Que pensez-vous de ce questionnaire ?
nullissime

15. Quel est le dernier film que vous ayez vu ?
El ettijah el mou3akess ;p

16. Si vous deveniez multi-millionnaire dans la nuit, qu'achèteriez-vous ?
Comme ça ne va jamais arriver je vais zapper la question

17. Dites-nous quelque chose que nous ne savons pas à propos de vous:
je me change en extra terrestre la nuit

18. Si vous pouviez changer une chose dans le monde, en dehors de la culpabilité ou de la politique, que changeriez-vous ?
pas de religion, pas d’argent, pas d’êtres humains

19. Aimez-vous danser ?
"J'adôre ça!"

20. George Bush
Rasou ki ka3bet clémentine

21. Quel serait le prénom de votre premier enfant si c'était une fille ?
si j’en aurais ça sera Mayssa (a voir avec le papa bien sur)

22. Quel serait le prénom de votre premier enfant si c'était un garçon ?
Elyes

23. Avez-vous déjà songé à vivre à l'étranger ?
Oui et non

24. Que voudriez-vous que Dieu vous dise quand vous franchirez les portes du paradis ?
le paradis ? tu rigole ou quoi, bon ok je voudrais qu’il me dise " tu sera mon bras droit "

25. Quelles sont les 4 personnes qui doivent faire ce questionnaire sur leur propre blog ?
Psyché, Gattuso, infinity,ma grand mère

3jayeb w ghrayeb

fréquement fréquent

2006-04-10T18:21:00.000Z

Ça devient fréquent je sais, oui c pas de ma faute si Internet marche pas très bien, rien ne va plus de toute façon, avant que je continue vous allez sûrement devinez ce que je vais noter, ouais, je suis fatiguée, très fatiguée, c plus mon âme qui est fatiguée que mon corps, je fume toujours autant, chaque nuit je me dis que c la dernière, je me sens mourante, oui, j'ai cet arrière-goût de mort qui me poursuit. Parfois, je marche dans la rue, et tout ce que je vois, ce sont de futurs cadavres. Ils marchent, rient, jouent, se séduisent, mais je ne vois que le côté sombre, les malheurs de leur vie, leurs larmes, leurs déchirures. Et c ce que je vois en moi aussi.
Je ne me rappelle plus à quel âge j'ai pris conscience qu'on allait tous y passer. La plupart des gens vivent très bien avec ça, mais pas moi, je vis ma vie médiocrement, me satisfaisant de plaisirs égoïstes, en pensant bêtement qu'ils m'apporteront le bonheur. Je n'affronte pas mes peurs, je les subis, je vois la moitié du verre vide, et j'ai le sentiment que le reste du verre ne sera pas bu par moi, qu'il va lamentablement s'écraser au sol et se déverser sans que j'aie pu étancher ma soif, même mon esprit ne réagis plus, il s'est rendu à l'évidence que je ne changerais jamais et c comme ça même si il me mange la tête, que je suis incorrigible, vous avez cru qu'il allait vraiment me manger la tête? Naaaan il est incapable de le faire je le connais.

Sinon pour mes nouvelles, sur Mars tout va bien et j'en suis ravie, je me suis enfin décidée a quitter mon boulot actuel ou disant j'ai enfin réussi à surmonter mes craintes et laisser derrière moi mes doutes, j'ai pris mon courage à deux mains et yallah! Safsarik we bab 3liwa, d'ailleurs j'ai signé mon contrat d'embauche aujourd'hui même avec mon nouveau boulot, je commencerais le 24 avril, je vous evite ce qui s'est passé car pas de mots pour décrire la méchanceté de quelques uns avec qui je travaillais avant et avec qui je vais désormais travailler, bon c pas grave c un vaccin de plus, mais ça prouve que je suis plus forte que toutes ces personnes qui veulent me mettre des bâtons dans les roues, je me dis que je suis vraiment exceptionnelle c ce qui m'attire des jaloux et des jalouses.

Et je me suis rendue compte aujourd’hui en rédigeant ma lettre de démission que je portais le n°007 comme n° de matricule, vous savez comme James Bond, c sûrement un signe, de toute façon ça m’étonne pas ce signe du destin, c un peu mérité, vu la personne que je suis, et puis je me réjouis à l’idée de partir, de changer, j’espère ne pas être déçue, dire que ces derniers temps c vraiment fréquent!

tentatives..

2006-03-26T20:46:00.000Z

Il fait beau dehors, ça donne envie de sortir mais je ne sortirais pas moi, depuis quelques jours, et malgré mes 8 heures de sommeil, voire plus, quotidiennes, je me traîne, je suis perpétuellement fatiguée, je dormirai toute la journée si je le pouvais, je me suis réveillée il était presque 11H et la nouvelle heure rajoutée ne fait que tout chambouler, je dois maintenant régler toutes les horloges, les montres, les différentes technologie existante chez moi et que je consulte des fois pour voir l'heure, mon portable c fait je viens de la faire à l'instant et mon PC je ne sais pas il a rajouté une heure tout seul, je comprend pas, je crois que ça s'est fait lorsque je me suis connectée, je ne sais pas si c faisable parce que y' a pas d'autres explications, sinon je dirais que mon cher PC s'est adapté à mon mode de vie et que maintenant il fait les choses seul comme un grand.

Pourquoi on doit changer d'heure, je crois que l'homme a besoin de sentir qu'il maîtrise le temps, qu'il peut rajouter et supprimer des heures comme il veut, il sait pas que les amis la haut (les martiens)peuvent faire mieux, il peuvent déjà voyager dans le temps, le mois dernier on a bu un café avec Charles Le Brun peintre de Louis XIV, je lui ai donné quelques précieux conseils pour la décoration du château de Versailles, il est sympa ce mec!

j'ai pris Pipo dans une promenade parce qu'il s'ennuie et que ça se voit qu'il déprime car ma mère veut le donner à quelqu'un d'autre car on ne peut plus s'en occuper, il est devenu vieux Pipo, donc avec mon père malade, mon frère malade lui aussi, moi qui travaille jusqu'à 21h on n'a beaucoup moins de temps pour lui et il le sent, donc on est sorti malgré les plusieurs choses que je dois faire aujourd'hui et pas demain, en plus cette heure de plus me rapproche plus de la fin de la journée, je me suis dit qu'en plus avec un chien, les gens te sourient, te parlent, caressent le chien en disant "Moulala, qu'il est meugnon" (ça marche aussi avec un enfant de moins de 7 ans) et ça pourrait me faire du bien. Et puis c'était drôle de se promener avec lui, j'ai cru qu'il allait se jeter sur les poulets et puis il sentait les fesses des petites chiennes (c'est terrible comme on a du mal à utiliser le mot "chienne" ou "chatte" sans arrière-pensée) et moi je laissais faire parce que ça mettait les gens mal à l'aise. Mais après tout, il ne faut pas réprimer l'instinct animal.

il se passe des choses...

2006-03-25T18:24:00.000Z

Non ça va c de mieux en mieux, je dépasse de plus en plus le cap, j'ai de nouveaux amis avec qui je passe le temps, bon c des collègues oui parce que je ne veux plus avoir d'amis bien que je sens que je ne peux pas vivre sans amis, menfin maintenant je refais tout à zéro, ça m'enchante pas trop mais ça rassure un peu mon esprit lui aussi triste et choqué et déçu au plus haut point, j'ai pris mon café seule ce matin parce que je suis venue un peu tôt, y'avait pas beaucoup de monde à la buvette ce matin, pratiquement les même faces de tout les jours, le mec juste en face me regarde et moi je m'en fous, je fume la première clope de la journée en attendant Imen et soufiene qui n'ont pas tardé à venir, Imen parmi les premières personnes que j'ai connu au taf, on a commencé ensemble, on a la même situation merdique au travail, sofiene est un ami que je connais y a des années aussi, il est gay et je l'adore, je n'ai jamais eu de problème a fréquenter des personnes disant "différentes" j'ai toujours eu des amis gay au conservatoire, au lycée, à la fac et j'aime ces personnes qui assument cette différence, Anis que j'ai connu au conservatoire était vraiment un ami, il était mon confident, et j'avais confiance en lui, on sortait ensemble, on faisait les boutiques ensembles, on s'amusait je l'aimais bien ce mec mais il est parti faire ses études en Italie, il m'appelle des fois pour avoir de mes nouvelles, Imen me dit que maintenant que je suis amie avec un gay, je suis une "fille à pédés" et que j'ai le droit de faire des blagues sur les homos.

Sofiene ne tarde pas à venir, quelques minutes après Imen vient elle était de bonne humeur et n'arrêtait pas de raconter des blagues et rigoler mais moi aujourd'hui je ne suis pas loquace, je ne sais pas quoi dire; dans ces cas là je raconte d'habitude des conneries, mais là, pas envie, je reste les lèvres sur ma mini-paille plantée dans ma tasse de café (la classe), je fume clope sur clope pour me donner une contenance.
Il est 9h on part travailler et le grand requin me propose de faire les affiches noos, j'ai commencé ce soir et j'ai besoin de votre avis, voila ce que j'ai fait ce soir:

Ça va tourner autour de ça, dites moi ce que vous en pensez.

Aujourd'hui prennent fin les vacances de ski de Xavier, et on ne sait pas encore pour quand sont ses prochaines vacances en Tunisie, ça dépend du RDV du Mufti, mon chéri a appris les 3 premières ligne de la "Fatiha", ça avance lentement mais ça avance et je suis plutôt optimiste, pourvu que ça dure!!

vendredi 17

2006-03-25T18:14:00.000Z

vendredi 17 mars

En un mot journée de merde, journée mondiale de déceptions et de vérité et de mauvaise humeur et de complots, en plus y a un gars dehors qui joue avec son jouet chinois qu'il a acheté à 2D750 De l'un de ces marchand de la rue Charles de gaulles qui a un horrible rire qui me met hors de moi, qui n'arrête pas de dire wwwwwwa3333hahahaha.

J'ai pas travaillé aujourd'hui, j'ai fait la grasse matinée, je suis sortie acheter du pain et je croise sondos, super! Je suis rentrée 3heures après en pleurant de toutes mes forces, de ma grande perte, de ma grande déception, et j'apprend des choses affreuses qui se disent sur moi, moi qui croyait avoir dépassé ce stade et ce niveau, je me croyais , moi et mes amis assez matures pour……bon enfin j'ai pas envie d'en parler ni d'y penser, donc je n'ai officiellement plus d'amis, et vous savez quoi c mieux!

the perfect crime

2006-03-14T21:38:00.000Z

Voila je retrouve p'tit à p'tit ma bonne humeur, ça a mis du temps mais ça va c fait, ça commence à causer la haut (Mars, et oui c bien la haut, a ne pas confondre avec dieu) je me force pas mais ça vient doucement car on oublie et que franchement c pénible de vivre avec une mauvaise humeur ça nous donne une drôle de tronche bien que rien n'a changé, je commence à pré-definir mes priorités comme chaque année à cette période, par contre et après avoir vu SAW (oui encore saw) mon esprit est de plus en plus violent non seulement il menace de me manger la tête mais il cherche à ce que ça soit bien fait, une œuvre d'art, original pour se vanter devant les autres esprits comme étant un esprit créatif.

Sinon ce matin j'ai bu mon café avec quelques collègues que je connaissais à peine, on a avais juste un ami commun, donc déjà boire un café avec des personnes que je connais pas vraiment me met mal a l'aise, je vous laisse imaginer, me voilà donc attablée, un peu exaspérée de devoir affronter la discussion que je devinais à l'avance, c l'une de ces situation qu'on subie plus qu'on choisie. De plus, Aymen draguait effrontément la pauvre nadia, en faisant des insinuations maladroites et grossières, tout en louchant négligemment sur ma poitrine. Je lui adressais des regards noirs et dissuasifs. La conversation fut ennuyeuse à mourir, et je n'y pris pratiquement pas part. Puis j'écourtais ma présence en prétextant une excuse bidon et je m'en vais soulagée, j'ai horreur de ça! Que penseraient les E.T de moi?
Donc la journée a bieeeeeeeeen commencé, et ça continue je m'engueule avec 4 clients, qui ont puisé le restant de l'énergie qui me restait pour la semaine, je suis méchante, oui je suis un monstre!

Et puis comble du désespoir existentiel, j'ai appelé une navrante émission pour gagner 500 dinars, tout en sachant que le truc était une grosse arnaque pour dépressifs, retraités et chômeurs de longue durée afin de pouvoir leur extorquer 360 millimes par minute d'appel, alors qu'ils sont déjà bien endettés avec leur salon cuir meublatex (payable en 102 fois) et leur crédit à 18% sur 25 ans. Les signes de la fin sans doute!

cicatrices

2006-03-12T20:08:00.000Z

extrait de "mon corps en neuf parties" de raymond fredeman

Mon frère s'est fait opéré une deuxième fois sur son œil gauche car il y a avait encore des morceaux de verre dans ses yeux qu'ils n'ont pas pu repéré dés le début, huit point de suture dans l'œil, ça doit faire mal, très mal, anesthésié on ne sent peut être rien mais au moment de l'acte ou de l'accident si, je crois que ça doit faire tellement mal qu'on a envie de s'arracher les yeux de la tête, et on a envie d'étrangler le responsable de cette douleur, le couper en morceaux mais…

C'était un dimanche mon frère prenait le train pour rentrer à Sfax, là ou il fait ses études, je le dépose à la gare, je lui demande de prendre soin de lui, je l'embrasse et je m'en vais, il prend le train, il s'installe lui et son ami, ce dernier choisit une place prés de la fenêtre et mon frère à sa gauche, arrivée à Radés son ami va aux toilettes, c à ce moment là qu'une grosse pierre frappe les vitres du train, j'imagine la scène comme on me l'a raconté, je l'imagine au ralenti; d'abord la pierre qui se dirige vers cette fenêtre et pas une autre, le coup, la surprise, le bruit, le sursaut, les morceaux du vitrage qui s'éclatent, qui vont dans tout les sens, la grosse pierre qui atterrit sur ses genoux, le bruit effroyable, le cri, le calme et puis la douleur qui se fait entendre, j'essaye d'imaginer la douleur mais j'y arrive pas, je sais qu'un cil dans l'œil me met hors de moi et que les grains de sable dans l'œil c'est insupportable, mais je ne pourrais jamais imaginer les morceaux de verre dans l'œil, ce qui m'a choqué plus que tout était la réaction du personnels dans le train, le train a refusé de s'arrêter avant le terminus, le contrôleur "y a pas de sang, lè lèbess" wélléli docteur Hakim il sait tout, je crois qu'il était médecin à la base et a été déchu de sa profession car il portait la poisse à ses patients qui ont trouvé tous une fin tragique, rien ne se passe le train ne s'arrête pas, on appelle le chauffeur du train qui répond "est ce qu'il agonise? Si c pas le cas on s'en fout, de toutes façons et quelques soit le cas moi j'ai faim et je suis pressé de rentrer je ne m'arrêterais pas" et le train ne s'est arrêté qu'à Sfax comme convenu, mon frère appelle la base militaire a Sfax là ou il fait ses études et on lui a préparé une ambulance sur le champs qui l'a pris à l'hôpital universitaire dés son arrivée et a été opéré le lendemain, je ne sais pas si mon frère va reprendre une vie normale, quelles répercussions il y aura sur sa vie, mon frère est étudiant à l'OPAT (Office des Ports Aérien Tunisien) vue 10/10 exigée.

Qui est donc le responsable, est ce le mec qui a lancé la pierre juste pour s'amuser ou pour se défouler? Est-ce les mecs du train qui s'ils se sont arrêté à temps on aurai pu éviter ces dégâts et mon frère aurait pu être sauvé? est ce l'État qui n'a pas su assurer la sécurité à ces pauvres gens, et n'a pas appris de ses leçons antérieures, se foutant que le vitrage soit hors norme (pour tout les transports en commun il doit y avoir un double vitrage) je ne sais pas et je veux pas le savoir parce que ça ne servira à rien. Le peuple tunisien est de plus en plus égoïste, lâche et enfoutiste, la devise du tunisien "akhta rassi we adhreb" il s'en fout en croisant un mec entrain d'harceler une fille ou entrain de la braquer, il passera, et restera pas loin pour regarder toute la scène comme ça il pourra trouver quoi raconter un dimanche après midi à sa belle mère pour la terroriser. Je ne sais pas non plus où on va comme ça, c encore pire d'une année à une autre et ça n'avance pas, c'était mieux lorsque les gens ne fréquentaient pas encore les écoles, ils connaissaient au moins les valeurs de la vie, tawa lè yhemmou fik lè tmout, lè tetchallet, lè tetsre9, lè tet3war! Rou7i rou7i we la yar7em men mèt!!

con-tente!!!

2006-03-08T19:55:00.000Z

Je travaille pas aujourd'hui….je suis chez moi et je ne bougerais pas de la journée car il fait pô beau et puis le bruit dehors m'énerve, je regarderais tous mes films et puis il faut bien que je regarde Saw II le matin comme ça j'aurais pas trop peur et j'aurais pas des cauchemars si jamais j'arrive à dormir, je ne sais pourquoi je les regarde déjà ces films.

Je laisse tomber les extra terrestres et leurs histoires ce soir, j'ai pas envie de rire même pas sourire, les idées noires me bouffent les pensées, je pense plus qu'a ces idées noires, un documentaire sur une fille qui va se marier sur la télé, se prépare; la robe, le bouquet de fleurs, la limousine, les invitations et tout le reste, j'y pense même pas moi, bon déjà j'ai pas de date de mariage, je n'en sais rien de ce qu'il faut faire, je me dis que c encore loin le mois de juin alors qu'il ne reste que 3 mois, je ne veux pas que ça soit juste une formalité, un papier à signer, je veux que ça soit bien un mariage, le grand jour qu'on attend toutes bien que dans mon cas les circonstances sont pas les bonnes, ça n'empêche pas de faire de son mieux pour que ça se passe bien comme l'on a toujours rêvé. je ne sais pas par quoi commencer, j'ai rien et personne ne m'aide, mes amis? Je veux plus vraiment les voir, une sorte de déception tardive, c juste maintenant que je vois leurs égoïsme, tout le monde s'en fout, ils ne pensent qu'à eux, même ceux que j'aimais le plus, la vie pour eux, boire et faire les boites, les valeurs n'ont plus vraiment d'importance après, sondos m'a déçu, Basma moins, parce que Sondos était l'amie de lycée que j'ai gardé précieusement, que j'ai toujours aimé mais non moi cette fois je met une croix sur tout le monde, je reviendrais la semaine prochaine pour dire le contraire peut être, c possible oui parce que c mes amies, je comprend parfaitement ce qui se passe dans leurs tête et c ce qui m'énerve , ils se croient les meilleurs amis au monde mais c pas vrai, je sais très bien ce qu'ils pensent l'un de l'autre, bon ils me reste mes parents, ma chère famille que j'ai pas envie de perdre, c pourquoi ils ne savent rien de mon mariage, parce que je les aime trop pour les perdre, pour mon père il accepte de mieux en mieux l'idée et il veut voir Xavier, ma mère je ne sais pas, on en parle presque plus mais elle me dit "fait ce que tu veux" des fois!

Bon alors qui veut être le témoin?

terrible le film, oui oui y avait des yeux crevés, du sang, beaucoup de sang même, quoi d'autres? Des morts bien évidemment, des personnages décapités, des parties de cerveaux dans les murs et sur les appareils génitales (pour encourager quelques un a regarder le film) sinon le même principe, le cinglé qui essaye d'expliquer sa philosophie, qui s'amuse et qui n'a pas peur de mourir et qui s'en prend soit à la femme ou aux enfants du flic, c l'un des ces films où on voit 7 personnages au début et juste 2 à la fin qui arrivent à s'en tirer, parce qu'ils sont beaux, intelligents, patients et tout et que le téléspectateur sera franchement très triste de les voir mourir ce qui risque de gâcher le film.
j'ai regardé "The simpsons" à la fin et c gé-nial, donc moi je vais élire Homer Simpsons maître de Saturne et ses lunes!

c mars et je suis contente

2006-03-06T21:27:00.000Z

y a pas plus con que ce titre, mais bon c pas grave, je serais plus inspirée la prochaine fois, sinon,Bonjjjjooooooooouuuuuur les enfants comment allez vouuuuus?hein?bien!

Bon moi j'ai repris le travail aujourd'hui et j'avais envie de foutre le bordel, juste comme ça et comme j'étais de mauvaise humeur donc c un peu compréhensible, et puis j'ai commencé à propagé cette mauvaise humeur dans mon entourage et à inciter les collègues à démissionner qui étaient motivés à vrai dire "ouais chui d'accord, je vais lui casser la gueule à cette pouffiasse si elle me parle, elle et son connard de copain, ouais il faut que ça change..t'as raison" mmmm j'adore ça (tiens ça me rappelle quelque chose!!)

Voila vous l'avez remarqué je viens comme ça, après un mois d'absence comme si rien n'était, parlant de la première journée de travail après un congé, en fait je me dis que c mon site et je fais ce que je veux, nom mais.. Je pensais que vous le devinerais, mais non, bon j'étais en mission sur Mars je voulais pas vous en parler avant, je suis allée former de jeunes extra terrestre pour la prochaine étape et leurs faire profiter de ma riche expérience, et leurs initier.. Je suis bavarde hein ( siturba'd ednab ,edrem eélortnoc sius ej) vous voyez bien ce que je veux dire, n'est ce pas?!

Mois de février le mois que je déteste le plus, je suis raciste même avec les mois, je l'aime PAS, il vient chaque mois avec ses malheurs, JE LE DETESTE, cette année c’était le tour de mon frère qui a eu un accident et a failli perdre la vue, donc si je pouvais je l'effacerais des calendriers et des mémoires, tiens je vais étudier ça avec les extra terrestres, voir ce qu'ils peuvent faire pour moi, je leurs ferais du chantage s'ils refuseront, j'étais double championne dans les jeux olympiques de chantage pendant 57 ans, ça va quoi, je m'en sortirais, et une sorte de menace pour toi extra terrestre qui viens souvent par ici (j'ai ton adresse IP même, donc fais gaffe)

Passant aux choses sérieuses, xavier était là, et on est allé à ce RDV à l'ambassade, on n'a pas foutu grand-chose on a juste déposé notre dossier c tout, et puis on s'est renseigné au niveau des mairies pour les papiers et pour la conversion, beaucoup trop de stress, de déception, parce que ça ne pouvais pas être plus simple et que tout est compliqué à te laisser dire "j'irais jamais jusqu'au bout" ça s'annonce dur et long!

Ze word of zi end

Putain ce que je suis belle*, grave!

*et là je parle de la beauté intérieure comme extérieure.

quand c plus clair

2006-02-07T21:30:00.000Z

Autant dire que mon envie de me me lever ce matin sur l'échelle du "envie de me lever ce matin" était de -130 000. C avec un mélange de grâce d'extra terrestre amputé(j'adore lorsque ça ne veut rien dire) et d'une humeur de brocoli (j'ai ouï dire que les brocolis étaient pas des légumes faciles-faciles) que je me suis finalement décidée à affronter cette matinée déjà gâchée. ma saloperie de couette me murmurait « Mais non reste ici ». Je remercie mon réveil d’avoir la fonction « Snooze », c'est-à-dire qu’il sonne toutes les 10 minutes, car le réveil sait que l’être humain est fourbe.Et qu’en plus il a une vie de merde.
Pour bien achever de me miner le moral, j'ai regardé les dernières infos et hop c'est parti pour une journée de merde, celle où tu as envie de calme et qu'il y a 6000 choses à faire aujourd'hui et pas demain!

Sinon je suis allée voir l'ophtalmo la semaine dernière, qui m'annonce que je souffre d'un astigmatisme il me lance tout de suite après :
- ou sont tes lunettes
- Euh.. Je les met jamais
- Voila, ça explique tout, voila c bien (d'un air"c bien fait pour ta gueule")tes lunettes tu les enlève PLUS JAMAIS!
- Euh .. j'ai des lentilles (moi d'un air "tu m'aura pas") ...c la faute des extraterrestres (ça c pour changer de sujet de conversation)
- QUOI!
- Rien.

Donc moi du coup j'enlève plus mes lunettes pour faire plaisir à mon cher docteur parce que trouvant qu'il y a pas eu de résultat dans mon cas, il va commencer à se douter de ses compétences, il va se poser des questions, il va devenir nerveux, il va s'engueuler avec sa femme puis sa fille et va commencer à croire qu'il est un bon à rien et que personne n'a besoin de lui, il va se suicider en se coupant les veines avec les verres de ses lunettes. Ne voulant pas tout ça pour mon cher docteur j'ai décidé de porter mes lunettes, et je vois plus clair, je vois les gens, je vois leurs sous vêtement, leurs seins, leurs sexes, leurs cervelles vides, leurs vices, la petitesse de leurs esprits étroit, leurs perversions insidieuses, c pas bien de porter des lunettes, mais moi j'enlèverais plus mes lunettes!

les debuts de mois difficiles

2006-02-06T20:35:00.000Z

j'ai failli revenir pour dire "voila c le mot de la fin, je vous embrasse, vous étiez sympas" mais je le ferais pas, parce que ce que j'ai encore envie de me défouler! c'était pas la grande forme ces derniers temps en plus!
c vrai que pour écrire je n'ai pas toujours l'inspiration; je pourrais certes parler de ma vie sexuelle, des milliards que je brasse chaque jour, le nombre de clopes fumés et de leurs effets, des quelques extra terrestres qui veulent ma fin et tout ,pourtant, j'ai ce besoin viscéral de poser mes mots sur cette feuille virtuelle, de voir les lettres s'afficher et former des phrases souvent bancales. Lorsque je me relis, je me dis "Tiens, c vraiment moi qui ai écrit ça?"j'adore écrire même pour dire n'importe quoi, je cherche pas à impressionner, c pas le but, je m'en fous si on me critique, je le dis pour la nième fois, que je cherche pas à dévoiler mes talents d'écrivain ratée, loin de là, donc anna9d al bannaë moi je m'en fous.
au début, je croyais que le but d’un blog c’était de faire croire aux autres que j’avais une vie géniale. Maintenant, je sais que c juste pour leur faire partager ma vie de merde.
Je vais donc vous faire partager ma vie de merde. Bon déjà hier, j’ai appris quelque chose de primordial. Mounir m’a fait comprendre que si j’étais dépressive, c probablement parce que mon QI était très élevé. Maintenant, ça me paraît plus qu’évident. C forcément ça. Si je regarde en arrière, j’ai toujours eu la sensation d’être incomprise. De plus, l’élément qui me met la puce à l’oreille est que j’ai sauté une classe en maternelle parce que je dessinais super bien les chats. C pas une preuve de ma supériorité intellectuelle, ça ?
Du coup, je suis de bonne humeur, maintenant que je sais que je suis intelligente.

Et je me suis donc promise une folie ce week end, je suis allée à Sousse avec Basma, Arwa et Mounir, bon Sondos n'était pas là et pas sur Mars non plus, elle est allée en Libye, oui pour chercher cet enculé de prince charmant qu'elle cherche depuis 26 ans, maintenant que les tunisiens l'ont déçu (il suffit qu'un seul tunisien nous déçoit et on les déteste tous) non elle est juste partie avec sa mère pour acheter des choses pour sa sœur qui se mari le mois de juin, elle va rester une semaine, elle va me manquer. Donc on a loué un appart à Kantaoui, on est arrivés à Sousse, il doit être 16H30, on a fait un tour au port, on a mangé pendant que l'équipe tunisienne préparait sa défaite, bon on se dit que c pas grave et que ce n'est qu'un jeu, on rentre à l'appart pour finir le match, Mounir sort sa chère bouteille de vodka je-ne-sais-trop-quoi mandarine qu'il a piqué à un mec à l'aéroport, Arwa lui prend la bouteille, "pas maintenant" oui parce que l'autre fois après avoir trop bu, il a commencé à insulter les policiers qui étaient pas loin, 9rib ybayatna nab7thou, j'ai pris une douche après la défaite de notre chère équipe, je me réfère à ça parce que c'était l'événement du WE, bon enfin on est sortis dîner au "THE SALOON" très sympa l'ambiance, le meilleurs moment de la soirée d'ailleurs, ensuite on est allés à la fameuse "red-iguana" pour voir ce que c tellement on en parle, et on a été vachement déçus, on est rentré vers 4h, car on n'a pas aimé l'ambiance, on est restés en tout 2heures et demi, il pleuvait fort lorsqu'on est sortis, on a fini la soirée à l'appart on a fumer, Mounir a fini sa bouteille de vodka avec Arwa et puis on s'est couché pour se réveiller 9h, avec des nains qui jardinaient sur nos têtes. mais je peux vous dire que ces nains là sont coriaces.
Mounir est allé acheter ce qu'il faut pour le tit déj pendant que nous sommes restées sous nos couettes a regarder M6 KID, on a mangé, il pleut dehors , on est rentré vers 17h!
j'ai pas travaillé aujourd'hui et j'ai pas pu faire de grasse matinée, demain je travaille. Et pour une fois mon compte n'est pas vide à partir du 12 du mois, mais du 6!

Ya baba 9ouiïne!

projets pour plus tard

2006-01-25T20:37:00.000Z

Bon voila je vais faire court ce soir parce que je suis pressée de m'endormir, oui très pressée tellement je suis fatiguée, et j'oublie un peu ma fatigue en pensant que demain je ne travaille pas et que je ferais la grasse matinée (ahhhh la grasse matinée) et que ça sera probablement une journée sondos, avec sondos je m'ennuie pas, je suis bien quoi, car sondos ne crie jamais , ne parle jamais fort, m'écoute lorsque je parle, elle est soigneuse, minutieuse jusqu'à devenir chiante des fois, non mais moi je l'adore, elle est polie, serviable, ne teint pas ses cheveux bon tout ça pour dire qu'elle sera mon bras droit lorsque je serais maîtresse du monde et je vais lui accorder la tache de régner sur Mars dans un futur proche, bon vous savez presque tout, maintenant je me tais!

Ma vie est faite de mini-buts.Exemple: mon prochain mini-but, c'est de regarder "la star-ac".Je sais, c'est un mini-but de merde, mais c'est MON mini-but.J'accepte de ne pas avoir une vie constamment palpitante. ou presque!

Je ne sais pas mais je suis de plus en plus pessimiste, c loin d'être moi, je comprend pas, je vais me marier? Je ne sais pas si je vivrais d'ici là, la voiture prendra peut être feu et je mourrais, j'écraserais peut être un mec le soir en rentrant, ou je serais tuée peut être par un extra terrestre de l'opposition qui espérera prendre ma place,ou encore mon esprit me mangera la tête et je pourrais plus respirer et je mourrais, je ne sais pas franchement!
Non sérieux j'ai un peu peur que tout ne se passe pas comme j'ai prévu, je me vois pas sans mon chéri, c très pénible pour moi de vivre loin de lui, on a heureusement la chance de pouvoir se voir presque tout les deux mois, mais j'aurais voulu qu'il soit là avec moi tout les jours, partager avec lui sa vie quotidienne, le faire rire, l'empêcher de bailler, dormir dans son cou comme un tit chat, lui faire du french et tout et tout…

j'ai failli faire court ce soir! Failli!

vous entendrez parler de moi!

2006-01-23T21:24:00.000Z

La journée ça va oui ça va, bon a part les quelques petits détails mais qui ne gâchent pas vraiment la journée, déjà aujourd'hui un froid de canard et il faut pô beau! Mais bon je fais pas trop attention au temps malgré que les extra terrestre m'ont promis que ça va changer la semaine prochaine (oui encore les extra terrestre) bon vous êtes les premiers à le savoir même les gars de la météo le savent pas encore! Et ben parce que j'ai un RDV la semaine prochaine avec le frère de la grand mère de E.T c leurs porte paroles et ce pour les dernières petites retouches de mon projet sur mars, bon je dirais pas plus pour l'instant mais une bonne nouvelle: j'aurais pas besoin de visa pour aller sur mars comme ça je suis tranquille au moins un endroit où je peux aller sans avoir besoin de visa!

Je n'ai plus de fric sur mon compte et oui je suis pauvre, et ça sera pareil pour les mois prochains parce que j'ai prêvu beaucoup de choses pour le mois prochain, notamment le clignotant droit, l'essuie glace, le pare chocs, le deux rétroviseurs (oui je l'ai garé une fois sur avenue de Paris avec rétroviseur, je l'ai trouvé sans lorsque je suis revenue, comme quoi c pas de ma faute[comme toujours quoi]) c tout je crois, oui je me suis oubliée dans tout ça, j'irais voir l'ophtalmo, l'orl peut être, le psychologue, le dentiste, le dermato, c comme la 106 quoi tabassée de partout, oui parce que si vous voulez, moi ces derniers temps, je me cogne partout, sans arrêt, sans le vouloir, par maladresse, parce que mes pensées s'envolent et que j'oublie mon enveloppe charnelle. Et je ferais vite car mon esprit m'a envoyé une lettre hier matin:"Je demande des dommages et intêrets pour préjudice moral, ainsi que le partage équitable de l'enveloppe physique qui nous unit, avec une option pour le poumon le moins abîmé(à faire constater par voie d'expert) et le cervelet gauche"
bon je fais vite avant qu'il se fâche et qu'il passe à l'action, ce qu'il me fatigue lui, je pourrais même pas me plaindre auprès des extra terrestres oui parce qu'ils auront des préjugés et vous savez pas ce qu'ils sont médisants, bon en gros ils ont bien besoin d'une personne comme moi, oui parce que moi je suis gentille, j'aime les animaux, je suis douce, polie, m'énerve jamais,serviable, drôle, raisonnable, je teint pas mes cheveux, bah vous savez, tout ça quoi, bon j'aime pas me vanter et si mon esprit n'est pas content qu'il aille se fais moutre (oui moutre)

de retour mais sans ma bite

2006-01-20T19:53:00.000Z

Bon voila, je ne sais pas par où commencer. Sans doute parce que je n'ai rien à dire de très précis.
Ces derniers jours, je dois avouer que la perspective de me lever tôt le matin ne m'attraie guère surtout après avoir été en vacances. Je suis entrée en phase "hibernation". Le réveil le matin ou encore plus le son de mon réveil hideux qui retenti dans mes oreilles brusquement fait augmenter ma tension artérielle et battre mon cœur comme si je roulais un marathon , ensuite sentir le rythmes des coup du réveil dans mes veines qui s'apprêtent à exploser et à réveiller mon esprit déjà maltraités par les rêves de la nuit précédentes Résultat: mon esprit n'est pas content du tout et il me mange la tête. Conclusion: empêcher un esprit de dormir ou disant de se reposer le met de très mauvaise humeur et il te mange la tête (en plus, tu n'as plus de tête, tu as l'air con et les gens se moquent de toi dans la rue, et puis pour boire le café le matin, tu avoueras que c'est pas pratique)

Et puis quoi, a part la période d'hibernation, j'ai arrêté de fumer, si si c vrai!

Lundi dernier je me suis engueulée avec un requin, je me suis dit que c lundi et que c normal (lundi est un jour maudit selon des expériences antérieures [prouvé scientifiquement]) et je suis allée en parler au grand requin qui m'a soutenu et l'a sanctionné, ça peut paraître rude mais il ne faut compter sur aucune compassion de ma part quand je suis en période menstruelle et que j'ai avalé 12 nurofen.

Et puis, je n'ai plus de fric sur mon compte à partir du 14 du mois et je suis contrainte à piquer des sous à la tire lire de mon frère ou encore à piquer du papier toilette au boulot le matin pour le vendre en "marché noir" le soir lorsqu'il y en a plus (tiens ça me rappelle quelque chose ça, c lorsque xavier était là et qu'on n'avait plus de papier toilettes et tout les magasins étaient fermés alors j'ai piqué du papier toilette au restau où on a dîné et c'était son idée j't'jure!) donc voilà encore une fois je suis fauchée et j'attends ma paie du mois prochain!!!

when I say a little prayer

2006-01-13T10:49:00.000Z

Même avec des jours de vacances ça change pas (j'ai failli oublier le "pas") ou si un peu, je regarde plus de films débiles qu'avant ça m'aide à passer le temps, je n'ai envie de voir personne, pas envie que mon portable sonne non plus, ni que personne ne vienne me voir, Je suis dans ma phase "asociale". Les gens me gonflent, je pourrais rester muette si j'avais le choix. Ecrire, oui, parler, non. Pas envie. Marre d'entendre les propos insipides, les histoires à deux balles des mes amis, je crois que je ne m'aime plus, quand je me regarde dans le miroir, je ne vois que du flou.Je ne m'aime pas.Je n'aime pas ce que je suis. Je me demande comment on peut aimer ce que je suis. J'ai un grand sens de l'autodérision, mais quand il disparait, je suis seule. Nue. Nue et bête. Je suis triste ce soir. Je voudrais disparaitre au fond d'un trou, me cacher, ne plus exister. J'ai honte de moi. j'ai honte de ce que je fais, de ce qui me passe par l'esprit, comment ai-je osé mentir à mes parents tout ce temps, comment ai-je osé abandonner mes études, comment vais-je oser me marier sans l'accord de mes parents? Comment ai-je osé parler de ça ici et partager ça avec Emy et Psyché? (un tit sourire entre deux larmes, c malgré moi)
Je ne peux cacher celle que je suis vraiment. Sinon, je ne suis plus rien. Je crois être une fille simple. L'apparence compte certainement, mais autant que ce soit un minimum. Alors oui, mes parents auraient rêvé que j'ai plus d'ambition, peut-être que je vise plus haut. Mais je ne vise pas. je suis nulle au tir à l'arc. Je suis nulle en tout!

Je ne sais mais je sens que les choses reprennent brusquement leur place, je regarde par la fenêtre en pensant que tout serait plus simple si j'avais pas la lâcheté de la franchir, j'ai perdu le sens des valeurs et des réalités. Soudain plus rien n'a d'importance.

J'ai envie qu'on me laisse tranquille. J'ai envie qu'on m'aime. Merde. Je suis pathétique.

j'arrêterais peut être de pleurer si mon chéri serait là, d'ailleurs s'il viens pas ce soir je vais me suicider, je vais sauter, je vais tout d'abord compter jusqu'à 100…bon allez jusqu'à 1000, quoi merde 10000? Bon alors je compterais jusqu'à ce qu'il vienne!

une tite note perso pour mon amour;

The moment I wake up, before I put on my makeup
I say a little prayer for you
While combing my hair now and wond'ring what dress to wear now
I say a little prayer for you
Forever forever you'd stay in my heart and I will love you
Forever and ever we never will part oh how I love you
Together together that's how it must be to live without you
Would only mean heartache for me

"appelle moi ce soir chéri je t'expliquerais tout ! Je t'aime... très fort(ça m'évitera de t'envoyer un mail)"

manhood

2006-01-11T21:27:00.000Z

Enfin voilà, je suis de retour avec "ma bite et mon couteau" comme dirait Rahan, le fils des âges farouches. Je suis de retour après les jours de fêtes et pendant les jours de mise à pied, je commence déjà à chercher un nouveau job, et c un pas en avant pour moi de tout laisser tomber et de recommencer à zéro, bon je laisse pas tout tomber pour l'instant mais j'hésiterais pas à foutre le bordel si jamais ça marche comme je veux.. En d'autres termes: ça va péter, après ça, je ne connais plus personne, oui, rien ne me retiendra de dire à chacun ses 4 vérités en face, de les insulter, de les prendre par les cheveux et de les jeter par la fenêtre aux chiens affamé, et de me venger de jouer avec leurs nerfs, et pourquoi pas de les massacrer et puis de les couper en morceaux et tout..

Mon chéri me manque, c pas nouveau je sais, mais la vérité est là, il me manque et je m'ennuie de lui, je vais lui faire du french sur les ongles des pieds, l'autre fois c'était le manicure avec des paillettes, il se fâche pas mon chéri et il ne le prend pas mal non plus, ça lui fait rire et moi aussi, il me prend en photo avec les cheveux sur la face et il me donne le nom de "cousin machin" et la supprime pô!! Mon amour c fou qu'il me manque!

Je suis entrain de regarder une émission sur Hannibal tv , un mec tunisien de 44 ans parle de son expérience avec les femmes, c qu'il est pitoyable ce mec, voila donc il s'est fiancé avec 18 filles et s'est marié avec 4, à rappeler qu'en Tunisie la polygamie est interdite, donc a divorcé 3 fois et compte se marier 7 fois, pourquoi? Parce que c sa chère maman qui le lui a demandé avant de mourir, la salope! Il parle de femmes comme il parle de bête "j'ai passé beaucoup d'années avec la 4éme (la femme est juste un n° pour lui), d'habitude c une année ou deux après bye bye welliba3dou"
Il n'a cessé de dire "3andi ghazra eddawakh" ce que je lui dis; ya3tik…N. Excusez ma vulgarité mais j'ai pas trouvé mieux à dire, yasser ta3eb ce connard!

Sondos m'appelle sur le champs "t'as vu essara7a ra7a sur H tv? Malla ta3eb chneya hal 7ala"

another day in hell 2

2006-01-09T20:59:00.000Z

Quoi de mieux qu'une bonne petite engueulade pour commencer la journée? Mieux qu'une panne d'électricité à 5h du mat, mieux qu'une tasse de café sur le pantalon propre, au moins ,là, je sais que je vais probablement passer une bonne journée bien pourrie. La vie est merveilleuse!
j'ai eu la fameuse mise à pied aujourd'hui, 3 jours d'ailleurs je remercie tous ceux qui ont travaillé cœur et âme et pendant des jours et des nuits pour contribuer à la tant attendue mise à pied, je le prend plus aussi mal, je la trouve un peu exagérée certes mais ça me permettra d'avoir des vacances, je reprend lundi prochain. Sondos va être contente, elle qui m'en veut parce que je ne suis jamais disponible.
Je me suis engueulé avec un pitoyable requin ce matin qui se prenait sûrement pour une grosse merde, et la journée s'est annoncée "merveilleuse" comme ses précédentes, j'ai continué ma journée en travaillant dans un silence quasi-religieux et mon laconisme poussé en inquiétait certains. Je répondais par bruits " hum" "moui" "mnon" ou dans les cas d'énervements extrêmes, je gratifiais d'un "Va te faire moutre" (oui, oui, moutre) les parasites dont je veux me débarrasser au plus vite, je voulais être seule, et je priais pour que le temps passe vite, ce n'est que le matin et j'avais envie de parler à personne mais juste finir cette journée qui a duré des siècles, oui, parce que si ca se trouve, je vais me mettre à pleurer devant autant de méchancetés gratuites. Je me sens l'âme d'un petit faon.
C'est bête, oui, mais je vous rappelle que j'emmerde la terre entière, donc oui, je suis un petit faon si je veux!

Ce que je disais à un collègue l'autre jour, est que heureusement qu'on a une vie en dehors de ces endroits confinés!

fly me to the moon

2006-01-08T20:20:00.000Z

La première semaine de 2006 prend enfin fin, c la pire semaine de ma vie, vendredi était une journée "Sondos" oui parce que j'ai pris le café avec sondos le matin, j'ai fumé avec sondos, j'ai fait les courses avec sondos, ensuite j'ai mangé avec sondos, on n'est pas allées au ciné par contre, faute de temps, j'ai fait la connaissance du fiancée de la sœur de sondos, on est allés tous les 4 au "Géant" qui n'était pas vraiment géant, on a beaucoup rigolé, c'était la journée la moins pire de la semaine, oui parce que samedi comme on n'a pas fait toutes nos courses vendredi on a décidé de revenir le lendemain, y avait du soleil, il faisait beau, on a bien dormi, et tout, et puis j'ai eu un accident et l'autre conducteur était le fautif j't'jure, on a échangé les insultes pendant des minutes et puis on s'est calmé bon c vrai que sa polo V était dans un mauvais état, ma 106 va bien, juste un peu le pare-chocs, je ne sais pas comment d'ailleurs (ya baba kouïne) , ensuite est venu le temps de remplir le constat, là le monsieur a changé complètement de ton, on a rempli toute la feuille et est venu le temps de remplir le schéma, le monsieur me propose de remplir le schéma de l'accident en mettant que c'était moi la fautive comme ça il pourra être remboursé parce que selon lui ma voiture n'a pas eu de dégâts, bon je veux bien, mais je ne sais pas, est ce que lui si j'étais la fautive aurait accepté de le faire pour moi, sûrement non, et m'est venu par l'esprit le conducteur de bus avec qui je me suis engueulé un jour, les mecs dans la 4X4 qui m'ont pas laissé passer, le chauffeur de camion qui m'a insulté et pleins d'autres, la vengeance divine ne se fait pas attendre! j'ai dit non parce que c'étais lui le fautif et que c lui qui doit l'assumer et non pas moi!

Le week end presque calme, jai fais la grasse matinée dont je rêvait ça fait des semaines, il pleuvait aujourd'hui, toute la journée, il n'a pas cessé de pleuvoir, je pensais à ce que je pouvais faire aujourd'hui a part écouter julie london et nina simone (j'ai déjà saoulé plein de monde en écoutant nina simone) tenir pipo par la queue et m'engueuler avec ma mère, j'ai décidé de ranger ma chambre, je suis tombée sur mes magazines lorsque j'étais adolescente, où je lisais avec envie et délectation des sujets aussi sensibles que "Mon flirt m'a touché les seins, suis je enceinte?" ou encore "Si je me baigne dans la mer alors que j'ai mes régles, vais-je attirer les requins?". C pitoyable, j'étais pitoyable! Ça explique un peu ma superficialité effrénée!

Mon frère est venu cet après midi, je lui ai parlé de l'accident et il me dit "ça me fait penser au chat que t'as écrasé l'année dernière" pour dire que c tout à fait inutile de discuter avec mon frère, ou d'envisager une entente dans un future proche!

C'est terrible mais je constate que j'ai beaucoup plus de concupiscence et de compassion vis-à-vis des chats que de n'importe quel être humain.
Il va falloir que je me remette sérieusement en question.

replay

2006-01-05T21:13:00.000Z

c fou ce que je suis entourée d'hypocrites mais alors là grave, ils sont tellement partout et tellement près de moi que j'étouffe, que le fait de les voir exercer leur talent d'hypocrites en herbe (oui parce que les grands hypocrites ont des bureaux et des secrétaires, on les croise rarement) me rend folle, ouulalaa ma journée, pire qu'hier, ça doit être mon pull noir qui me porte la poisse putain mais grave, pourtant je suis loin d'être superstitieuse, mais c que je trouve pas d'autre explication!
Aujourd'hui au taf un autre problème avec un client dire que maintenant chez noos c la semaine de la suspension de service suite aux impayés, les clients râlent, on entend la voix de leurs femmes qui râlent derrière, parfois toute la famille, même le chien, confrontée à ça, je continue à rester calme, tellement calme qu'on dirait bien que j'ai fumé un pétard jusqu'au moment ou on entend la voix de toute la famille frustrée de ne pas avoir la télé,du chien et du voisin d'en face qui ouvre sa fenêtre de l'autre coté de la rue qui donne sur la fenêtre du client lui aussi mécontent proférant les pires insultes et que je répond "y aura pas de télé ce soir suicidez vous collectivement" et que ça fini par une mise à pied pour non con-formité de qualité de travail, et que cette fois j'irais pas voir le grand requin parce qu'il va me faire sûrement des avances et me demanderais implicitement de coucher avec lui et avec tout les mecs de son quartiers, alors moi et pour le nième mois j'aurais pas mes primes tant pis pour moi, ça m'apprendre à bien fermer ma gueule la prochaine fois!

Demain je ne travaille pas, j'irais avec sondes faire des courses, et comme j'ai pas envie de rentrer chez moi tôt on ira peut être voir une comédie américaine qu'on choisira exprès bien pourrie pour rigoler comme des hystériques à chaque pitoyable tentative de gag pour que les gens nous disent "Chuuuuuut". On sortira après de la salle de cinéma en clignant les yeux et elle me parlera de son ex et pleurera toutes les larmes du monde!

a bad hair day

2006-01-04T21:16:00.000Z

Bon voila, résolution du jour : j'arrête de parler de chats et d'extra-terrestre, bien que ils m'ont vraiment élu pour être maîtresse du monde, ok c bon j'arrête!

La journée? terrible, déjà qu'elle a mal commencé, bon quand on se lève le matin, qu'il pleut, qu'il n'y a plus de café, que tu trouve pas tes clés et qu'on a les cheveux sales, le bon remède c'est encore de se coller un bon vieux walkman sur les oreilles pour aller au boulot, et d'emmerder la terre entière. C presque ce que j'ai fait aujourd'hui, d'ailleurs les gens qui m'ont croisé aujourd'hui doivent se dire "ce qu'elle est chiaaaante ouhlalaaaa"
je suis fatiguée, je suis à plat, claquée ce soir, je suis même sur les rotules. J'ai des cernes jusqu'au genoux, ce qui, en plus d'être relativement peu présentable, me donne l'air d'avoir eu une opération de chirurgie esthétique ratée. j'ai eu vraiment du mal à finir ma journée! Et demain ça sera peut être pareil, c fou ce que mes journées se ressemblent, j'essaye pas de faire le bilan de ma vie car ça va être douloureux, donc je fais de mon mieux pour penser à autre chose, et à vrai dire mon ex m'aide beaucoup, il me fais chiiiieeeeeeeeeer!!!

Un type que j'ai bousculé ce matin dans le bus (j'ai pas trouvé les clés de la 106) et auprès de qui je me suis bien sûr excusée(tite fille bien élevée) m' a dit "On a connu pire"*.

C'est bien ce que je me dis aussi.

*traduite à ma façon!!

the payday

2006-01-03T21:25:00.000Z

Enfin ma paie arrive, la joie, la 106 va danser de joie, je ne suis plus fauchée, je pourrais inviter le monde entier à manger si je veux (mais j'ai pas vraiment envie) je suis plus riche que le prince de Brunei.. Les extra terrestres ont une main dans tout ça, je dirais pas plus, ce que je suis bavarde!

Je hais les banques, c'est comme chez le dentiste, il y a une odeur qui te dit que tu vas te faire avoir, déjà ce matin, la banquière m'a enervée:je lui demande un extrait de compte et elle me regarde en disant "ben y'a qu'à aller à la machine!!!!" d'un air "mais si tu sais pas ca, connasse, t'as vraiment raté ta vie".J'ai failli pleurer de rage et puis je me suis dit que cette poufiasse grossièrement teinte en roux n'en valait pas la peine.

Heureusement que le temps passe vite, c ce qui fais que les jours passent et ça me rapproche du mois de Mars car on a RDv moi et mon chèri à l'ambassade de France pour entamer les procédures de mariage, mes parents? ils sont toujours contre, leurs arguments sont loin d'être convaincants, je vais me marier seule je crois, donc moi j'invite tout ceux qui veulent bien venir, bon c encore tôt pour parler de ça, qui sait ce qui pourrait arriver d'ici là!! j'écraserais peut être un chat et je me suiciderais après! Qui sait!

Ben oui j'adore les chats, avec les chats je me sens toujours de bonne compagnie, Micha avant qu'il disparaisse je lui parlais chaque fois que j'étais pas bien. Il me répondait "Miaou". Exactement ce que j'avais besoin d'entendre. de toutes façons, depuis que je suis petite, tous mes chats (une dizaine) ont eu un destin et une mort tragique(un genre de chats Kennedy).Empoisonnement par du produit anti-escargots, enlèvement par des braconniers, rage, noyade, etc...).C'est horrible, bon alors, moi, pour le bien des chats je les regarde juste de loin!

tirez moi les cheveux pour que je pleure

2006-01-02T20:41:00.000Z

Je reviens souvent ces derniers temps hein! Bon il faudra peut être que j'arrête un peu, non sérieux ça me fait vraiment du bien de discuter même avec mon moi virtuel, ça fait du bien surtout si le soir en rentrant personne n'a envie de m'adresser la parole, de me demander si je vais bien, si la journée s'est bien passé et tout, tant pis, puisque personne ne m'aime et que je n'ai pas d'amis, et que de toutes façons il y a un complot international contre moi, je garde mon sens de l'humour pour tout dédramatiser.

Je rentre le soir direction ma chambre, je ferme ma chambre et je m'assure que j'ai bien fermé la porte comme si pour m'assurer que j'ai bien laissé tout mes problèmes derrière cette porte, Je ne sais pas pourquoi j'arrive pas à pleurer, j'ai les larmes derrière les yeux. Pas au bord, car personne ne peut les voir. Si je cligne trop fort des paupières, je ne pourrais pas les retenir. Mais elles se cachent, elles résistent insidieusement, me narguent en me disant "tu n'es pas assez malheureuse". Il leur en faut plus, je me force pas, je pleurerais demain peut être.

J'ai la gorge sèche. et j'ai fumé 724 clopes alors que j'ai normalement arrêté de fumer il y a 49 ans. J'ai l'impression d'avoir mangé un cendrier. C'est terrible.
je suis la pire des égoïstes en ce moment, je ne pense qu'à moi, moi et moi
Je me lamente tout le temps!
Je blesse beaucoup de gens et après je regrette, ça c moi!
Je suis l'oie sur le jeu. J'avance peut-être moins vite que les autres. Mais je ne passe jamais mon tour!

Conclusion: Tuez moi.

j'ai pas de chat

je suis maudite!

je reviendrais!!!

2006-01-01T18:58:00.000Z

J'ai promis à moi-même hier de revenir le lendemain c à dire aujourd'hui, même pour raconter n'importe quoi, tellement ça me manquait, je me dis qu'aujourd'hui y a de la lecture partout sur la blogosphère, pour parler de sa soirée de réveillon ("ouais, chouette la soirée, j'ai mis mon nouveau jean's Bunny rab-bite qui m'a coûté une fortune et mes bottes talons aiguilles daim noir, j'ai failli tombé et me casser la gueule et avoir la prémonition que 2006 sera l'année de tout les malheurs, j'ai dansé avec ma bande de "the sex and the city" oh, chouette la soirée.. ouuuhlala")

j'avoue que je suis dans un jour "gueule" c'est à dire un jour où j'ai envie de faire la gueule et d'être désagréable, j'ai mis mon pyjama et je l'ai plus quitté depuis hier après midi et c'était une de ces soirées télé sur le canapé qu'on subit plus qu'on ne choisit, donc rien hier j'ai dormi minuit cinq, juste pour voir l'effet que a le passage d'une année à une autre, euh.. Je sais pas j'avais juste envie de dormir! Et puis Xavier m'a appelé il doit être 2h du mat pour dire "ouais je m'amuse bien, je suis bien entouré, on danse, on fais la fête même si t'es loin" non j'ai oublié ce qu'il a dit parce que je dormais bien lorsqu'il m'a appelé, je crois que je suis jalouse, je crois que j'en veux aux autres d'être heureux alors que je l'étais pas, bon je m'estime heureuse moi, Pimky(le miaou bien aimé de Xavier) lui, a passé la soirée dans un coin guettant le chien des grands parents de Xavier, une soirée horrible qu'il a passé sur ses nerfs.

j'ai eu une mise à pied au taf parce que je me suis engueulée avec un client et qu'au lieu de raccrocher il a continuer à m'insulter et on a échangé les insultes pendant des minutes, une sanction et je perds tout mes primes, je voyais mes primes passer devant mes yeux, je me suis dite c injuste j'irais voir le grand requin et je lui ferais les yeux doux et tout, je suis entrée dans son bureau et il était surpris de me voir, on a discuté pendant 3 heures, fin de l'entretien, tenez vos bien ! Il m'a embrassé la main , qu'est ce que ça veut dire? Je ne sais pas et je veux pas le savoir, je suis juste contente qu'il a annulé la mise à pied, c bien!il m'a proposé aussi de me détacher pour faire la déco du plateau, Je crois qu'il veut coucher avec moi, ça doit être ça….il peut toujours RÊVER!!!

Ça fait des jours que je suis fauchée et j'attends ma paie avec impatience mais elle vient pas, je suis pauvre ou pas vraiment car je possède 300 millimes, une goutte d'essence dans le réservoir de la 106, une seule clope que je garde précieusement dans mon sac et que je passe voir de temps à autre pour voir si elle va bien, et puis quoi je mange à ma faim!!

NA: quota de médiocrité du post atteint!!

en bref

2005-12-31T16:10:00.000Z

Bon je fais vite avant que l'an 2005 prenne fin, oui parce que j'étais en mission sur Mars et je viens d'atterrir , non non non je ne dirais pas plus, TOP SECRET, j'ai dis NON ( tiens ça me rappelle quelque chose ça, c lorsque Xavier voulait que je lui vende des terrains au monopoly et que moi je répondais "mahou kolna lè") peut être prochainement mais maintenant je suis trop contrôlée...par les extra-terrestres!!
Passant aux choses sérieuses, mon chéri était là toute la semaine dernière, et je suis vraiment incapable de décrire les moments et les choses comme ils l'étaient; merveilleux, inoubliables et uniques de peur de gâcher le souvenirs de ces moments dans ma tête, toute la semaine ensemble pas très loin de la mer, on a fait les cons, on a joué au monopoly et j'ai failli gagner(j'ai appris à tricher), il m'a pas laissé conduire et j'ai fait la gueule, j'ai mangé des clémentines, il doit se dire d'ailleurs "c fou ce qu'elle mange des clémentines", lui ai montré comment mettre Euronews en français, je l'ai saoulé avec "kouiïne kouiïne"(forts forts), je lui ai appris la chahada pour se convertir à l'Islam, et il l'a appris vite mon bébé, il est très fort mon chéri (kouiïne kouiïne) et puis quoi , la semaine est passée trop vite, samedi sondes arwa basma et mounir ont passés le week end avec nous, ils sont sortis en boite, moi et mon chèri on est sortis diner, on a été bavards et il m'a même demandé en mariage, ça m'a fait le grand effet malgré que c'était prévu qu'on se marie mais il ne m'a jamais demandé officiellement en mariage, et puis mes parents sont toujours contres…voila!
Et j'ai pleuré toutes les larmes du monde dimanche lorsqu'il est parti!

Je tiens à remercier Emy et la psyché des clics pour leurs commentaires, bisou, bisou!

La semaine dernière était la semaine de leentox, un groupe de rock très connu sur Mars!!

Cette semaine est la semaine d'Aretha franklin et d'Otis redding, un vrai régale
bon allez joyeuse année 2006, moi ça me dit rien(ce genre de changement qui ne se passe que dans nos tête et sur nos calendriers me déstabilise) mais c peut être important pour vous!

l'heure a sonné

2005-12-09T21:22:00.000Z

Je me suis enfin débarrassé de mes idées noires comme dit mon chéri péniblement mais c fait ça y est, mon esprit a fait le ménage dans ma tête, il reste encore un tit peu d'idées noires un peu grises, bon je me suis dit que c mon anniversaire et c bête franchement d'être triste bien que mon anniversaire , moi , je m'en fous!! Oui parce que les extra-terrestres sauront que c mon anniversaire et que je suis pas en forme,et que pour satisfaire leurs voyeurisme je répondrais que la maman de mon ex- chat(oui parce qu'on me l'a volé)a été affreusement mutilée puis tuée par des horribles chasseurs alcooliques au volant d'une R5 de 1982 volée à un cul de jatte asexué, puis ils feront semblant de me croire et tout.

Je suis plutôt de bonne humeur sauf que mon chéri me manque terriblement, et rien qu'a y pensé je deviens triste, mais bon comme il va venir samedi prochain moi je m'impatiente, je meurs d'envie de le prendre dans mes bras et tout et tout..

Une journée soft sans pression, calme, discussions intéressantes, propos décevantes sur des choses comme ça sur l'Islam et la manière dont il a été interprété, beaucoup de messages de personnes me souhaitant joyeuse anniversaire même Isabella c sympas, et puis un jolie bouquet de fleurs en rentrant chez moi, que m'a envoyé mon ex c sympas aussi, mon frère ne m'a pas appelé(ça c pas sympas), ma mère a oublié(c pas sympas non plus), mon père je ne sais pas, il m'a rien dit, il m'a juste embrassé en voyant mon bouquet de fleurs, et puis je suis fatiguée et demain j'aurais 24 ans + 1 jour et j'oublierais que c'était mon anniversaire hier!

Et puis j'ai toujours pas de chat et je suis toujours aussi amoureuse.

move over

2005-12-07T21:27:00.000Z

"le cri" d'Edvard Munch, l'une de mes oeuvres préférées.

Je demanderais bien à quelqu'un de me ramasser, peu importe, je suis inramassable ce soir, c comme ça car je trouve pas d'issue, aujourd'hui je me suis rendue compte à quel point les gens sont méchants, le monde est méchant, et c maintenant que je me rend compte, c étrange, je crois que les gens autour de moi ne l'étaient pas assez pour que je le remarque, je comprend rien en fait, je croyais qu'ils l'étaient bien pourtant…je n'irais plus sur Internet pour voir les horreurs et les lire, c fou ce qu'on se déteste sur terre, on haie les femmes, les hommes, les homos, les arabes, les asiatiques, les africains,musulmans, les juifs, Sarkozy(bon ça je comprend, moi aussi je l'aime pas et je fais comme tout le monde je le cache pas,mais bon on parlera de ça ultérieurement peut être) on haie tout ce qui n'est pas blancs extra-terrestre compris, on haie tout ce qui est différent; on haie celui qui ne parle pas notre langue, qui n'a pas notre accent, qui n'a pas notre couleurs, qui n'a pas notre religion, qui n'a pas nos convictions sauf bien sûr nos chats et chiens qu'on adore, et ça fait chier tout ces messages de haines qu'on lit, c souvent un héritage culturel, tout ce qu'on a hérité de nos ancêtres, nos conflits religieux ethniques et sociologiques , au lieu de s'en débarrasser on les accentue. j'ai beaucoup lu de ces messages aujourd'hui, suffisamment lu pour avoir mal à la tête, pour être dégoûtée, et je déprime ce soir, je ne veux parler à personne car j'ai pas les mots qu'il faut pour exprimer mon désarroi!! Je veux juste disparaître!!
j'en fais un peu trop ce soir peu être ou parce que c le cumul des choses qui font stagner ma vie qui fait que je sois aussi susceptible! Je ne sais pas, je répondrais lorsque mes idées soient plus clairs.

l'humeur de "mes" flamants

2005-12-05T20:47:00.000Z

À quelques jours de la fin de l'année 2005 et à quelques jours de mon anniversaire, je fais de mon mieux pour être présente le plus souvent possible, écrire souvent aussi, c comme si j'essayais d'emprisonner mes idées, de les retenir pour dire "c fou ce que j'étais conne en 2005" ou peut être "j'étais déjà très mûre à 23 ans" des choses comme ça, pour les résolutions pas vraiment de problème car j'en ai des nouvelles deux fois par jours; le matin quand je me lève et le soir avant de dormir, car je crois que deux personnes habitent en moi, je ne sais pas laquelle des deux je dois suivre, une le soir qui me culpabilise à mort parce que la journée, j'ai fumé, j'ai dit de gros mots, j'ai roulé très vite,j'ai menti à mes parents, j'ai pris Pipo par la queue, j'ai été élitiste, méchante, blessante, intolérante et pleins d'autres choses en -ante, et je dors avec tout ça en culpabilisant jusqu'à pleurer, même dans mes rêves, et mon esprit le pauvre n'y pouvant rien pour moi renonce à l'idée de me manger la tête et me promet que tout ira bien demain, que demain je ne fumerais plus et que je ne ferais plus de mal à la couche d'ozone, je serais bien gentille, polie, sage, prudente,une fille bien élevée qui dit pas de gros mots, que demain je quitterais ce travail et tout changera, c ce qui fait que je me calme et je m'endors, le lendemain une autre personne apparaît, et la nuit devient un rêve fini lorsque je me suis réveillée, une clope pour commencer la journée, je prend Pipo par la queue et il gémit plus, je part travailler, quelques insultes échangés avec quelques conducteurs, j'arrive au taf et je ne rate aucune occasion pour m'engueuler avec les requins , dire que je suis parfaitement à l'aise dans les conflits, et la je remarque que rien n'a changé, rien , et mon esprit affolé menace toujours de me manger la tête malgré mes multiples supplications.

maybe sunday, maybe not

2005-11-29T16:43:00.000Z

mon dimanche à moi est toujours le même, cette semaine pareil, ça commence le matin quand je me lève, une tite engueulade avec ma mère comme tout les dimanche question de garder ses habitudes, je prend mon tit déj en discutant avec ma mère oui parce qu'on oublie souvent qu'on est en colère moi et ma mère et on discute comme si rien n'était, ensuite je met un peu d'ordre dans ma chambre, mes exercices quotidiens de dessin analytique indispensables au bien être de mon esprit affolé et inquiet et qui n'hésiterait pas à me manger la tête s'il découvre que je ne sais plus dessiner donc moi je fais ami ami et je m'entraîne, je traîne beaucoup, je tiens Pipo par la queue et lui, il aime pas, télé télé, internet ensuite dodo, c généralement comme ça, ce dimanche je suis tombé par hasard sur un site, un site de misogyne, ouallah j't'jure vous pouvais lire le post que j'ai lu ici si vous voulais

cet être est tellement con qu'il s'est senti supérieur le pauvre, si la fille tunisienne a une boite de céréales à la place de l'âme, je me demande bien ce que a l'homme tunisien à la place de l'âme? mais je sais très bien par contre ce qu'il a la place du cerveau, il a une grosse bite enfoncé dans le tréfonds de son crâne et il la voit pas le pauvre, c ce qui fait qu'il sort toutes ces conneries, ça peut être aussi dû à l'ignorance de cette personne qui a apparemment un déficit culturel énorme et un manque d'expérience terrible, car la sienne tournait autour des sujets à deux balles et des discussions insipides qu'il a eux avec "sa bande de bâtards" comme il dit, peut être qu'il faut pas trop lui en vouloir oui peut être que sa bite lui a mangé la tête et que c son cul qui a pris la place de sa cervelle c ce qui fait que tout est brouillé dans sa tête, il disait que les femmes ne pouvaient pas servir à autre choses que la baise et la cuisine, et bien je me suis posée la question mais en mettant "homme" à la place de "femme" et j'ai cherché,fouillé et j'ai rempli toute une liste sur ce que sait faire un homme tunisien, entre braquer, insulter, tripoter les femmes dans les métros, être matérialiste (oh ça le con il sait très bien le faire sans évoquer des exemples car tout le monde en a) maltraiter les ânes, être la cause de tout les accidents, les malheurs, les guerres, les tremblements de terre, les tsunami de 60 mètres, être la cause du trou d'ozone, les maladies graves et mortelles et tout et tout (je suis essoufflée)entre tout ça je me suis dis qu'il peut quand même servir à baiser bien que on peut s'en dépasser

Enfin ce que je voudrais qu'il sache ce misogyne c qu'il y a pas de femmes open et d'autres closed comme il dit, chaque femme a choisi sa vie, ses principes et ses convictions comme a fait l'homme d'ailleurs, chaque personne est unique en soit qu'elle soit homme femme ou les deux (là je parle des homos pour ceux qui n'ont pas compris, je le reconnais comme 3éme sexe) et puis Adam était vraiment con, il a dû réfléchir cent fois avant de commettre son péché mais il était tellement lâche qu'il n'a pas su l'assumer et a tout mis sur le dos d'Eve.

pour me venger

2005-11-23T20:24:00.000Z

Moi : bonjour bienvenue chez noos( attention je fais pas de la pub pour noos, d'ailleurs vous allez le remarquez)
Le client: euh.. Oui.. bienvenue
Moi: oui monsieur que puis-je pour vous
Le client: oui en fait madame je suis pas content là! La semaine dernière j'ai eu votre technicien pour installer le wifi, et après avoir vérifié il m'a confirmé que mon PC n'est pas compatible avec le modem wifi
Moi : n'est pas compatible? Qu'est ce que vous avez comme système d'exploitation?
Le client: euh.. Sony
Moi: non monsieur, c quoi comme windows?
Le client: XP familiale, peu importe, il l'a pris avec lui de toute façon! pour le réparer!
Moi: QUOI? Le technicien vous a pris votre ordinateur?
Le client: oui et il me l'a pas rendu.
Moi : ok monsieur je remonte l'affaire, on va voir avec le prestataire et on vous rappellera!
Le client: autre chose madame, j'ai reçu ma facture, j'ai été surfacturé de 8€, je veux savoir ce que c svp
Moi: 8€ c les frais de relance suite à un retard de paiement
Le client : attendez attendez, frais de retard? j'ai envoyé un chèque le 21 du mois
Moi: oui on l'a reçu le 25
Le client: et alors?
Moi: monsieur y a un délai pour la réception des règlements qui est pour le 24
Le client: 8€ pour le retard d'une journée, madame je l'ai envoyé dans les délais, le 21 c bien dans les délais
Moi: on l'a reçu le 25 et ça c pas dans les délais
Ramzi(un collégue): meaaaww
Le client: je m'en fous je paierais pas les 8€
Moi: le contrat sera suspendu et puis résilié
Ramzi : meaaaww
Le client: je vais écrire une lettre au cinquante millions de consommateurs, vous allez voir noos..
Moi: monsieur, laissez moi parler svp, ça a été bien stipulé sur les conditions générales de ventes
Le client: salope!
Moi: j'ai partagé le lit avec vous ou avec votre père peut être
Le client raccroche
Ça c une partie de ma vie de tout les jours, vous avez une idée maintenant!

Relativisme (j'adore les mots en -isme)

2005-11-20T21:16:00.000Z

Je réapparais ce soir comme toujours d'ailleurs, après une longue ou courte absence ça dépend de l'humeur de mon flamant (ça ne veut rien dire je sais mais ça me plait, c mon site et je fais ce que je veux, ok)

j'ai été invitée aujourd'hui aux fiançailles d'une amie du lycée, pas vu depuis nos années zone, et je garde bien des souvenirs car c elle qui m'a appris à fumer, je me rappelle qu'on jouait au jeu "esprit" dans la classe, elle lui chuchotait "esprit ne part pas hein!! La prof m'appelle je reviens tout de suite, bouge pas!!" chaque fois que la prof lui demandais la réponse d'un exercice d'anglais, car on ne jouait que pendant les cours d'anglais.

Très sympa la soirée, j'ai vu des personnes que j'ai pas vu depuis des années, je me suis amusée avec Sondes, la première chose qu'on cherche dans ce genre d'occasions c une personne qui pourra nous faire rire toute la soirée, surtout si on ne connaît personne, et là on commence à observer cette personne toute la soirée et à rigoler chaque fois l'occasion se présente, c comme ça ! C pas gentil mais c comme ça!... Déjà moi j'ai pas envie d'être gentille!! Bon cet après midi on a trouvé deux personnes avec le profil demandé, et on a rigolé mais pas trop!!

c fou ce que les hommes ne respectent pas la femme dans ce pays, il suffit qu'ils voient un femme au volant , tout change, les gros mots, les insultes du genre "ya Bhima!!" et de tout genre, j'ai eu affaire à l'un de ces cons mais bon je me suis pas énervée (faut jamais s'énerver, c leurs but) je lui ai juste encore bloqué le passage, je me suis arrêtée, je suis restée comme ça jusqu'à l'avoir suffisamment énervé, ça n'empêche que j'avais envie de lui arracher les yeux et après de lui faire manger. De lui hurler "MAIS TA GUEULE CONNARD!!!!!!!! TA MERE SUCE DES BITES EN ENFER!!!(bon vous l'avez reconnu c "L'exorciste", oui pour lui faire peur à ce misogyne)

Je rentre chez moi tôt, j'écoute Manolo perdido, ça me fait sourire!

Je dormirais dans quelques heures, je me réveillerais demain,tard comme tous les jours, j'irais travailler avec
La trace de l'oreiller sur la gueule….

SMS internationales!! c vrai?

2005-11-17T21:41:00.000Z

ce matin je me suis dite et rebelote il faut tout changer encore une fois tellement je ne suis jamais bien, donc voila la liste de résolutions est prête.. Dans ma tête!.. résolutions qui ne se réaliseront jamais ou pour être optimiste se réaliseront partiellement, bref je me révolte contre tout ces derniers jours et c fou ce que je critique le monde, terrible! Et comme même mes amis ont du mal à me supporter donc je vais aller en parler à mon chat, qui lui au moins saura trouver les arguments pour me réconforter ("je suis mignon, j'ai le poil doux, et tu m'aimes, et je ne te reproche rien, moi!"... un raisonnement imparable).

bon aujourd'hui je vais parler un peu du SMSI, oui comme tout le monde quoi et pour ne pas dérailler et pour être fidèle aux conditions générales de la blogosphére, voila SMSI quoi, vu par une citoyenne tunisienne, bon..euh.. voila on est interdit de circuler sur certaines routes, beaucoup de tunisiens ne savent pas ce que c'est et ne cherchent pas à le savoir, on leur a juste promis que ça ira mieux après le SMSI, donc du coup tous le monde attendait le SMSI, les premiers jours ça va, les policiers partout, on est en Tunisie mais on le vois pas le SMSI, oui j'te jure, y avait un mec hier au MONOPRIX qui demandait au caissier s'il a vu le SMSI, mais le caissier ne l'a pas vu, l'autre caissier non plus, les clients pareil, moi aussi je l'ai pas vu, les voisins, les collègues de travail, personne ne l'a vu, et tout le monde s'en fout, grave!!
On ne l'a pas caché le SMSI, on nous a caché nous!!

vestige

2005-11-12T21:11:00.000Z

Je suis fatiguée, oui fatiguée de dire que je vais bien, si ça avance? Rien n'avance, je suis là ou on m'a laissé l'année dernière à part deux, trois changements.. Physiques, rien de grave, les détails de ma vie s'immobilisent, je suis perdue entre ce que je veux moi, ce que veut Xavier, ce que veut ma famille, mes amis, mes voisins et le monde, tout est brouillé dans ma tête, et puis je sens comme un début de dépression, je suis guérie par contre, oui ben parce que je suis allée voir un docteur, j'étais guérie presque tout de suite, il est bien ce docteur bien que sa salle d'attente était vide,mais bon je vais essayer de lui trouver des excuses du genre; il était en prison car il a arraché la tête de sa femme en apprenant qu'elle n'était pas vierge et que tout ses patients qui étaient ses amis de prison sont toujours en prison, mais bon je vais lui faire de la pub dans mon quartier ce docteur.
.. bon je disais donc que je me sens pas bien, je me sens seule. J'ai essayé de faire bonne figure toute la semaine mais la vérité est là, je me sens seule et je crois que j'ai envie d'être seule, à penser à ces choses que je fuais avant, penser que j'ai envie d'être dans ses bras maintenant et tout de suite et de ne plus les quitter, penser que c ma vie et c malheureusement les autres qui m'empêchent de la vivre comme je veux, j'aimerais tellement pouvoir aller le voir, connaître sa famille, ses amis, son chat, son monde, sa vie de tout les jours mais c pas possible, reste la seule solution qui est le mariage car y en a pas d'autres apparemment, j'aurais voulu avoir une relation plus normal, pas assez compliquée, il ne m'a pas demandé en mariage non ce n'était pas si romantique, c'était juste une solution pour que ça soit une relation pour couple normal, on a vraiment marre de se voir que les vacances, marre d'être si loin l'un de l'autre , avec ce besoin terrible de l'avoir prés de moi chaque instant, chaque seconde, vouloir tout partager avec lui, bon lui de son coté ne veut pas se convertir à l'islam, enfin pour le moment, trouve normal que pour pouvoir se marier il faut une autorisation de mariage de l'ambassade de France en Tunisie et que pour avoir l'autorisation de mariage il faut un entretien pour nous deux (oui même pour moi, oui pour me poser des questions du genre; quel est le numéro matricule de la voiture du p'tit ami de la voisine de son arrière grand-mère)et pour avoir un entretien il faut un RDV et pas de RDV disponibles avant avril 2005, ça promet tout ça! C vrai que je trouve ça long, et que c injuste, et que ça me met en colère, mais j'ai pas trop le choix…malheureusement!

Donc moi, maintenant je patiente…j'aurais pas d'enfants pour bientôt!

badly wounded

2005-11-11T18:17:00.000Z

Mercredi soir, très malade , mal à la tête, aux pieds, au dos, des nausées, je suis au taf et je termine à 21h, je suis rentrée et j'ai décidé d'aller voir Basma avant car on s'est engueulés 2 jours avant et que moi je continuais à bouder, alors j'ai décidé d'aller la voir chez elle, elle n'étais pas là mais sa mère m'apprend qu'on a trouvé la clio noir ( ça y est Basma n'est plus maudite)et le beau frère de E.T est comblé et moi je suis toujours aussi malade et je crois que je vais mourir (à force de côtoyer des gens qui croient qu'ils vont mourir chaque fois qu'ils ont un peu mal à la tête)
Jeudi pareil, malade , c le premier jour de l'aïd, je travaille oui même le jour de l'aïd, je suis malade puissance 2, j'ai pas pu aller travailler, ce soir c les fiançailles de ma cousine à Kélibia et je suis invitée bien sûr, on est partis vers 10h direction Kélibia, on est passés par Haouria c joli , les éoliennes, l'air frais, les vues dégagés, des souvenirs des fois ou je suis venue là avec Xavier, la soirée était bien, ambiance intime car elle n'a pas invité beaucoup de monde, juste la famille, je me suis amusée.
Vendredi, rien sauf que j'ai discuté avec Hanen qui m'a dévoilé ses secret, qui m'a parlé de sa vie des choses qui se passent dans son monde là où elle vit le genre de choses que je voyais dans les films ou lisais dans les livres, c triste d'être violée par son frère, c triste d'être rejetée par la personne qu'on aime, c triste de ne pas avoir d'avenir, c triste d'avoir une famille avec pleins de problémes et c triste de ne pas pouvoir fuir tout ça parce qu'on n'a pas la force ni le courage de le faire ou parce qu'on n'a jamais quitté ce village. j'ai rien fait ou si j'ai pris le tit déj avec toute la famille, on a parlé de la soirée d'hier, on a parlé de beaucoup de choses evoquant les sujets même les plus sensibles, j'ai fait le menage (à ma façon), j'ai fait un tour au bord de la mer avec Pipo, j'ai oublié de dire que même vendredi j'étais malade et rien n'a changé, l'après midi, toute la famille, tout mes cousins et cousines, du thé, des rigolades, des fou rires, le soir un vide autour de moi.
Samedi pareil, j'aime les matins à kélibia malgré que pas question de faire de grasse matinée chez la grand mère, j'aime les maisons à kélibia , en allant d'une chambre à une autre tu pourras voir le ciel et l'admirer sauf lorsqu'il pleut, là on s'enferme dans la chambre jusqu'à ce que ça arrête de pleuvoir, et je suis triste.
Dimanche je suis rentrée tout simplement, je vais de plus en plus mal, déçue du comportement de certaines personnes de mon entourage, je continue à vivre même si ça ne me convient pas vraiment.

faddit!!!!!!!

2005-10-28T15:37:00.000Z

Je rentre ce soir et il n'y a personne ou presque, y avait "Zinou" mon nouveau chat (on lui a donné le nom le-ti-chat moi et Xavier mais comme le-ti-chat peut grandir je lui ai donné alors un autre nom) et puis rien, lui il jouait avec la squelette d'un papier Q, je regarde la télé et je m'ennuie à mourir, je n'avais pas envie de sortir non plus, mes amis?! Je ne sais pas pourquoi mais je les sens de plus en plus superficiels, je dois être dans une phase de transformations majeurs, ou c mon cerveau qui se rebelle contre cette période de routine et de stagnation, et qui me dit sans cesse:"MAIS QUAND EST CE QUE TU VAS TE BOUGER LE CUL BORDEL? j'en ai marre moi!!" et je le comprend! Pour les études je laisse tomber la fac pour le moment , je pense m'inscrire dans une école d'arts privée et continuer mes études d'aménagement, le boulot je compte le laisser tomber le plutôt possible, je ne sais pas quand mais bientôt, tout ça pour rassurer un peu mon esprit affolé et fatigué.

Un jour mon esprit me trouvant inutile va me manger la tête et je ne pourrais plus fumer ni boire de café… ni embrasser..c bête!

unforgettable

2005-10-24T18:54:00.000Z

Eh oui elle est bien cette pub, "stay bamboocha" c cool na?!enfin, j'avais envie de parler de l'éclipse annulaire du 3 octobre parce qu'un éclipse annulaire c très important ça veut dire qu'il y a quelqu'un qui fait même bouger les astres comme des marionnettes mais je me suis dis c trop tard maintenant de parler de ça , je laisserai juste une photo prise par un ami qui habite au sud qui me l'a envoyé le soir même. Encore une fois et ça continue, mes journées se ressemblent terriblement, j'essaye de mon mieux de fuir les tâches routinières mais ça marche pas, ça se ressemble tellement que je ne peux savoir ni quel jours ni quel mois nous sommes, je me contente de vivre ces journées parce que j'ai pas le choix et attendre impatiemment la fin de la journée pour entendre la voix de mister X, dommage qu'il n'est pas là avec moi, ça aurait pu être différent je crois, j'adore faire la moule sur le canapé avec lui , j'adore lui faire des bisous, j'adore quand il me fait des bisous, j'adore l'empêcher de bâiller et j'adore lui faire des câlins pour qu'il me le pardonne , j'adore faire la folle et danser pour lui, et oui JE L'AIME !

Pour ce que je n'ai pas noté encore ; mes 2 chats sont morts probablement empoisonnés (et oui je suis maudite) , la voiture de Basma a était volée (et oui elle est maudite Basma c ce qui fait qu'on est amies!et oui!!) pour la terre entière et pour l'univers entier si vous trouvez une clio noir immatriculée 103 TN 71 perdue dans l'espace ou en mille morceaux informez le beau frère de E.T c lui qui s'occupe de l'affaire……il est gentil le beau frère de E.T !! Et la résolution du mois j'arrête de fumer (clopes, pétard, et tout ce qui se fume et que j'aurais l'idée à un future proche de fumer)

bamboocha

2005-10-08T20:34:00.000Z

Une grande journée pour les tunisiens, un samedi exceptionnel car aujourd'hui un match décisive , le match Maroc - Tunisie , j'ai prévu un défaite pour l'equipe tunisienne c ce qui a énervé mon père , le premier but était un but marocain à la 2éme minute , et mon pére me demande alors de partir car il pense que je porte la poisse à l'équipe tunisienne, Basma est venue on est sortie avec sa voiture pour faire un tour , je viens de sortir et j'entend des cris de joie , les tunisiens ont marqué un but, je suis rentrée après avoir restée avec Basma à discuter de ce qui se passe au taf , mes etudes et tout , je ne me suis toujours pas inscrite , j'ai pas envie d'aller à l'école cette année, je déteste l'ambiance c pire que là ou je travaille la fac , j'ai pas envie d'y aller mais je crois que je vais faire l'inscri quand même ou trouver une autre solution, bon pour pas faire long les tunisiens ont gagné et ont été qualifiés pour le mondial 2006

Je perd tout ces derniers temps, même mes idées et c dommage (des idées qui peuvent apporter le grand bien à l'humanité ouallah j't'jure!!) et j'ai toujours beaucoup de choses à faire TOUJOURS, j'ai pensé embaucher une secrétaire mais j'ai malheureusement pas les moyens c pourquoi j'essaye de tout faire toute seule et je commencerais par nettoyer ma chambre demain par ce que Katrina y est passé

interlude

2005-10-04T20:05:00.000Z

Je continue à me supplier moi-même pour écrire ayant une envie de le faire au fond de moi, mais c peut être cette peur de ne pas trouver les mots qu'il faut ou cette peur de ne pas aimer ce que je vais écrire ce qui renforcera cette sensation d'être une bonne à rien et une ratée qui essaye de montrer le contraire .. enfin passant aux bonnes nouvelles Xavier vient d'avoir une adorable petite nièce née la semaine dernière Inès que je trouve vraiment très belle, sinon je ne me suis pas engueulée avec les requins depuis des semaines, Basma s'est mariée Samedi et Guy est très heureux, Mériem s'est re-fiancée d'un tunisien cette fois, et puis demain c Ramadan et Xavier compte lire le coran d'ici 2012.

Je suis allée à hammamet avec Wajdi cette après-midi pour voir Basma et Guy, on a trouvé Arwa déjà sur place, on a fumé, on a discuté , on a rigolé et puis je suis rentrée fatiguée.

taciturne

2005-09-30T20:37:00.000Z

j'ai pas du tout envie d'écrire je suis restée toute cette période à me supplier moi-même pour noter quelque chose peu importe écrire un mail, poster quelque chose pour dire que je suis toujours là , là où on m'a laissé la dernière fois seulement les événements ont changés.

Bon je vais faire court pour des raisons susmentionnées voilà j'étais en vacances, xavier était avec moi on a passé 2 semaines ensemble pas très loin de la mer, ça s'est bien passé , on s'est engueulés , on a rigolé, on a joué au monopoly et j'ai jamais gagné( bah oui c parce qu'il trichait mais bon je le lui dis pas pour ne pas lui gâcher sa joie), on jouait au touche-pipi presque toute la journée ;)lorsque je m'ennuyais je lisais ses magazines pleins des bites, j'ai fait rarement la vaisselle, j'ai préparé à manger des fois et il a aimé et je suis contente , on n'est pas allés en boite je ne sais pas pourquoi d'ailleurs, y avait des chiens qui ne dorment jamais , un restau qui ne ferme jamais on arrivait à dormir quand même Il doit se dire d'ailleurs c fou ce qu'elle dort elle , mais non je crois qu'on apprend vraiment à mieux se connaître , et je l'aime de plus en plus , beaucoup plus qu'avant , xavier est parti vendredi 23 septembre , c'était plus triste que les autres fois.

it's a shark's fault

2005-08-30T20:15:00.000Z

Il a suffit que je me retrouve avec moi-même le temps d'un break , le temps d'écouter une vielle chanson , aussi vielle que son chanteur, je sens les gens plus superficiels même moi, c l'automne qui fait qu'ils le soient peut être, les cellules de leurs cerveaux qui tombent une à une comme nos cheveux, comme les feuilles mortes des arbres de ma rue, les neurones qui s'évaporent et ne laissent place à aucun effort mentale, que des absurdités qui se disent et des conneries qui se prononcent et tout le monde rigole jusqu'à avoir les larmes aux yeux , ça m'ennuie à mourir, j'étais chez ma tante à kélibia pendant 3 jours , les 3 jours de mise à pied que j'ai eu dernièrement parce que je me suis engueulée avec un requin, je vous fais éviter les détails comme promis,j'étais chez ma tante là où il y a -hiver comme été- plein de monde, aujourd'hui on a eu droit aux absurdités de la femme du cousin de ma mère, et je vous assure ça peut tuer, c fou ce qu'elle parle mais bon tout le monde apprécie, les histoires allaient du grand père qui était le roi des radins selon elle jusqu'à ses filles; pudiques, leurs études aux canada, et même la nouvelle mariée (le mariage de mon cousin Samedi dernier) qui selon elle est plus âgée que le mari, à l'air méchante,médisante et hypocrite, bon ok moi aussi j'ai pas aimé la mariée, ça restera quelque chose que je garderais pour moi jusqu'à ce que les jours me prouvent le contraire c tout, et encore je me fous qu'elle soit gentille ou méchante, c pas moi qui sera obligée de la supporter.

Je rentrerais probablement demain pour reprendre ma vie normale de tout les jours, revoir toutes ces choses que j'ai laissé derrière moi en allant à kelibia, je suis de plus en plus pessimiste concernant tout, mon chéri me manque de plus en plus et je m'ennuie sans lui, attendre me tue et en même temps je me pose beaucoup de questions concernant notre relation un peu étrange pour certains, interdite pour d'autres ou encore"la grande expérience", ils ne savent rien de ce qui se passe en moi ,rien de lui , mais c pas uniquement une expérience-en fin pour moi-je l'aime ce mec!!

ramassez moi

2005-08-08T22:50:00.000Z

Je suis au rendez-vous comme promis, la journée était longue et insupportable , les minutes étaient si longues , je me suis trouvée très fatiguée aujourd'hui oui comme je n'ai pas très bien dormi, j'avais mille choses en tête, quelques minutes avant de rentrer je me suis engueulée avec le requin oui celui qui est chauve et qui n'est pas beau, je lui envoierai la lettre d'insulte que j'ai écris hier et le tuerai et le couperais en morceaux et je le jetterais aux requins, aux vrai requins!!!

j'ai une liste de choses à faire ce soir , une longues liste , je suis rentrée à 21h je dois faire des courses,préparer à manger, faire la lessive, faire la vaisselle ,(ça va faire plaisir à quelqu'un ça) oh je suis très fatiguée,je vais aller me coucher.

je passerais demain

2005-08-07T21:15:00.000Z

Je me suis réveillée ce matin sous les rythmes de la nouvelle chanson de Hani Chaker qui est un chanteur moisi, oui parce que j'ai laissé la télé allumée toute la nuit, voyou et vanille (et oui je ne leurs ai toujours pas changé de nom malgré les réclamations incessantes)couraient dans tous les sens toute la nuit , j'entendais parfois le bruit des choses qu'ils ont fait tombé, ils étaient hyper excités, ils aiment rester seuls eux aussi.

Il fait presque nuit, j'avais envie de sortir mais je ne suis pas sortie, je ne voulais pas aller en boite , je voulais aller diner dehors, je voulais parler parce qu'en boite on ne peut pas parler, j'ai vu un film triste et j'ai pleuré mon mouchoir à la main comme une pauvre femme délaissée dont le mari à une maîtresse et qu'elle le sait et fait semblant de ne pas le savoir.

j'aime voir toute la maison allumée et regarder la serie "un medico in famiglia" sur la chaine italienne ça me donne envie de chanter la chanson du crocodile schnappi....je suis une fille courageuse!

devo avere una nuova machina

2005-08-06T19:00:00.000Z

Une journée soft, mes parents sont partis à kélibia avec mon frère je vais être seule pour les 15 prochains jours et ça commence ce soir , je me réjouissais avant à l'idée d'être seule, je vais fumer mes clopes et mes petards tranquillement je vais faire tout ce que j'ai envie de faire, je sortirais le soir et je rentrerais à l'aube, je chanterais à haute voix pour embeter les voisins, ce soir je suis seule et j'ai rien fait de tout ça, je suis rentrée vers 20h30 j'ai mis la télé en marche tout de suite question de se sentir moins seule, j'ai préparé à manger pour moi et pour les chats car pipo lui aussi est partis à kélibia, et j'étais très seule même xavier ne m'appellera pas car il travaille avec son père ce soir, j'ai regardé longtemps la télé, je suis allée sur internet et je suis tombée sur un logiciel qui s'appelle L'insult-o'matik qui sert à construire des lettre d'insulte, voici mon chef d'œuvre:"Espèce de immonde raclure de bidet mal baisé, ta face est celle d'un attardé mental défoncé du c**, je sais pas ce qui me retient de t'arracher les yeux de la tête une bonne fois pour toute ! Va sucer un schtroumpf ! Signé : Associé qui à les nerfs."

j'étais entrain de travailler aujourd'hui quand des fourmis ont commencé à mangé mon écran, je les ai poursuivit avec des marteaux j'ai brisé mon écran j’ai tué quelques uns ce qui explique les taches rouges, ensuite et pour ne plus briser mon écran je les ai suivit avec un tampon mais je les ai pas tué , je les ai juste colorés et ils étaient tellement heureux qu'ils ne se sont pas lavés : )

j'ai envoyé un SMS a mon frère lui souhaitant joyeux anniversaire et il m'a même pas envoyer un "Merci"

help

2005-08-02T19:14:00.000Z

Il vient de pleuvoir, y a même eu des éclairs, ça rafraîchit un peu l'air, je suis rentrée un peu tôt vers 20h et aujourd'hui je me suis rendue compte que ce que j'appelais ministère de l'extérieur s'appelait ministère des affaires étrangères (qui a rit? ...Bon) Ça devrait quand même exister ça , ministère d'intérieur donc forcément y a un ministère d'extérieur c logique je trouve mais bon c vrai que les politiciens aiment compliquer et trop décrire les choses, mais il faut bien que j'arrête de massacrer la langue française, après remomifier et integraliste vient le ministère de l'extérieur, mais bon j'écris pas pour dévoiler mes talents d'écrivain ratée, j'écris parce que j'aime laisser libres mes pensées et de pouvoir les récupérer chaque fois que j'en ai envie!

Basma veut acheter une Mégane rouge avec toit ouvrant, moi j'ai juste envie de me trouver dans les bras de mon chéri!

Le 6 août c l'anniversaire d'Ikbel mon frère , et comme je ne travaille pas jeudi je lui achèterais un cadeau, je ne sais pas encore ce que je vais acheter déjà que c difficile de le satisfaire mon frère!

Assise par terre à la terrasse mon PC sur les genoux à écouter du Norah Jones et du Dinah Washington attendant que Xavier m'appelle, il me manque terriblement, j'espère pouvoir aller le voir bientôt sinon ça va être très dur d'attendre le mois de septembre, je rêve vraiment du jour où je ne pourrais plus me séparer de lui tout en étant consciente de l'ampleur de la détresse que va avoir mes parents en apprenant qu'un jour je les quitterais pour être avec lui et ça m'afflige car je ne m'imagine pas sans mes parents,je pense souvent à ça et ça me contrarie, j'ai toujours fait des choix difficiles et je ne m'arrêterais pas devant ça Vanille à mes côtés entrain de regarder les lettres qui apparaissent sur l'écran et les phrases qui se construisent et à l'air d'avoir tout compris me regarde longuement comme pour me dire "et moi dans tout ça?!"

bobo

2005-07-27T19:28:00.000Z

j'ai pris une décision aujourd'hui qui va soulager quelques uns, je ne vais plus parler de requins, plus de lamentations et d'histoire a propos du taf, mes journée de travail, parce que parler de requins c confirmer le fait qu'ils font bien partie de ma vie et qu'ils m'emmerdent assez pour que je l'oublie pas pour les 100 ans à venir, on va parler d'autres chose comme par exemple aujourd'hui j'ai dépensé les derniers sous qui restaient sur mon compte, j'ai pas pu laisser de l'argent à coté encore ce mois, c pas grave le mois prochain peut être, demain je casserais ma tirelire pour pouvoir vivre.

La gentille organisatrice a porté une jupe transparente aujourd'hui et on voyait sa culotte blanche, la G.O ou la gentille organisatrice est une personne qui travaille avec moi au même endroit( et oui mais merde je ne peux pas m'empêcher de parler du boulot vu que j'y passe la plupart du temps) donc la G.O c une personne qui vient une fois tout les 3 ou parfois les 4 mois et qui a un salaire mensuel de 650 dinars à savoir son salaire + 200 dinars de prime sur objectifs?! C vrai que coller de la pub de noos sur les positions de travail et sur tout les murs même à la réception à savoir qu'on n'a pas noos en Tunisie , on n'a même pas le câble c vrai que c quelque chose de très fatiguant et ça nécessite un effort mental énorme, la G.O est une personne très intelligente , très perspicace, compétente, et biensûr gentille, et c pour ça qu'elle est G.O et non pas parce qu'elle laisse voir sa culotte blanche à tout le monde et surtout aux requins , pas du tout!! Moi je l'appellerais P.E ce qui veut dire Pauvre Enculée , bah oui je l'aime pas !!!

j'ai pas trouve le temps de dessiner des lapins aujourd'hui c pourquoi je suis allée voir sur Internet et c un lapin qui fête les pâques..

another day in hell

2005-07-26T20:59:00.000Z

Une journée presque calme, je me suis levée vers 9h, il a commencé a avoir chaud et j'ai pas pu dormir, j'ai trainé un peu comme d'habitude avant de prendre mon tit déj, j'étais entrain de boire mon café quand Basma est venue, on a reçu 6 invitations pour passer la journée dans un hôtel a Gammarth, je me suis préparée j'ai pris tout ce qu'il me faut et nous sommes parties, Arwa nous attendait à la maison de sa grand-mère et on est parti vers 11h,Mounir était avec nous aussi, j'ai croisé johan en sortant de chez moi, j'ai fait comme si je l'ai pas vu,

On s'est baigné toute la journée à la piscine de l'hôtel ensuite nous sommes allée nous baigner à la plage de Bizerte, c fatiguant de passer des journée comme ça, Mounir m'a avoué qu'il m'a entendu ronfler l'autre fois lorsqu'on est parties à Sousse, parce que on est partie vers la fin du mois de juin passer une nuit à Sousse car il y avait l'ouverture de Bora Bora une grande boite de nuit à Sousse, nous sommes partie Basma,Arwa,Mounir,Sondos et moi vers 22h, pour arriver à peu prés 11H30, on a jugé que c encore tôt pour aller en boite , et comme on n'a rien mangé on est allé manger quelques chose à Kantaoui, j'ai beaucoup aimé l'ambiance , ensuite on a passé toute la nuit à Bora bora en Tunisie ( c très important ça pour qu'il n'ait pas de confusion avec les fameuses îles bora bora) Basma a dormi toute la nuit, on est rentré de la boite vers 5H, on était tous claqués, on a décidé de dormir dans la voiture, Basma est dormie avec Sondos dans le coffre de la voiture(une fiat sienna) Mounir est dormi avec Arwa sur le siège arrière et moi devant, et c là qu'il m'a entendu ronfler, ça m'est paru bizarre, moi entrain de ronfler, peut être je ne sais pas!!enfin la journée d'aujourd'hui est fini vers 21H, j'ai trouvé un SMS de mon amour, dommage que je ne puisse pas lui envoyer un pour lui dire combien je l'aime et combien il me manque, j'ai ensuite pris ma douche et il fait moins chaud qu'hier.

Demain je travaille, je dessinerai des lapins...

ill as a 106

2005-07-23T19:12:00.000Z

pendant mes heures de travail-et vous l'avez compris- moi je dessine, c ma session de travail ...

Entre l'incendie à Guadalajara, Emily les guerres et les islamistes qui veulent gagner du terrain , moi je me trouve avec mes problèmes qui ne sont peut être pas de problèmes et ma mauvaise humeur qui règne depuis quelques temps, c la pleine lune ce soir et je suis malade , ma voiture aussi, elle a été empoisonnée, elle toussait très fort et c pas agréable surtout si je suis dedans, entourée de la fumée noir,mais bon je ne savais pas quoi faire a part m'engueuler avec le responsable de la station d'essence, j'ai dû inventer des histoires du genre je travaille dans un cabinet d'avocats et qu'on est 5 personnes qui vont déposer plainte, il a complètement nié au départ prétendant que c ma voiture qui est une larve (ma 106 commence à avoir des complexes c la deuxième personne qui la traite de larve, xavier l'a traité de larve une fois )bon ensuite je suis allée voir le docteur des voiture qui m'a bien confirmé que le carburateur est sale et qu'il faut le nettoyer et qu'il faut changer les filtres, elle va bien maintenant et j'ai ramené la facture au responsable de la station et il a accepté après une longue discussions de la payer!!
j'ai essayé vainement de dormir hier , car en plus de la chaleur y avait des moustiques et l'écho d'une fête que s'est terminée vers 1h 30 , oui il fait toujours si chaud à Tunis, je continue à sentir l'odeur de chaire brûlée chaque fois que je sors chercher pipo ou les chats, ça doit être l'odeur d'une personne qui était entrain de se brûler au soleil, il faut penser mettre des clim dans les rues, enfin il continue à faire chaud à Tunis…

Samedi tous le monde était en jean même moi, oui parce que au taf on n'a le droit de mettre des jean que samedi, l'ambiance est plutôt bonne, à vrai dire elle l'est pas mais on fait semblant que tout va bien..

Le travail me fatigue chaque jour encore plus, j'arrêterais ce travail bientôt je crois, quelques soient les circonstances, et je partirais, je me sens maladeuuu complètement maladeuuuuuuu

week end

2005-07-20T19:30:00.000Z

je n'ai pas travaillé samedi, je me suis reposée , j'ai pratiquement rien fait de la journée, j'avais juste ces choses dans ma tête et qui me fatiguaient, tout cette paperasserie à préparer, commencer par quoi et prévoir quoi et comme il faisait hyper chaud dehors je suis restée chez moi enfermée avec mes parents, pipo et les deux chats heureusement y avait la clim, certains sujets ont surgit comme mes études, xavier et ce que je comptais faire, ils sont toujours pas d'accord mes parents, que je sorte avec un français, et ils ne comprennent toujours pas qu'ils s'agit de ma vie et que c à moi de choisir et que je ne leurs permettrais jamais de choisir à ma place, on a finit par s'engueuler, c ce qui arrive chaque fois que je m'enferme avec eux, on ne s'entend pas , mais avec ça je les aime mes parents et je les comprend, dimanche je n'ai pas travaillé , les journées se ressemblent lorsqu'on ne travaille pas et lorsqu'il fait chaud, lundi je ne suis pas sortie je ne travaillais pas non plus, la chaleur a atteint les 50° a Tunis les clim ne marchaient plus à un certain moment, j'ai joué au bookworm toute la journée. c de ces jours où on regrette le fait qu'on n'a rien fait et de n'avoir pas passer la journée avec lui!!j'ai même pas fumé et c mieux

quelques part dans le monde

2005-07-17T19:02:00.000Z

Je me suis rendue compte aujourd'hui que j'ai bien changé ces derniers temps ,je ne suis plus la même beaucoup de choses ont changé ,ma façon de penser, mes convictions, mes principes, sauf mon sens de l'aventure, je sens qu'il y a des choses qui m'échappent ces derniers temps , je me sens plus égoïste qu'avant, la souffrance des autres ne me passe même plus par l'esprit, je regarde un doc sur le grand photographe James Nachtwey, des photos en noir et blanc d'une partie du monde qu'on a cru disparaître mais elle est toujours là avec sa famine, ses guerre civiles et ses maladies mortelles, tout un continent qui passe inaperçu, c vrai qu'on préfère regarder les défilés de mode que les photos d'une population décimée par la famine, mais bon le continent africain est toujours là et ne disparaîtra jamais d'ailleurs je n'imagine pas le monde sans l'Afrique, sans la culture africaine, sans la présence de ces jolies têtes noires, le monde s'en fout sinon comment vous expliquez le fait que ça continue et que ça s'empire , pendant l'exposition et malgré l'air maussade les gens buvaient du vin comme s'ils fêtaient quelque chose et riaient des fois en regardant les photos de James Nachtwey…

le requin est chauve et pas beau!!

2005-07-12T20:19:00.000Z

Aujourd'hui c de ces jours ou rien ne va vraiment, aujourd'hui je me suis engueulée avec les requins et ça m'a fatigué, dommage tout ces jours que je passe au taf ou rien d'exceptionnel ne se passe à part ces foutus disputes avec des indignes, toute cette énergie que je met dans des discussions stériles et inutiles , mais aujourd'hui au moins j'ai changé un peu car je me suis engueulée en plus avec un autre conducteur parce qu'il ne m'a pas laissé passer ce connard , ça doit être un de ces pauvres misogynes qui sont partout ici!!

La journée était très fatigante, on a trouvé quand même le temps de fumer des pétards en cachette en se rappellant des souvenirs du mois de juin et on a rigolé comme des fous moi et Mounir c le tit ami de Arwa on travaille ensemble mais on ne fait pas partie de la même cellule. Je n'irais peut être pas au taf demain!

my favourite day

2005-07-11T20:48:00.000Z

Je viens de rentrer et je n'ai jamais eu aussi besoin d'écrire, comme maintenant , il doit y avoir un secret sûrement je ne sais pas, voyons , je me suis reveillée vers 7h avec une mine -le moins qu'on puisse dire effroyable et oui, je me suis posé la question "est ce que je dois vraiment aller travailler?" 3000 mille fois et j'ai décidé d'aller travailler parce que je me suis dis que si je reste chez moi , je vais m'engueuler avec ma mère , je n'aurais rien à faire et je vais être hantée par ces idées noirs qui m'ont pris dernièrement , je vais me sentir seule , et les heures passeront si lourdes , si lentes , et c pour ça j'ai décidé d'aller travailler pour fuir ce sentiment d'être inutile, pitoyable, affreuse, moche , mal dans ma peau, rejetée par des personnes que j'aime ,déçue par des personnes que j'aime aussi, importunée,à plat, dans l'impasse et j'avance pas ! Je suis allée comme tout les jours presque à la même heure , Basma et Ines sont venues en retard , et ça ne choque personne, je me suis installée, les petites têtes(même les grandes) me regardaient des fois et faisaient semblant de regarder ailleurs ou laissaient échapper péniblement un sourire hypocrite chaque fois que nos regards se croisaient , je fais comme si rien n'était vu le nombre d'hypocrites avec qui je travaille et après tout c normal ce genre de comportement dans les endroits confinés , quelques heures plus tard je me suis engueulée avec un lèche-botte, pitoyable de son apparence, et j'apprend que les requins ont pris la décision de virer Ramzi , c un collègue et un confident avec qui je m'entends très bien et que j'aime beaucoup, ils voulait le virer après 2 ans de travail comme ça sans raison, licenciement abusif quoi, mais j'avais pas de quoi s'inquiéter car Ramzi sais parler aux requins et puis , il est étudiant en sciences juridiques et c quelqu'un qui connaît très bien ses droits heureusement ! Le verdict? Il a gagné bien sûr ,
non,mais, attends, on nous prendrait pas un peu pour des cons? Pour qui ils se prennent pour se permettre de virer des personnes comme ça, parce qu'ils aiment pas leurs têtes ou leurs façons de marcher, c vraiment le bordel là ou je travaille et si j'ai envie de quelque chose c de ne plus être obligée de mettre les pieds là bas et j'attends d'être sauvée mais je ne le serais pas pour bientôt !

Ça fait maintenant 17 jours que xavier est parti, j'en ai marre de dire qu'il me manque parce que ça n'exprime plus ce besoin terrible que j'ai de lui, je me sens terriblement seule et délaissée sans lui, septembre semble très loin.

La fin de la journée et l'air devient irrespirable , j'étouffe, "Paolo le chat" arrive à m'arracher un rire malgré tout , il est fort lui ! Et je replonge dans mon état d'autisme , je n'avais envie de discuter avec personne, en fait si j'avais très envie de parler à quelqu'un , j'avais envie de fondre en larmes, j'avais envie de parler mais il y avait personne, Ines est rentrée un peu tôt , Ramzi était déjà assez enervé et avec ça il tentait de faire rire mais en vain , Basma en réunion avec le grand requin, et moi seule , l'heure de rentrer vient, je m'installe dans ma voiture , je tourne la clé , et mes larmes jaillissent et je me sens comme un petit enfant en train de pleurer fort , pleurer sans pouvoir s'arrêter, le cumul des choses qui m'ennuient pèse lourd, j'attends que je me calme pour partir et mes yeux continuent à se noyer dans les larmes , je ne vois plus très bien la route et ça ne s'arrête pas, je croise Arwa avec sa sœur qui me fait quelques coup de klaxons pour me reveiller, elles partent pour prendre la sœur de Basma à l'hôpital parce qu'elle va accoucher, j'arrive, ma mère très en forme parce qu'elle a bien dormi je crois , commence à gueuler, je l'ignore , elle a compris que je n'étais pas bien et elle me laisse tranquille. et puis tout ça ne me surprend pas puisque on est lundi!!

sur mon île

2005-06-25T19:44:00.000Z

Sondos:Tu comprend y a des familles pieuses qui ont des regles a suivre et qui la font suivre à ses enfants , plus les filles que les garçons, c plutot la societe elle-même qui impose ces regles....

Attendre le mariage , fumer des clopes ou même des joints

Le reste de discussion épars comme ça des conneries qu'on prononce juste pour vouloir participer au débat, on dit des choses qu'on oublie après ou lorsqu'on oublie le début de la conversation et qu'on commence à dire n'importe quoi juste pour combler le vide, mais bon c bien de discuter en français(c très important ça) en la présence de français et de canadien, même si sondos trouve du mal à s'exprimer en français, sinon la semaine était bien très bien, même la plus belle semaine de ma vie , entourée par les personnes que j'aime le plus, xavier était là avec moi toute la semaine après 4 mois d'absence nous étions ensemble toute la semaine pas très loin de la mer , et maintenant quand j'y pense ça me manque tout ça , j'ai déposé xavier à l'aéroport ou pas vraiment parce que c lui qui m'a déposé et a rendu la voiture qu'il a loué , et comme toutes les autres fois, j'avais l'impression de lui dire au revoir juste pour quelques heures ou une journée, très consciente au fond de moi-même qu'il faut encore quelques mois pour qu'il revienne , l'enregistrement des bagages est fait, quelques heures restent pour le vol 724 de 17h25 direction paris Charles de gaulle, on s'installe et on attend , on regarde les gens qui vont et viennent, c le temps de partir un câlin et il part tout simplement , il franchit la porte et disparaît tout simplement aussi, j'avais un rendez-vous avec Basma vers 17 h , et ceux qui connaissent Basma savent très bien qu'elle n'est jamais à l'heure,elle vient me prendre pour aller à Hammamet ce soir c l'ouverture du Calypso, on a fait la réservation depuis hier, j'ai pas pu pleurer cette ois non plus, j'ai juste regardé par la fenêtre tout au long du trajet me disant "c fou ce qu'il me manque"et pensant qu'il faut attendre deux mois pour pouvoir le revoir de nouveau , la soirée ?! Ça va quoi!!!

1,2,3 sourire

2005-06-02T20:55:00.000Z

La semaine d'exams à commencé le 9 Mai, le premier jour j'ai pris le temps de noter quelques lignes avant l'examen après c devenu un habitude , avant chaque examen je prend mon carnet rouge et je note ;

Lundi 9 : premier jour de la semaine, jour maudit selon des expériences antérieures, mais je reste optimiste, je passerai l'épreuve de marketing ce matin, tout documents autorisés, ça annonce un piége mais bon moi je m'en fous de toute façon, parce que j'avais pas un cours pour réviser vu que je n'ai pas assisté toute l'année j'ai juste bouquiner un peu, mes camarades de classes étaient surpris de me voir, je ne sais pas pourquoi mais j'étais contente de les voir, je m'installe, je respire et j'attends la feuille d'examen .
Le sujet était abordable ça va quoi !

Mardi 10 : il est 8H35 , aujourd'hui c l'histoire de l'art que je vais passer, ils disent , enfin mes camardes de classes, que la prof leurs a dit que là aussi tout les documents seront autorisés, ça me rassure un peu, mais bon cette prof je l'aime pas et je lui fait pas confiance non plus, j'attends pour voir, je suis un peu inquiète, et j'ai envie de fumer une clope, je reçois un SMS de Johan me souhaitant bonne chance et ça me fait sourire.
Je me suis engueulée avec la prof ce jour, y a même le directeur qui a intervenu je vous ai dit que je la croyais pas.

Mercredi 11 : je viens de boire un café avec une camarde de classe, on est sortis du café ensemble direction salle 321 au 3éme étage, on est arrivés essoufflées, on a choisit un endroit pour s'installer, Johan viens de m'envoyer un autre SMS me disant qu'il pense à moi. épreuve d'histoire d'arts appliqués, le sujet était très attendu.

Jeudi 12 : j'aime pas la matière que je passe aujourd'hui il s'agit de la sémiologie, je ne sais pas si c la matière que j'aime pas ou si c le prof, mais bon j'ai pas le choix de toute façon, j'ai pas révisé du tout hier c que je n'avais rien à réviser, je suis venue en retard aujourd'hui, je vois le prof distribuer les feuilles d'examens, le sujet :la différence entre l'invisible et le caché. je m'en fous !

Vendredi 13

"bonjour c le vendredi 13 et c mon anniversaire, ah dis donc elle est mignonne ta copine"
Ça fait longtemps que j'ai pas reçu de compliments j'ai fini par croire que je suis affreuse, j'ai oublié que c'était le vendredi 13 pas trop superstitieuse moi mais un vendredi 13 ça n'arrive pas tout les jours et c un évènement a ne pas négliger vu son importance . Aujourd'hui je passe un exam de "droits de l'homme"c comme ça que ça s'appelle j'ai jamais assisté je connaît pas le prof et lui non plus ne me connaît pas, le cours est en arabe et je vais rédiger en français, je profite de ces quelques minutes avant l'examen pour noter ces quelques mots refletant mon état d'esprit, ça va quoi, j'ai confiance en mes compétences, ces moments ou tout mes camarades de classe profitent pour écrire quelques paragraphes sur les tables leurs servant de secours après s'ils ne trouvent rien à écrire, la prof arrive ….
j'ai beaucoup aimé le sujet "les droits de la femme"j'ai écrit 3 pages et je voulais rajouter la 4 éme mais le temps s'est vite écoulé

Mardi 17

Après quelques jours de repos je suis plutôt en forme aujourd'hui je commence la première matière pratique j'ai pas été obligée de réviser, je vais pas trop écrire parce que déjà je vois le prof venir, oh putain ce connard je l'aime pas, ça s'annonce bien..
Et effectivement le sujet était l'étiquette d'une bouteille de sirop, 30 minutes avant la fin de l'examen une camarde de classe et sans faire exprès a versé de l'eau sur mon travail, les couleurs se sont mélangés, et ce n'est plus du tout joli, je cherchais une réaction à tout ça mais je suis restée très calme à regarder mon travail la main sur la joue, pendant que ma camarde cherchais a réparer mais bon je sais qu'elle n'a pas fait exprés mais bon sang elle aurait dû ouvrir les yeux , merde!

Jeudi 19

8h54 heure local
l'examen : projet
Humeur du moment : pas top, j'ai surtout envie de sortir, de m'enfuir, de fumer, de frapper mon camarde qui est juste devant moi. Bonne chance à moi
une camarde et sans que je le sache lit ce que j'écris, regarde mon camarde assis devant moi et commence à rigoler"heureusement que je n'étais pas assise devant"me dit elle.
Il me reste 3 heures je n'ai pas encore terminé, je n'ai pas envie de terminer , je veux juste sortir, cet air d'examen m'asphyxie et me tue.
Humeur du moment: bad bad bad

Après avoir terminé j'ai aimé ce que j'ai fait

Vendredi 20

j'arrive en retard et je trouve pas la salle, ils ont changé de salle sans m'informer, c très organisé leur truc, j'étais pas la seule perdue heureusement, j'arrive je m'installe et je suis optimiste, beaucoup de réflexions et de commentaires sur l'examen d'hier car c la matière avec le coefficient le plus fort, moi je m'en fous, la camarde cherche vainement à lire ce que j'écris.
Fin de l'examen mes impressions: j'aurais pu faire mieux

Samedi 21

Dessin analytique et je je ne suis pas très optimiste, un extincteur à dessiner avec tout le mécanisme, au feu! Je regarde et je ne peux pas commencer déjà que les conditions d'examen ne sont pas très favorable(jamais satisfaite)on est assis tout autour du sujet maudit à lever nos crayons en l'air en fermant un œil pour prendre les mesures et lui le sujet nous regarde peut être l'air vainqueur se moquant un peu de nous, nous défiant , je lui ai tiré la langue c comme pour lui dire que je me moque de son mécanisme fonctionnel à la con, j'allais le prendre te le jeter par la fenêtre, mais bon j'avais peur de la réaction de ceux qui prennent la chose trop au sérieux, j'entendais mon camarde assis à cotés jurer , lancer de gros mots tellement c énervent de dessiner cet engin, ça m'a fait rire, c bien je suis pas la seule à mépriser cet objet!!
Fin de l'examen, très soulagée!

Jeudi 26
Informatique, je suis pas très forte mais je vais voir ce que je pourrais faire, j'attends mon tour car dans notre école on n'a que 5 ordinateurs donc on est plusieurs groupes de 5 !

encore un lundi

2005-05-07T16:25:00.000Z

C la joyeuse période de révision, je révise et je révise et je retiens rien, c que je n'ai envie de rien retenir, je n'ai pas envie de réviser mais bon je le fais quand même malgré que je sais déjà que le résultat ne sera pas satisfaisant car j'ai pas assisté tout au long de l'année "universitaire" mais bon je vais le faire pour me faire évaluer, je vais voir si je vais réussir par rapport à moi-même, si j'aurais de bonne notes ou pas ? Est-ce qu'il a fallu vraiment que j'assiste au cours, durant l'année ou pas ? Ma présence aurait elle pu être opérante ?est ce qu'on peut réussir si on n'a pas assisté au cours ?

Je me trouve un peu brouillée en ces instants,l'heure n'est plus la même il est 17H11 sur mon portable, il est 16H15 selon ma montre, 01H 05 sur mon ordi, qui croire? je ne sais pas, je sais de toute façon qu'il n'est pas une heure du mat donc rejeter éventuellement la possibilité que mon ordi aura la bonne réponse, d'ailleurs je m'entends plus avec lui ces derniers temps, on ne s'adresse plus la parole, juste on travaille ensemble, on s'est engueulé hier soir mon ordi et moi, depuis qu'il a été malade (en fait depuis qu'il a eu le virus)rien ne marche convenablement chez lui, il n'est pas complètement rétabli apparemment malgré tout mes effort, mais on va dire qu'il veut juste écouter un peu de musique, hier en plein travail il fait quoi ce con ?! Il s'est planté, je perd tout du coup, pas question d'enregistrer quoi que ce soit, ça m'a énervé à un point que j'étais prête à le jeter par la fenêtre sur la tête du premier qui passera sous ma fenêtre pour me venger de lui que je connais pas peut être, pour me venger de la société, du monde et de tout et de ma vie (ne vous inquiétez pas, ça ne m'arrive pas souvent je suis de très mauvaise humeur en ces période de révision à la con,"merde sur vous"..agressive aussi)tout ce que j'ai fait c l'insulter, l'ordi bien sur, je l'ai même traité d'homo (ouais, c ça, c nul, je sais et je m'en fous…"désolée" pour les âmes sensibles)il marche depuis ce matin, mon ordi, je crois que je dois m'habituer à travailler en écoutant de la musique .

Je passe mon exam Lundi, et rappelez vous ; Lundi est un jour maudit mais souhaitez moi bonne chance quand même !

Xavier je t'aime et je n'imagine pas ma vie sans toi.(excusez cette note personnelle, c plus fort que moi)

I'm not going anywhere

2005-05-01T22:25:00.000Z

Je veille ce soir seule comme d'hab à écouter du Lisa Ekdahl et la Nina simone avec plusieurs tentatives presque vaines de me concentrer sur mes cours , je passe les examens le 9 mai , ça ne doit pas être facile de passer des exams si on ne sait même pas ce qu'il faut réviser mais bon je m'en sortirais je crois, Youssef le fils de Johan est venu chez moi cette après midi on a passé du bon temps ensemble, on a joué , on a fait les cons , on a beaucoup rigolé ,ça fait du bien de rire , en effet c pas la grande forme depuis hier , y a des moments comme ça où je me sent inutile , affreuse et nulle et je me cache sous ma sous estime de soi ,j'essaye de fuir tout les sujets qui m'ennuient mais je n'arrive pas, j'ai oublié de vous parler de la mise à pied que j'ai eu y a 4 jours , y avait longtemps , bon comme d'habitude ce n'était pas mérité , j'te jure , c le grand requin qui m'a appelé l'autre soir qui me l'a accordé, sans même que je sois présente , sa feuille de mise à pied qu'il aille se torcher avec, je m'en fous de toute façon , j'accepterais jamais de sortir avec lui, même s'il me condamne à mort ce connard , j'ai décidé de ne plus aller travailler, tant pis , je préfère ! Je suis allée voir un psy hier et j'ai eu un certificat de 45 jours , c bien fait pour sa gueule , oui parce que je suis compétente , sérieuse , aimable, gentille, drôle (enfin des fois) et souriante , c vrai en plus .

Johan continue à m'appeler , il me manque des fois , je le connaît depuis des années , il me parle de tout ce que j'aime , il veut qu'on aille vivre ensemble en Inde maintenant , il dit qu'il va demander qu'il soit muté à l'une de leurs agences en Inde , L'Inde ma destination de rêve , mais non je vais résister je crois , il m'appelle pour parler et parler pendant des heures , il veut pas parler de sa femme ,alors que moi j'insiste , il continue à parler quand même , il s'énerve jamais Johan , il me fait rire aussi , il ressemble trop à l'homme de mes rêves seulement l'homme de mes rêves n'est pas marié , j'avais tellement besoin d'entendre la voix de Xavier ce soir , j'avais tellement besoin de me blottir contre lui , de le serrer très fort . Y a des soirs comme ça , où tout surgit d'un seul coup !

+ une heure en TUNISIE à la GMT, ça change un peu mais moi je m'en fous ça ne va pas me rendre moins vieille !

en attendant...

2005-04-24T17:23:00.000Z

Le sacré dimanche , on tourne on tourne et on se trouve à nouveau le dimanche , je le déteste pas particulièrement , si je dois détester une journée ça sera plutôt Lundi et il le mérite , je n'ai rencontré de chat borgne , unijambiste avec la queue brûlée que Lundi mais il reste quand même une partie de moi qui aime les lundi , il faut pas généraliser , tout les Lundi ne se ressemblent pas certes.

Johan m'a appelé Mercredi dernier , on a parlé de beaucoup de choses , j'essayais de lui trouver une solution lorsqu'il m'a lancé un "Tik hou van jou"ce qui veut dire je t'aime en flamand , y a eu un moment de silence pénible suivi d'une "goedenasht" ce qui veut dire bonne nuit , je ne savais quoi répondre attendant un signe de sa part comme quoi il se moquait de moi car il le fait tout le temps mais cette fois il était sérieux je crois , mon "quoi?" n'a pas eu de réponse claire il a juste ajouté "depuis trois ans!" je n'ai pas trouvé les mots j'ai pensé a Youssef son fils et à son 2 éme enfant qui va naître dans quelques jours , il veut qu'on parte moi et lui en Belgique avec Youssef , je n'ai su quoi répondre à nouveau , je veux pas gâcher notre amitié , j'essayais de le dissuader mais il dit qu'il viendra ce lundi et qu'on en parlera ! Je ne suis pas déçue non du tout , je sais que c quelqu'un qui a beaucoup souffert ; sa mère ensuite sa femme , je sais que c quelqu'un de bien aussi et qui mérite mieux . En attendant...

perdue

2005-04-21T09:16:00.000Z

perdue
Posted by: mmelek.

je me suis perdue dans mon blog , je suis perdue dans l'espace !!! je cherche et on m'aide pas

bénédictions

2005-04-19T19:56:00.000Z

C fou combien le temps court très vite , de telle force que le mois de février me manque à un tel point , ça y Jean Paul II fait partie du passé et a très vite été remplacé par Benoît XVI , je vous saoule avec cette histoire de pape mais bon malgré que je suis pas catholique je l'aimais le pape , sinon ça va ou presque , j'ai réussi à avoir une connexion Internet là où je travaille , sans que les autres le sache je le fait en cachette car c interdit , rien ne m'arrête je suis forte je sais , mon responsable enfin le plus grand requin a pris mon n° de portable et m'a appelé il dit qu'il me trouve belle et que j'ai une très belle voix au télèphone , je ne sais peut être je ne me suis jamais entendue au télèphone , au taf l'ambiance est plutôt bonne , je m'amuse avec Basma , je la vois tout le temps maintenant parce qu'elle passe quelques jours chez moi puisqu'elle s'est engeulée avec sa mère et a quitté la maison , elle m'énerve des fois Basma parce qu'elle parle fort et surtout lorsque je conduis et ça m'énerve sinon je l'aime beaucoup ma Basma , Johan ne s'entend plus avec sa femme , il m'appelle fréquement ces derniers jours et il n'est pas du tout bien , sa situation est un peu délicate car sa femme attend leurs deuxième enfant , il a demandé le divorce à plusieurs reprises , je lui ai expliqué la dernière fois que ça sera egoïste de sa part de ne pas penser à ses enfants , et il sait pas quoi faire , personne ne va bien apparement , en attendant que ça change et que ça aille vers le mieux et on risque d'attendre longtemps .

irremplaçable

2005-04-08T19:37:00.000Z

Je suis dégoûtée et fatiguée , la journée ne s'est pas mal passée bien au contraire c’était pas mal , je regarde une émission sur la chaine italienne parlant du pape , il est mort le pape , mort pour toujours "Giovanni Paolo II il grande" c'était le nom de l'emission c vrai que c'étais un grand , tout le monde en parle et en parlera pendant encore quelques jours , et ça ne servira absolument à rien de parler du Pape car il ne reviendra jamais , j'ai de plus en plus du mal à m'exprimer , à savoir ce que je veux vraiment , je remet en question ma vie en essayant de mieux comprendre les choses mais j'y arrive pas et l'homme que j'aime ne m'aide pas , j'étais déçue quelque part , je ne sais pas , déçue de ces choix que j'ai fait ayant une partie en moi qui essayait de prendre sa défense je savais et je me disais qu'il n'épargnera aucun effort pour qu'on soit ensemble le plutôt possible, mais non je crois que je ne vais plus compter sur les autres , je vais essayer de tout faire toute seule comme une grande, je trouverais les solutions , c vrai que j'ai tendance à compter sur les autres , j'éspére pouvoir m'en sortir seule ! seuls les jours pourront me le montrer .

ticket pour un ailleurs

2005-04-01T19:49:00.000Z

Je regarde le pape ce soir , je le regarde comme quelqu'un que je n'ai jamais vu , quelqu'un que je n'ai jamais connu , connu enfin pas vraiment mais quelqu'un qui a fait partie de mon époque qui avait un pouvoir charismatique , je le voyais parler , lire son discours péniblement , fatiguée de cette vieillesse qui lui pèse lourd , je le voyais trembler , invitant la foule qui est venue pour lui à la paix , au respect de la souffrance des autres ,à oublier nos différences et à accepter qu'on soit différents , on oublie parfois qu'on peut perdre d'un moment à un autre des êtres qu'on apprécie et qu'on aime, on n'imagine même pas le jour ou ils disparaîtront , on croit qu'ils existeront pour toujours , je prie aujourd'hui de tout mon cœur pour le Pape , je prie pour qu'il aille mieux parce que je crois que personne ne remplacera le pape , ce n'était pas seulement un pape mais un emblème .

les infos en bref

2005-03-10T22:10:00.000Z

je viens de poster tout ce que j'ai pas pu poster les autres jours suite à un problème d'antivirus mais que j'ai noté sur mon ordi!!

mon xavounet a la grippe et croit qu'il va mourir !
enquête en cours sur l'assasinat de Nicola Calipari une fessée attend le coupable.
y a toujours la guerre en Iraq et les troupes américaines ne veulent toujours pas se retirer attendant l'été pour bien se bronzer.
voyou est un chat romantique.
Pipo ainsi que le pape sont vont bien malgré leurs âges! âmes pacifistes
requins énervés , des monstres en libérté...

et bien entendu, je suis toujours en vie avec tout mes membres à leurs places.

de la lecture aujourd'hui!

...et il ya des jours comme ça

2005-03-09T22:03:00.000Z

Un 9 mars 2005 nouveau , original et unique , je me suis réveillée presque comme les autres jours , mais un peu tôt , la première chose j'ai regardé à mes côtés et il n'était pas là comme les autres jours d'ailleurs ,ça m'a déçu encore une fois , je ne sais pas pourquoi ça a été plus dramatique que les autres jours , je me lève importunée , gênée découragée, désespérée, fatiguée , malade même , je trouve personne tout le monde est partie , je prend mon tit déj tranquille , je regarde un documentaire ensuite sur la guerre du Viêtnam et j'avais envie de vomir , les images de têtes écrasés , de corps calcinés , d'humiliation et d'oppression , les chefs d'état décident et envoient leurs soldats en enfer pour combattre sous le nom de la dignité , du bravoure, de l'héroïsme et pour le bien pour ces peuples alors qu'ils ne font qu'empirer la situation , et que malheureusement ils sont obligés de suivre les ordres des personnes dont l'esprit est tellement étroit et qui n'arrivent pas à trouver d'autres solutions à part la guerre et la violence et leurs noms resteront gravés dans l'histoire comme étant des héros, enfin passons , je disais donc une journée de merde s'annonçait , le documentaire prend fin , dégoûtée je décide d'aller à la fac pour changer un peu d'air et retrouver mes amis et tout , vers 10h j'étais à la fac , j'ai beaucoup rigolé avec mes amis que j'ai pas vu depuis quelques temps , on a bu un café ensemble , on a parlé de tout , quand Imen m'a appelé , sa voix qui tremblait me demandant de venir tout de suite , je sortais très vite du café et je vois S de loin et son p'tit ami sortir d'un voiture et se diriger vers elle , la prend par les cheveux et la bat , je courrais vers elle , il était entrain de crier , il était comme un monstre en fureur , Imen était pas très loin choquée de ce qui se passait ne savant quoi faire , alors que le monstre continuait à les insulter toutes les deux et à battre S , je court vers elles , j'avais peur ça m'a tellement choqué au départ de la voir saigner mais après j'ai intervenu , je voyais S retenir ses larmes , je la prend par la main et je lui ai demandé de la laisser tranquille attendant qu'il me frappe aussi , il a commencé à m'insulter et à des dire des choses affreuses sur moi , comme s'il me connaissait très bien ce con , je l'ai ignoré pour un moment sentant en même temps la colère monter en moi , j'allais le pousser devant le premier camion d'ordure qui passe mais je l'ai pas fait je me suis contentée de le menacer de déposer une plainte et lâche comme il est il a préféré monter dans sa voiture parce qu'il savait très bien ce qu'il risquait , il a demandé à S de la déposer chez elle et ce qui m'a choqué plus que le reste c qu'elle est partie avec lui , nous sommes parties Imen et moi , Imen essayait de me raconter l'histoire dés le début ; le frère d'Imen l'a déposé et S à la fac alors que le monstre les suivait , c'était ça l'histoire ! C bête de s'énerver pour ça , il m'a pas déçu le monstre , je l'aimais pas de toute façon !
je suis sortie l'après -midi avec Basma pour faire des courses et changer un peu d'air , j'ai acheté des…..je ne vous dirais pas ce que j'ai acheté ! Je suis rentrée le soir , j'ai pris un bain chaud très chaud question de faire évaporer les souvenirs de la journée du 9 mars 2005 !

ci-clone

2005-03-05T20:27:00.000Z

Les problèmes ont l'air de jaillir comme ça d'un seul coup au taf après une longue période de calme ou disant après une longue guerre froide qui se cache derrière les signes d'amitié et d'entente , je vois apparaître les premiers signes de guerre y a une semaine et ça commence vraiment à me prendre la tête d'autre part les études ne vont pas mieux , je ne vais pratiquement plus à l'école et entre nous je regrette car avant les études pour moi étaient une façon pour sentir que j'avance que je progresse maintenant je rentre du taf en pensant qu'est ce que je vais bien faire de ma soirée? j'en ai marre de regarder la télé tout les soirs … toujours en quête de solutions , je pense au clone , moi !!

reflections sur le civisme

2005-03-02T16:45:00.000Z

j'ai besoin parfois d'un grand silence pour pouvoir commencer à écrire , le calme d'une tombe ou rien ne se rajoute à la situation ou rien ne change et reste le même durant des minutes rendant la situation plus délicate peut être et plus sérieuse , j'ai besoin de ce silence pour me calmer , pour me retrouver , pour ne pas me comporter comme une conne , le silence ensuite le vide et puis cette envie de vouloir mourir malgré que j'avais l'impression que tout allait très bien ces derniers temps à part la grippe que j'ai eu y deux semaines et qui m'a un peu paralysé , j'avais du mal à retrouver le silence ce soir pour écrire , j'avais du mal à écrire , du mal à commencer .
je me sens ridicule et stupide , stupide parce que je crois toujours toutes les absurdités qu'on me dit et ridicule parce que je fais tout pour les vivre ces absurdités . Tout a changé le jour où j'ai travaillé chez noos , avant tout était bien ; j'avais un mec fou de moi , bonne situation financières pas mal foutu , j'ai fini ma 2 année d'études à l'école des beaux arts brillement , pas trop d'idées sombres , je connaissais pas de français , je n'avais même pas l'envie de les connaître , j'ai pas voyagé avant , je me suis même pas rendue au sud de la Tunisie , et j'éprouvais pas vraiment l'envie de partir ailleurs ou peut être si , le pays qui m'ensorcelais était l'Inde et il continue à m'ensorceler , j'ai jamais songé à un voyage en France , j'aimais pas beaucoup la civilisation , j'ai toujours voulu vivre au 17 éme siècle , où tout était pure , où il y'avait tant de choses à découvrir et à inventer , pas de missiles pas de bombes nucléaire , pas de guerres pour le pétrole , si j'ai vécu à un XVII éme siècle je crois que ça n'ira pas mieux pour autant , mais je crois que j'aurais pas besoin d'un visa pour juste voir l'être aimé ,et l'embrasser , j'accepte mal le fait de vivre ce civisme qui ne me va pas où c les autres qui décident à ma place , ils iront même jusqu'à interdire à une musulmane de mettre le voile , le civisme ce n'est pas non plus cette fille qui met une mini jupe , le civisme c le conformisme , c se ressembler avec tout le monde , être hypocrite aigrefin et de se mettre des masques chaque fois qu'on rencontre quelqu'un pour laisser bonne impression c ça le civisme c prétendre être civilisé alors qu'on ne l'est pas et il suffit parfois d'être dans un endroit où il y a pas de personnes civilisées et on se comportera comme eux ou presque , un ensemble de gens se sont réveillés un jour et ils ont décidés d'être des personnes civilisées ainsi est né le civisme je crois , aujourd'hui après presque 2 ans de travail chez noos je ne vais pratiquement plus à l'école , j'ai rompu avec l'homme avec qui je suis restée plus de 5 ans et la personne dont je suis folle maintenant est très loin de moi ,j'évolue à l'intérieure de cet endroit entourée de gens "civiques" con-formes ou con-formistes, assez bêtes aussi pour savoir ce qu'ils veulent vraiment à part piétiner les autres sous prétexte qu'il faut avancer pour contribuer à la croissance de la société et du monde civique et pour assurer bien sûr des conditions de vie plus favorables aux autres , des discours assez forts et convaincants que ces personnes ont appris par cœur pour dénaturer la vérité et les faits et continuer à avancer et à écraser les autres un sourire sur les lèvres convaincu d'être la personne civique qu'il faut pour faire avancer le monde …..vers les guerres , les frustrations , l'anarchie , le chaos.

malade toujours en vie !

2005-02-23T20:36:00.000Z

Je suis très malade ce soir c vrai qu'il y avait longtemps que je n'ai pas été malade , j'ai mal partout , j'arrive même pas à me tenir debout . Envahi par la GRIPPE !

a wonder cat

2005-02-22T10:55:00.000Z

J’ai appellé mon chéri hier

mon chéri : bonsoir mon amour tu m’as bcp manqué

Moi : moi aussi mon amour

Pimkie : meaow (vous l'avez compris , c un chat français ayant un accent)

mon Xavier à moi: quand est ce que tu vas venir ?

Pimkie : meaow meaow …..=> traduction => je suis là je suis là , bonsoir Tunis , mais laisse moi parler …

Xavier : c mon chat il me colle ce con

Moi : bonsoir pimkie , je te reçois 5/5 , tu m'entends ?

Xavier : elle était bien ta journée ?

Moi : …requins.. gentils …des bisous sur la joue :)

Pimkie : meaow…mea…è requins ..quoi?…j’ai pas de tite am…hé..

y'a des jours comme ça !

2005-02-14T22:44:00.000Z

je suis plutot de bonne humeur ce soir , 1- parce que je viens d'appeler mon amour , 2- parce que je ne travaille pas demain et que je vais faire la grasse matinée , ça n'a rien à voir avec le sacré saint valentin et j'ai pas fumé de joints non plus , je suis juste de bonne humeur!

pop-up

2005-02-10T21:58:00.000Z

Misschococat arrête son journal je crois toujours pas qu'elle l'ai vraiment fait mais bon je la comprend parfaitement, ça va faire drôle maintenant la blogoshére sans elle et ça me fait penser à ce que j'écris des fois ici, les gens qui le lisent et qui me connaissent et qui savent qui je suis et pourquoi je fais ça, même des gens que je connais pas et qui me connaissent pas et je me dis que quelque soient leurs origines ils liront les mêmes phrases les mêmes mots, les mêmes expressions et chacun interprétera à sa façon , y aura éventuellement des arrières pensées, des jugements, des mauvaises interprétations quoi ! Tout ça moi je m'en fous, mais ce journal au lieu de m'aider me causera des problèmes, pour éclaircir un peu les choses je n'ai jamais couché avec Kais, c juste un ami que j'aime bien, je n'ai jamais jeté un requin par la fenêtre..enfin pour le moment, Pipo est toujours vivant même si je ne parle pas beaucoup de lui,Micha n'était pas un chat homosexuel, je ne suis pas une petite fille modèle , j'ai l'impression d'être "poil de carotte" des fois, j'ai pas d'amis martiens pour le moment (si jamais ça intéresse un martien qui lis mon journal je suis pas raciste,envoie moi un mail ça me fera le grand plaisir),j'avoue être susceptible des fois , impulsive, insupportable et irresponsable, j'essaye de tout noter fidèlement avec mes moyens de bord, mes fautes de français impardonnables et tout ces mots bizarres qui n'existent pas mais qui reflètent mon état d'âme, le fait de ne pas s'arrêter devant une chose qu'on ne saura exprimer, je crois que je serais fière d'avoir mon propre langage mon propre accent qui sera un mélange de tout ce que j'ai vécu, tout ce que j'ai appris, et le reste de quelques souvenirs très lointains ou même proches, je veux pas dévier parce qu'écrire dans ce journal je le fais pour moi avant de la faire pour les autres , c un chez soi pour moi, c là ou je peux me sentir mieux , là ou je peux noter ce que je veux, parler de ce qui me vient à l'esprit , me dénuder , être ma vrai moi , dire les choses à ma façon, j'arrêterais un jour d'écrire peut être si je remarquerais que ça va être porté contre moi ou si ce journal prendrai une autre fonction que sa fonction initiale qui est d'être un défouloir, un truc pour presque m'aider à m'organiser et à redéfinir mes priorités...

23 ans et 2mois

2005-02-09T21:16:00.000Z

Je viens de le déposer à l'aéroport, et je réalise toujours pas qu'il va partir tout comme l'autre fois, je l'embrasse , je lui pose la question que j'arrêtais pas de lui poser "quand est ce que tu vas revenir? " il hausse les épaules et me répond qu'il ne sait pas encore, je le serre dans mes bras , et je pars je voulais partir tout simplement ne pas regarder jusqu'à ce qu'il disparaisse par cette porte , je pars tranquille comme si je l'avais laissé aujourd'hui pour le revoir demain, il pleut très fort dehors et ça m'inquiète un peu , je cours vers la voiture je prend le volant , deux hommes s'engueulent dans le parking parce que l'un était mal garé , et ça me bloquait l'accès à la sortie du parking , j'attends que les hommes se calment et je pars, l'homme auquel il faut payer le parking me regarde bizarrement , j'essaye de penser a autre chose mais j'y arrive pas , j'arrive pas à pleurer non plus , je pense à tous les moments qu'on a passé ensemble et là mes larmes coulent lentement sur mes joues, je vois à peine la route , mes larmes s'enferment dans mes yeux puis coulent rapidement et mes yeux se remplissent de larmes à nouveau, tout etait flou même dans ma tête je ne sais pas combien de temps je vais continuer à vivre comme ça , j'espère pas pour longtemps au moins, je dois retrouver Kais vers 13 H, on se voit dans le parking de l'hôtel Abou Nawas, je suis en avance je regarde mon pc je le prend et je note , j'avais terriblement envie d'écrire.
Je tourne les clé dans la serrure, je pousse la porte , j'entre , mes deux chats courent me retrouver comme s'ils ne m'ont pas vu depuis des mois, je les ignore je monte dans ma chambre et je ne peux pas pleurer, je regarde le temps qu'il fait dehors j'allume une clope et je me perd dans mes pensées , je commence déjà à programmer mon avenir , tellement j'avais envie de changer tout ça , ça ne doit pas être agréable si des personnes décident à ta places et j'avais justement envie de changer ça , du moins ce que je pourrais changer de mon cotés espérant que je ne le ferais pas pour rien, je regarde la télé en pensant à tout ces critiques qu'on se faisait et les bêtises qu'on a dû faire sur la route, ça me fait sourire et ça me donne envie de pleurer, Xavier m'appelle et ça me rassure parce que j'avais un peu peur qu'il voyage vu le temps qu'il fait dehors, c'était une joie d'entendre sa voix , je voulais discuter et lui poser la même question , lui dire qu'il me manque déjà terriblement et que j'ai envie qu'il me prenne dans ses bras et ce besoin d'entendre des mots gentils et rassurantes , je voulais dire pleins de choses mais j'ai rien dis de tout ça , j'ai rien dis ….

lundi est toujours maudit

2005-02-07T20:35:00.000Z

Xavier à mes cotés entrain de regarder la télé, moi dans mon coin je cherche les mots justes pour m'exprimer , je déjà mon carnet entre les mains et je note" une journée qui a un peu trop duré je crois, je ne me rappelle plus si elle a bien commencé ou pas tellement elle était longue la journée, tout ce que j'avais gardé de ce matin c ce chien que j'ai failli écraser , il était content avec son tit bout pain dans la gueule remuant sa queue et se promenant en plein milieu de la route alors que je roulais à 80 km/h, j'espère qu'elle va bien finir ma journée.
J'ai pas arrêté de chercher mon stylo aujourd'hui, et j'avais pas mon pc avec moi, j'attends que je rentre pour pouvoir me vider de tout mes pensées et de mes doutes, j'avais envie de m'engueuler avec personne aujourd'hui , j'avais juste envie qu'on me demande si je vais bien et qu'on prenne soin de moi , j'avais envie de poser ma tête sur l'épaule de quelqu'un qui pourra m'écouter pendant des heures entrain de me lamenter sans se plaindre , j'avais envie de pleurer parce que je me suis sentie seule d'un seul coup malgré qu'il était la mes cotés à conduire silencieusement , il commençait à faire nuit , je me retourne vers la fenêtre et je pleure et ça m'a beaucoup soulagé…." je laisse tomber mon carnet pour me jeter dans ses bras

clin d'oeil

2005-02-02T19:32:00.000Z

je prend mon tit déj ce matin une seule chose dans la tête, hier, lui, et tout ce qu'il m'a dit, des choses qu'il m'a déjà dis mais hier c’était doux , tendre, sensuel, j'ai senti chaque mot qu'il a dit, ses "je t'aime" avaient le grand effet sur moi comme s'il me les disaient pour la premiére fois, j'étais pas complétement réveillée , j'ai oublié la moitié de notre conversation mais j'ai gardé tout les jolies mot qu'il a prononcé , j'avais l'impression de rêver

aidez la

2005-01-24T20:42:00.000Z

Je met du temps parfois pour écrire, c que mes journées se ressemblent tellement, elles commencent généralement par un réveil très difficile, penser beaucoup à mon amour et me dire que voilà une journée qui commencera et passera sans lui, j'ai passé la nuit chez Salwa hier, Basma est venue se joindre à nous, on a parlé de beaucoup de choses ce soir, on a découvert tant de choses, on regardait un film quand Basma a commencé à nous parler de son adolescence, elle dit avoir fait une grève de fait de 20 jours et à l'issue de cette période elle est partie en France, avec ses 45 kilos elle a pu mourir la pauvre, Salwa n'a pas eu de problèmes très grave lors de son adolescence, mes 15 ans était la période la plus terrible de toute mon existence, j'ai perdu ma meilleure amie qui était ma confidente et la personne que j'aimais plus dans le monde, elle était morte noyée à Tabarka le temps d'une seconde j'avais pensé que continuer de vivre était inutile et j'ai décidé- lors d'un moment de faiblesse -de mettre fin à ma vie, j'ai vidé la boite de comprimés de ma grand mére dans la bouche, je me rappelle que j'ai tout avalé tranquillement, je regardais la télé , j'avais des maux insupportable à l'estomac au départ , j'en voulais à mes parents, je me torturais encore plus en pensant au personnes que j'aimais beaucoup, après avoir tout avaler j'ai regretté ce que j'ai fait en pensant que rien ne méritaient vraiment cette perte de contrôle de sois, et qu'il a fallu que je sois la gagnante en fin de compte et non pas celle qui a péri de peur d'affronter le destin, celle qui a préféré se retirer dés la première épreuve parce qu'elle n'avait pas assez le courage pour avancer encore, après tout ces maux j'ai perdu conscience et je me suis trouvée à l'hôpital après entourée des membres de ma famille et du cher docteur qui a essayé de jouer le psy enfin comme vous l'avez remarqué je suis toujours en vie et Xavier me manque à mourir.

On se couche tard après avoir fini le film qui était pas mal, Salwa s'est vite endormie, je restais et Basma éveillées, à discuter à rigoler à fumer des clopes au bord de la fenêtre regardant les rues désertes, à étouffer nos fou rire pour ne pas réveiller Salwa qui n'arrêtais pas de ronfler, elle se réveille des fois brusquement et participe aux discussions et nous pose cette questions qu'elle a posé mille fois cette soirée concernant son projet de fin d'étude qui parle du rôle du hasard maîtrisé dans l'œuvre d'art, elle nous a vraiment saouler avec cette question elle se réveillais des fois brusquement pour demander notre avis sur une idée qu'elle a vu en rêve je crois, après avoir eu notre avis elle se ré-endort pour rectifier son rêve certainement ou faire un autre rêve en prenant en considération la remarque qu'on lui a faite, je l'aime bien cette fille mais j'aime pas son copain…

il était une fois un lundi

2005-01-18T17:39:00.000Z

Début de semaine pas très facile, je commence d'ailleurs à croire que Lundi est un jour maudit, lundi dernier un accident de voiture pas trés grave; je suis toujours vivante avec tout mes membres à leurs places mais pas ma 106, je me suis réveillée vers 9 h un coup de fil d'un voisin qui veut sortir avec moi et en plus il est maié ce con, super ça commence bien, je fini par lui raccrocher au nez et par éteindre mon portable, je traîne un peu dans la maison et là je me rend compte qu'on est lundi et que j'ai un cours de dessin analytique qui commence normalement à 8h, je m'habille très rapidement, en sortant je croise mes chats, je leurs lance un "bonjour" froid, à la fac j'hésite un peu avant d'aller en classe et je renonce en fin de compte, je trouve une amie qui travaille pas loin de la fac, on bois un café ensemble, il faisait un froid de canard dehors, elle a commencé à me parler de ses problèmes de famille; comment sa mère l'a obligé à se marier avec quelqu'un qu'elle n'a jamais connu et jamais aimé, elle a 2 gosses elle est en instance de divorce et sa vie est foutue, vers midi je me suis rendue au grand magasin au coin de la rue pour acheter du papier aquarelle, j'étais pressée de rentrer car je travaillais l'après midi c pourquoi j'ai pris un raccourci et c'était un sens interdit, à la fin de la rue je me trouve face à face avec Mr l'agent m'attendant de loin très laid dans son uniforme, il me fait signe de m'arrêter, merde qu'est ce que je vais bien dire à ce con, de toutes façon il me croira jamais si je lui dis que j'ai pas vu le panneau, je prend ce raccourci presque tout les jours, je m'apprêtais à m'arrêter quand soudain je me rappelle que la visite a expiré et que je l'ai pas renouveler, à cet instant j'ai pensé que si je m'arrête, Mr l'agent va me confisquer mon permis et la voiture ira à la fourrière et que je suis pressée et tout et que pour que Mr l'agent me pardonne il faut le supplier ou lui proposer une subornation sous forme d'amende suite à une contravention qu'il mettra dans sa poche, j'ai eu tout ça en tête pendant ces quelques secondes et je décide d'ignorer Mr l'agent et je ne me suis pas arrêter, c un peu lâche je sais mais je préfère être lâche dans ce cas que me causer des problèmes que j'aurais pu éviter, dans le rétroviseur je regarde Mr l'agent me poursuivant du regard, et je continue tranquillement, je m'attendais à une poursuite avec des motards, et moi qui faufile entre les voitures mais rien de tout ça, je rentre chez moi à temps, je me rend au taf, lancement d'une nouvelle offre chez noos, flux d'appel énorme, stress et tout ce qui suit, on a prévu de passer la nuit chez Salwa ce soir moi et Basma.
je pensais à Mr l'agent, il m'attendra demain dans la même place un revolver à la main, il me tuera par une balle dans la tête pour se venger,et je prendrais quand même ce raccourci demain .

motif : pas de motif

2005-01-14T19:57:00.000Z

J'ai vraiment pas le moral ce soir c comme un début de dépression qui attend d'étre déclenché par un mot par un geste par une simple dispute avec ma mère ou juste par un appel en absence de mon ex , je rentre du taf comme d'habitude, un peu fatigante la journée, j'ai envie de tout arrêter ; de travailler, d'aller à l'école, d'aimer, d'avoir des chats, d'exister ! J'éteint mon portable ce soir, j'n'ai envie de discuter avec personne même pas avec Xavier, je n'ai pas envie de le blesser ou de paraître froide, j'ai pas envie d'être méchante et de regretter après, je veux pas me poser des questions sur notre relation, ou nous allons et comment ça va finir, je préfère ce soir rester avec moi-même ; pleurer à haute voix la tête dans mon oreiller pour que personne ne m'entende, penser à la vie que je suis en train de pourrir et qui est la mienne, même le son de ma musique préférée me dérange, je me regarderais pas dans la miroir parce que j'ai honte de moi, déçue j'ai besoin de me donner une seconde chance pour garder l'estime et la confiance que j'ai en moi , la confiance en mes propos et mes choix, ça m'arrive de me ficher de tout le monde, de ne faire qu'à ma tête, de me mettre en cheveux blancs pour des personnes qui ne le méritent peut être pas, se pliant à leurs volonté sans même s'en rendre compte, sourire comme si rien n'était, par la suite de blesser des personnes que j'aime beaucoup et que j'ai pas envie de blesser.
j'ai envoyé beaucoup de mails ce soir, un mail à Xavier , un autre à Sondos, un mail avec pleins de "putain"et de "merde" à mon FAI menaçant de résilier,tout en sachant très bien qu'ils s'en foutent royalement et des mails personnels et professionnels à des requins, je n'ai reçu qu'un seul courrier et ce fut un courrier de mes 2 chatons demandant et insistant sur la modifications de leurs noms qu'ils ont trouvé ridicules , je vous rappelle que les deux nom donnés étaient Voyou(une réclamation griffonnée avec un stylo rouge et soulignée plusieurs fois "je n'ai jamais été un voyou")et Vanille(écrite avec soin et poliment "bien que le nom me parait jolie je préfère en avoir d'autre car j'aime pas la vanille. Merci") et vu mes occupations ces derniers temps et mon humeur pas trop.. je traiterais leurs demande ultérieurement .

23 ans + un mois

2005-01-09T19:33:00.000Z

Ce ci est ma n-iéme tentative pour écrire quelque chose que je pourrais poster , quelque chose de moins ridicule que les autres posts, j'y arrive peu à peu, je suis très fatiguée ces derniers temps , je sais que ça ne surprend plus personne ça , je sais je me lamente tout le temps , je suis jamais satisfaite "fatiguée, triste, effondrée, perdue gna gna" la gamine de10 ans ;) je m'apprête à dormir, le livre ouvert à mes cotés sur la page 79, je n'ai aucune envie ce soir de lire , je suis déjà très fatiguée pour pouvoir me concentrer, je pense à Xavier, c fou ce qu'il me manque, je pense à lui et les souvenirs me tuent, il faut attendre le mois de mai pour pouvoir le voir, ça m'inquiète un peu le fait qu'il soit loin de moi, est ce qu'il va m'aimer jusqu'au mois de mai, est ce que je vais pas mourir d'ici là parce que mon ex veut me tuer sous prétexte qu'il m'aime, il me pourri la vie ce con comme si elle n'était pas déjà pourrie ma vie, menfin ça va je suis toujours vivante et j'ai toujours mes membres à leurs places enfin pour le moment, je ne me suis pas vraiment engueulée avec des requins cette semaine, je me suis juste engueulée avec ma prof à la soi-disant fac , je l'aimais bien pourtant cette prof, j'ai eu un "1" lors du dernier rendu, nonnnnnnn pas sur 5 un 1/20,j'te jure, fameux non? j'ai eu cette note parce que je me suis absentée le jour du rendu final du projet, c injuste je sais, c ce que je voulais lui expliquer, et elle a commencé à me parler de mes absences -qui selon elles- trop fréquentes, toujours le même ton hautain, on te regarde même pas lorsque tu parle comme si elle se foutait de tout ce que je disais, elle voulait peut être que je la supplie, que j'aille pleurer à ses pieds lui demandant pardon et la suppliant de m'accorder une seconde chance et tout, elle peut toujours rêver cette conne, sa feuille de note qu'elle aille s'asseoir dessus, c vrai que je me laisse aller des fois mais c que ça fait du bien de se laisser aller des fois…c ma vie j'en fais ce que je veux, ptain ils font exprès ou quoi?

2005-01-04T22:01:00.000Z

Il vaut mieux ne pas regarder les infos ces derniers jours , c ce que j'essaye de faire malgré ma soif de vouloir tout savoir , tout imaginer avec le moindre détails , le moindre cri, j'ai cru que ça passera avec les jours , comme septembre 2000 El Inthifadha , la guerre en Iraq, le 11 septembre et le nombre de morts mourir est devenu un fait tout a fait normal, les gens s'en fiche de plus en plus, 145 000 personnes ont disparus, ils existent toujours pour le moment, enfin je parle des quelques corps enterrés en masse, le reste brûlés et disséminés dans l'air, on ne parle que de touristes, beaucoup de touristes qui étaient en vacances ont péri, un touriste allemand a perdu sa femme, un suédois a sauvé un enfant, un français qui regarde trop Discovry channel a tout de suite compris qu'il s'agit d'une catastrophe naturelle et a averti les autres touristes, on a fait d'eux des héros , des martyres, on ne parle pas des indigènes qui ont tout perdu ; leurs proches, leurs foyers, des pays en crise, misère sur misère, anéantis jusqu'à la pointe des pieds, n'ont plus la force de pleurer, si vous voulez vraiment les aider, n'hésitez pas à faire des dons, quelques liens utiles:
www.fdf.org
www.solidarites.org
www.unicef.fr
www.ordredemalte.org
Vous pouvez également envoyer un SMS au 80 222 (Croix-rouge), au 80 333 (Secours populaire) ou encore au 80 444 (Secours catholique) avec le mot "Asie" 1 euro sera reversé à chaque message envoyé à un de ces organismes.
Je commence …..

I feel NO good

2004-12-24T20:27:00.000Z

Vous êtes curieux de savoir ce que j'ai fait aujourd'hui …ah bon ! C pas grave je vais raconter ce que j'ai fait de la journée quand même, je me suis réveillée vers 7h30 je suis restée dans mon lit à rêver, à être sur des petits nuages, j'ai pensé à beaucoup de personnes qui me manquent, et comme ça d'un coup mon rêve d'hier soir m'est passé par l'esprit, j'ai rêvé q'un requin m'a poussé le long d'une montagne, ce que s'est passé après? Je suis sortie indemne comme d'habitude, j'ai perdu juste 3 dents mais c pas grave ça, ça m'évitera de sourire comme ça tout le temps comme une débile, j'ai perdu mon bras gauche aussi, c pas grave non plus je m'en sers presque jamais, je me suis cassé un pied par contre mais c mieux je crois , j'irais pas au taf pendant un mois, et comme ça, ça sera la faute du requin qui m'a poussé, pour les personnes qui connaissent pas les requins c mes responsables au taf , et les requins dont je parle c des personnes malades de pouvoir, des personnes susceptibles, qui se prennent pour de grosses merdes, enfin bref c une perte de temps de parler de…. De requins. je me suis levée j'ai pris une douche avec mon gel douche qui sent la vanille, j'ai donné à manger à mes deux chatons (voyou et vanille), on a écouté de la musique , voyou a regardé les infos sur Al jazira, il avait un air sérieux , il a remué sa tête, une grimace sur sa face, pas de solutions à ce qu'il parait, enfin ça lui apprendra de ne plus regarder les infos !un coup de fil de Basma me demandant de venir plus tôt pour me parler de "ses" nouveaux amours, je suis sortie très vite , j'ai acheté des croissants pour moi et Basma, je suis arrivée , je la voyais de loin me montrer sa montre du doigt, alors moi je lui ai montré les croissants, on a discuté de "nos" amours et on a failli être en retard , une journée de travail monotone , des clients français jamais satisfaits , une cliente râle parce que y a pas l'émission "des chiffres et des lettres" sur la 2, -Mme c noos et non pas France2-elle continue à râler!!!un client très gentil propose de m'offrir un voyage en Tunisie , je veux bien, le problème est que JE SUIS EN TUNISIE et comme j'avais pas le droit de lui dire que c un call center délocalisé, je l'ai remercié de tout mon cœur!la journée passe sans que je m'engueule avec un requin , je suis presque fière de moi !!

PS: aprés mure refléxion je crois que j'aurais besoin de mon bras gauche pour applaudir!!

Anybody out there....

2004-12-17T23:00:00.000Z

oui oui je suis vivante ne vous inquiétez pas !ah vous vous en moquez ok ,bon je continue alors !
Un air froid , un café chaud ,une fenêtre mouillée ,des airs des pensées bizarres sans lui, j'ai pas trouvé une chose plus intéressante à faire à part penser à lui aujourd'hui, ce que j'ai fait de la journée? Bonne question que je dois poser à la fin de chaque journée ça m'aidera peut être à me retrouver, à sentir ma présence, enfin bref j'ai passé la nuit chez salwa ,ça s'est bien passé, sauf qu'elle n'arrêtait pas de ronfler, je me suis réveillée tôt je l'ai laissé dormir je suis sortie sur les pointes des pieds pour ne pas la réveiller, j'avais envie de fumer, j'ai bu mon café "chaud" dans la voiture il pleuvait très fort dehors c très romantique, les rues étaient presque désertes, j'ai pris quelques affaires de chez moi, je suis allée à l'école, un coup de fil du taf, vers 10h30 je me suis engueulée avec des requins, je suis sortie indemne comme toujours , je suis allée voir Kais, il dormait encore lorsque je suis passée, il m'a préparé un café , je suis restée avec lui à discuter soudain …il m'a pris dans ses bras et m'a embrassé si fort et il a voulu me faire l'amour …..nan je rigole!!!en rigolant trop fort on a réveillé Dorra la sœur de Kais qui est venue se joindre à nous, on a continué notre discussion à trois, on a joué un jeu ridicule comme le jeu du "pourquoi" chacun devait dire à l'autre en quoi il peut l'imaginer, c très compliqué oui je sais , Dorra a dit qu'elle m'imaginait en styliste modéliste, moi je voyais Kais comme pilote de formule 1 et Dorra comme étudiante en médecine et kais me voyais comme serveur vocal(?) et sa sœur comme une personne au chômage, original non! Tellement le jeu était ridicule mais bon on va dire que Kais n'a pas compris le jeu! je suis partie de chez Kais vers 13h , il pleuvait encore , j'avais envie de fumer , j'ai fumé , j'ai fait la sieste , Salwa m'appelle et je lui propose de sortir faire un tour question de changer un peu d'air, j'essaye toujours de penser à autre chose que lui mais j'ai pas pu oublié les jours et les nuits qu'on a passé ensemble , la nuit tombe , je rentre , je met mon pyjama et fait dodo..

wanted

2004-10-17T20:57:00.000Z

C Dimanche et c le troisième jour du mois de ramadan j’ai profité de ce jour de repos pour dormir et faire la grasse matinée et la sieste et tout pour avoir bonne mine ,je me suis réveillée vers 10h Pipo me regardait en remuant des fois la tête , j’ai failli oublier qu’il ne fait pas le ramadan le pauvre et qu’il veut son p’tit dej’, y avait personne à la maison , oui c vrai j’ai oublié de dire que j’ai déménagé le début du mois de septembre , je vis avec mes parents maintenant et j’avoue que c mieux , j’ai oublié aussi de dire que Micha est parti lors de mon déménagement et je n’ai plus revu depuis , et c fou combien il me manque , j’ai traîné dans la maison cherchant une activité que je pourrais faire et qui pourra me faire oublié que toute cette vie que je mène est chiante , j’ai toujours pas trouvé d’idée pour mon projet , toutes les idées que j’ai trouvé m’ont parus ridicules et j’imaginais déjà ma prof se moquer de moi , et mes camardes de classe que je connais pas entrain de rire et dire « oh la pauvre , ça lui apprendra à se prendre pour une grosse merde » j’ai intérêt à trouver une idée le plus tôt possible , j’ai appelé Basma ensuite je suis sortie me promener avec Pipo , il faisait beau , au bout de 2 heures de marche je suis rentrée chez moi et toujours pas inspirée , je laisse tomber je vais choisir l’idée qui va me paraître la moins ridicule et puis voilà .
Je suis allée chez le docteur hier , salle d’attente pleine de patients , c bien de l’appeler patient parce qu’il doit être patient devant ce nombre de personnes qui le précédent et qui sont la depuis 5 h du mat’ à attendre un médecin qui ne vient que 11h du mat’, il faut ensuite être patient parce qu’il ne va pas être guérit en une journée il va falloir patienter au moins 2 semaines pour se rétablir complètement , il faut qu’il soit patient dans tout les cas , je suis allée à 10 h et je suis rentrée vers 12h , j’étais patiente ce matin , dans la salle d’attente , les patients « patients » étaient entrain de se regarder , je surprenais des fois quelques uns qui me regardaient en cachette et qui font semblant de regarder le plafond lorsque nos regards se croisent , c‘était un défi pour moi de rester presque une heure et demi sans bouger sans rien faire sauf essayer de piéger et surprendre ces personnes qui me regardent , enfin rien de spécial a part l’injection que m’a fait le médecin et qui m’a fait vraiment mal , j’ai presque dormi toute la journée et les quelques heures que j’ai passé éveillée étaient pour chercher une idée pour ce foutu projet , j’avais peur de rêver d’un CD géant qui voudra m’attraper ou me manger , parce que c le sujet de mon projet , je préfère mille fois rêver de lui qui est loin de moi et qui me manque tant ..
Demain j’achèterais du chocolat et un pyjama.

loque

2004-10-14T19:51:00.000Z

Une journée exceptionnelle qui va bientôt prendre fin et faire partie du passé , Salwa a passé la nuit chez moi hier , elle voulait que je l’aide à trouver une idée pour son projet de fin d’études c’était pas vraiment réussi parce que on a passé la soirée a rigoler , à parler de notre adolescence , des conneries qu’on a fait , de nos vies , on a parlé de tout en fin de compte mais pas des études , j’avais moi aussi un projet à présenter et j’ai dormi sans le faire enfin bref j’ai dormi vers une heure du mat pour me réveiller à 6 h sous la voix de Salwa , j’ouvrais à peine les yeux pour voir son effroyable mine , ses cheveux dans tout les sens , ses yeux mi-ouvert , et elle a commencé à me raconter son rêve qui était une pipe géante qui essayait de l’attraper , mon rêve était plus intéressant j’ai pensé ; j’ai rêvé que je me suis engueulée avec un prof et je crois que j’ai rêvé de requins aussi , Salwa disait que son rêve était plus original et plus inventif , j’ai tout fait très vite parce que j’étais en retard et on a toujours pas trouvé de sujet pour le projet de Salwa ni pour mon projet non plus , Salwa est partie rejoindre sa classe , moi je suis restée toute seule parce que je connais toujours pas mes camarades de classe , j’ai mis mon baladeur en marche , je pensais à beaucoup de choses , je suis restée dans mon coin attendant mon prof d’histoire de l’art , Basma m’a appelé pour me raconter comment elle a passé la journée d’hier avec Santi vers midi je suis allée chez Basma ensuite nous sommes allées ensemble au taf .
Hier j’ai appelé mon cher et tendre pour lui dire combien il me manque et combien j’ai envie d’être dans ses bras , on a commencé à discuter de beaucoup de choses que j’ai oublié de lui dire tout ça , il dit qu’il n’est pas trop loquace mais c lui qui a trop parlé cette fois , il m’a dit qu’il se souvient enfin de l’un de ses rêves lui qui ne se souvient jamais de ses rêves , j’attendais de lui qu’il dise qu’il a rêvé de moi et tout ça et j’en étais presque sûre , et est venue la réponse un peu décevante pour moi ; il a rêvé de son « ex » , je sais qu’il a toujours des sentiments pour elle et qu’il n’ose peut être pas me l’avouer mais bon …
Aujourd’hui au taf je me suis engueulée avec un requin , je voyais sortir tout ses complexes , ses susceptibilités et sa mauvaise foi et j’ai faillit démissionner , tout ce que j’ai fais c vider mon sac , j’allais devenir un monstre et le frapper avec la chaise , le tuer et tuer tout les autres requins et les jeter par la fenêtre mais j’ai rien fait de tout ça heureusement ou malheureusement ..de retour chez moi je me suis engueulée avec ma mère ensuite mon ex m’a appelé pour m’énerver encore plus , en gros c’était très sympa la soirée .

la suite ...

2004-10-11T20:13:00.000Z

je vais pas trop expliquer mon absence subite , les raisons ,les circonstances , toutes ces choses qui me concernent que j'ai pas forcément envie de raconter ou peut être si , envie de les partager , des moments d'inconstance au depart , d'hésitation , de doute ,ensuite de stress , et de bonheur pour la fin , c pas vraiment le bonheur car il me manque terriblement Mister "X" ...bref l'essentiel est que je sois toujours vivante avec tout mes membres à leurs places , prête à être forte et à verser encore des larmes et à me lamenter et à dire que je suis fatiguée et tout ....ça me manque de noter des absurdités !!!

vendu

2004-08-22T23:19:00.000Z

je viens de vendre mon coeur !!!

Alice au pays des merveilles 2

2004-08-21T16:39:00.000Z

Les autres invités avaient profité de l'absence de la Reine pour se reposer à l'ombre; mais, dès qu'ils la virent arriver, ils se hâtèrent de reprendre la partie, tandis que Sa Majesté se contentait de déclarer qu'un moment de retard leur coûterait la vie.
Pendant tout le temps que dura la partie, la Reine n'arrêta pas de se disputer avec les autres joueurs et de crier: Qu'on lui coupe la tête! Qu'on lui coupe la tête! Ceux qu'elle condamnait étaient arrêtés par les soldats, qui, naturellement, devaient cesser d'être des arceaux pour pouvoir procéder aux arrestations; de sorte que, au bout d'une demi-heure environ, il ne restait plus d'arceaux, et que tous les joueurs, sauf le Roi, la Reine et Alice, étaient arrêtés et condamnés à avoir la tête coupée.
Alors la Reine s'arrêta, toute hors d'haleine, pour demander à Alice:
"As-tu déjà vu la Simili-Tortue?
- Non, je ne sais même pas ce qu'est une Simili-Tortue.
- C'est ce avec quoi on fait la soupe à la Simili-Tortue.
- Je n'en ai jamais vu ni entendu parler.
- En ce cas, suis-moi. Elle te racontera son histoire."
Tandis qu'elles s'éloignaient ensemble, Alice entendit le Roi dire à voix basse à toute la société: Je vous fais grâce. Allons, c'est parfait! pensa-t-elle, car le nombre des exécutions ordonnées par la Reine l'avait rendue très malheureuse.
Bientôt, elles rencontrèrent un Griffon qui dormait profondément, étendu en plein soleil.
"Debout, paresseux! cria la Reine. Amène cette jeune fille à la Simili-Tortue pour que celle-ci lui raconte son histoire. Il faut que j'aille m'occuper de quelques exécutions que j'ai ordonnées."
Sur ces mots, elle s'éloigna, laissant Alice seule avec le Griffon. L'aspect de cet animal ne plaisait guère à la fillette, mais elle se dit que, après tout, elle serait plus en sécurité en restant près de lui qu'en suivant cette Reine féroce: c'est pourquoi elle attendit.
Le Griffon se leva et se frotta les yeux; puis il regarda la Reine jusqu'à ce qu'elle eût disparu; puis, il se mit à rire tout bas.
Ce que c'est drôle! dit-il, autant pour Alice que pour lui-même.
"Qu'est-ce qui est drôle?
- Mais, elle, voyons. Tout ça, elle se l'imagine: en réalité, y a pas jamais personne d'exécuté. Arrive!"
Tout le monde ici me dit: 'Arrive!' , pensa Alice, en le suivant lentement. Jamais de ma vie on ne m'a fait pivoter comme ça, jamais!
Ils n'étaient pas allés bien loin lorsqu'ils aperçurent la Simili-Tortue à quelque distance, assise triste et solitaire sur une petite saillie rocheuse, et, à mesure qu'ils approchaient, Alice pouvait l'entendre soupirer comme si son coeur allait se briser.
Quelle est la cause de son chagrin? demanda-t-elle au Griffon, le coeur plein de pitié.
Et il répondit, presque dans les mêmes termes qu'il avait déjà employés:
"Tout ça, elle se l'imagine: en réalité, elle a pas aucun motif de chagrin. Arrive!"
Ils allèrent donc vers la Simili-Tortue, qui les regarda de ses grands yeux pleins de larmes, sans souffler mot.
"C'te jeune demoiselle qu'est ici, expliqua le Griffon, elle a rudement envie que t'y racontes ton histoire, pour sûr que oui!
- Je vais la lui raconter", répondit la Simili-Tortue d'une voix caverneuse. "Asseyez-vous tous les deux, et ne prononcez pas une seule parole avant que j'aie fini."
Ils s'assirent, et personne ne parla pendant quelques minutes. Alice pensa: Je ne vois pas comment elle pourra jamais finir si elle ne commence pas. Mais elle attendit patiemment.
"Autrefois", dit enfin la Simili-Tortue en poussant un profond soupir, "j'étais une vraie Tortue".
Ces paroles furent suivies d'un long silence, rompu seulement par un "Grrrh!" que poussait le Griffon de temps à autre, et par les lourds sanglots incessants de la Simili-Tortue. Alice fut sur le point de se lever en disant: "Je vous remercie, madame, de votre intéressante histoire", mais elle ne put s'empêcher de penser qu'il devait sûrement y avoir une suite; c'est pourquoi elle resta assise sans bouger et sans souffler mot.
"Quand nous étions petits", reprit finalement la Simili-Tortue d'une voix plus calme, mais en poussant encore un léger sanglot de temps en temps, "nous allions à l'école dans la mer. La maîtresse était une vieille Tortue de mer... nous l'appelions la Tortue Grecque...
- Pourquoi l'appeliez-vous la Tortue Grecque, puisque c'était une Tortue de mer? demanda Alice. J'ai lu quelque part que la Tortue Grecque est une Tortue d'eau douce.
- Nous l'appelions la Tortue Grecque parce qu'elle savait le grec", répondit la Simili-Tortue avec colère. "Vraiment, je te trouve bien bornée.
- Tu devrais avoir honte de poser une question aussi simple", ajouta le Griffon.
Après quoi, tous deux restèrent assis en silence, les yeux fixés sur la pauvre Alice qui aurait bien voulu disparaître sous terre.
Enfin le Griffon dit à la Simili-Tortue:
"Dégoise la suite, ma vieille! Tâche que ça ne dure pas toute la journée!"
Et elle continua en ces termes:
"Oui, nous allions à l'école dans la mer, quoique cela puisse te paraître incroyable...
- Je n'ai jamais dit ça!" s'exclama Alice en l'interrompant.
"Si fait, tu l'as dit! répliqua la Simili-Tortue.
- Tais-toi!" ajouta le Griffon, avant que la fillette ait eu le temps de placer un mot.
Après quoi, la Simili-Tortue reprit la parole:
"Nous recevions une excellente éducation; en fait, nous allions à l'école tous les jours...
- Moi aussi, dit Alice. Vous n'avez pas besoin d'être si fière pour si peu.
- Il y avait des matières supplémentaires, à ton école?" demanda la Simili-Tortue d'un ton un peu anxieux.
"Oui, nous apprenions le français et la musique.
- Et le blanchissage?
- Sûrement pas!" dit Alice avec indignation.
"Ah! dans ce cas, ton école n'était pas fameuse", déclara la Simili-Tortue d'un ton extrêmement soulagé. "Vois-tu, dans notre école à nous, il y avait à la fin du prospectus: 'Matières supplémentaires: français, musique, et blanchissage.'
- Vous ne deviez guère en avoir besoin, fit observer Alice, puisque vous viviez au fond de la mer.
- Je n'avais pas les moyens d'étudier les matières supplémentaires", répondit la Simili-Tortue en soupirant. "Je ne suivais que les cours ordinaires.
- En quoi consistaient-ils?
- Pour commencer, bien entendu, Rire et Médire; puis, les différentes parties de l'Arithmétique: Ambition, Distraction, Laidification et Dérision.
- Je n'ai jamais entendu parler de la 'Laidification'. Qu'est-ce que ça peut bien être?"
Le Griffon leva ses deux pattes pour manifester sa surprise.
"Comment! tu n'as jamais entendu parler de laidification! s'exclama-t-il. Tu sais ce que veut dire le verbe 'embellir', je suppose?
- Oui", répondit Alice, qui n'en était pas très sûre. "Ça veut dire... rendre... quelque chose... plus beau.
- En ce cas, continua le Griffon, si tu ne sais pas ce que c'est que "laidifier", tu es une idiote fieffée."
Ne se sentant pas encouragée à poser d'autres questions à ce sujet, Alice se tourna vers la Simili-Tortue, et lui demanda:
"Qu'est-ce qu'on vous enseignait d'autre?
- Eh bien, il y avait l'Ivoire, répondit la Simili-Tortue en comptant sur ses pattes, l'Ivoire Ancien et l'Ivoire Moderne, et la Mérographie. Puis, on nous apprenait à Lésiner... Le professeur était un vieux congre qui venait une fois par semaine: il nous apprenait à Lésiner, à Troquer, et à Feindre à la Marelle.
- Comment faisiez-vous ça: 'Feindre à la Marelle'?
- Ma foi, je ne peux pas te le dire, car je l'ai oublié. Quant au Griffon, il ne l'a jamais appris.
- Pas eu le temps, déclara le Griffon. Mais j'étudiais les classiques avec un vieux professeur qu'était un vieux crabe.
- Je n'ai jamais pu suivre ses cours", poursuivit la Simili-Tortue en soupirant. "On disait qu'il enseignait le Patin et la Greffe.
- Et c'était bien vrai, oui, bien vrai", affirma le Griffon, en soupirant à son tour.
Sur quoi les deux créatures se cachèrent le visage dans les pattes.
"Et combien d'heures de cours aviez-vous par jour?" demanda Alice qui avait hâte de changer de sujet de conversation.
"Dix heures le premier jour, répondit la Simili-Tortue, neuf heures le lendemain, et ainsi de suite en diminuant d'une heure par jour.
- Quelle drôle de méthode! s'exclama Alice.
- C'est pour cette raison qu'on appelle ça des cours, fit observer le Griffon: parce qu'ils deviennent chaque jour plus courts"
C'était là une idée tout à fait nouvelle pour Alice, et elle y réfléchit un moment avant de demander:
"Mais alors, le onzième jour était un jour de congé?
- Naturellement, dit la Simili-Tortue.
- Et que faisiez-vous le douzième jour?" continua Alice vivement.
"Ça suffit pour les cours", déclara le Griffon d'une voix tranchante. "Parle-lui un peu des jeux à présent."

à vendre

2004-08-18T17:04:00.000Z

...je passais dans la rue et je l’ai croisé c fou combien il me manque, je l’ai embrassé de toutes mes forces en ne prononçant aucun mot et je part après l’avoir regardé longtemps dans les yeux..c ridicule je sais ! ! mais ça m’arrive des fois d’imaginer des choses utopiques qui ne se réaliseront jamais , je vis dans le souvenirs de quelques discussions inoubliables dont je me libérerais un jour , enfin bref je dirais juste qu’il me manque...
les requins s’entrebattent sous le regard de tous le monde là où je travaille, la guerre froide quoi ! ça devient insupportable , ce qui m’énerve le plus c que ces personnes mêlent leurs vies personnelles à leurs vies professionnelles , ils croient être un exemple . En fait sur le plateau c comme la politique ici ,mise à pied et FPE pour ceux qui sont pas d’accord mais bon moi je viens travailler et je rentre lorsqu’il est temps de rentrer chez moi, me consacrant entièrement à mes propres problèmes, les études , les problèmes de familles , de cœur et tout ça , les mûrs qui sont entrain de se bâtir qui leurs tomberont certainement sur la tête un jour , mais ma vie ne s’arrête pas là !

C la période des soldes , et après ces mois d’été qui ont étaient bénéfiques pour certains et fatiguants, decevants pour d'autres on jette nos fringues, on s’en débarrasse , ou on les garde précieusement même si on sait que ça ne sera plus à la mode, ça nous rappellera des souvenirs qu’on n’a pas envie d’oublier , mais bon les soldes c toujours la bienvenue pour certains ,moi à cette période de solde je vend mon cœur, c vrai que je veux le vendre à n’importe quel prix, je le vend malgré que c mon cœur, je le vend parce que je n’ai plus rien à lui proposer , peut être qu’une autre personne saura mieux s’en occuper , vous ne le trouverez jamais exposé dans une vitrine parce que c mon cœur et parce qu’il est unique , offre très intéressante peut être , le plus intéressant pour moi est de se débarrasser de ce cœur avec ses fardeaux et ses problèmes et cette quantité d’oxygène qu’il lui faut , je sais qu’il va me manquer malgré que rester sans cœur ça va me faciliter les choses et la vie , j’y tiens mais parfois c pénible de le supporter alors j’ai décidé de le vendre puisqu’il sert plus à rien ...mon coeur! !